Por último, quiero decir que me parece tristemente patético estar subiendo entradas emos el último día del año.

A esta altura de la vida no es necesario aclarar que todo sería más fácil si te detestara con todo lo más negro de mi ser. Amarte con todo lo más negro de mi ser hace todo más difícil.

Esto de tragarme lo que me pasa en vez de escupírtelo en la cara me está haciendo mal, muy mal.

cosas que pasan

En mi cabeza hay tres personas: persona uno, persona dos y you know who. Lxs tres se pelean todo el tiempo, viven cagándose a piñas a ver quién tiene el mando en el reino que existe abajo de mis rulos rosas. Todxs quieren ganar, es obvio. Pero lo que es aún más obvio (y más triste, a esta altura de la vida) que después de uno, dos, tres, cuatro meses de terminar los días cansada de extrañarte, la persona que ocupa el trono en el reino de mi cabeza, es you know who.

(sí, ahora le digo you know who)

Quiero decirles a persona uno y a persona dos ciertas cosas.
Pero no me animo.

nada que decir

incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 esto de la reunión femenina con chismes de chicos me hace sentir excluida en cierto punto jaja
Marita dice:
 porq?
incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 digo, chismes de chicos
 yo tengo chismes de chicas:B
Lucía dice:
 
Marita dice:
 MORENA SE PASO AL OTRO BANDO
- strawberry shortcake dice:
 esooo
incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 jajajja
Lucía dice:
 Morena juega para los dos equipos
- strawberry shortcake dice:
 sabe
Lucía dice:
 patea para both sides
Marita dice:
 JAJAJAJ
Lucía dice:
 le gusta el sonajero monito y el conejito
incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 OH POR DIOS, QUIERO SUBIR ESTO AL BLO
Lucía dice:
 dale, quiero mandar saludos a mi mamá, a mi papá, y a todos los que me conocen
- strawberry shortcake dice:
 AJAJAJAJA
 le gusta el sonajero con TODA LA ONDA, y el que lula compró
Marita dice:
 ???
Lucía dice:
 compré un sonajero con forma de argolla.
Marita dice:
 AJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAAJAJ
- strawberry shortcake dice:
 y había otro con forma de poronga.
Lucía dice:
 y había sonajeros fálicos de la misma marca

this is how it works

La posta es que si a pudiera estar con b, lo haría. Si c pudiera estar con b, también lo haría. C prefiere a d más que a a, pero a b más que a d. Si b pudiera estar con e, dejaría todo para hacerlo, es obvio. Así como es obvio que a dejaría todo por estar con b, y c dejaría todo por estar con b. Además, si a pudiera estar con f, lo haría, aunque preferiría estar con c, aunque preferiría estar con b. Y así es como funciona el mundo.

picardo me persigue

Llega un momento en la vida de toda Morena Varrá Aguilera en el que se da cuenta de que todo sería más fácil si fuera o fuese un mono.

Pseudopoema XVII:VII

Bailo en la oscuridad,
y te busco,
y no estás.

{anoche, en algún momento}

catorce otra vez

Me siento más sola que la mierda. No tengo con quién hablar porque el mundo se cansó de mis estúpidas lágrimas, porque nadie entiende lo que quiero, porque me hacen pensar cosas que no quiero pensar, porque buscan alejarme de mis delirios de grandeza. Y cuando estoy acá sangrando y no sé qué hacer y necesito un miserable abrazo no tengo a quién buscar porque sería inútil intentar hablar con alguien, y entonces parece que a nadie le importo, y me siento como si tuviera catorce años otra vez;

tengo un vacío, un agujero adentro que se abre cada día un poco más y no sé cómo cerrarlo, cómo hacer para no sentirme tan sola, cómo hacer para que todo vuelva a la normalidad.

18 de diciembre de 2010, 21.17hs y 21.26hs.                                                                                                             

La Tana Ferro me va a pegar, pero no puedo evitar buscar coincidencias en todo. Perdón, me corrijo, yo no busco coincidencias, aparecen solas, vienen a mí cuando de repente esto coincide con aquello.
Eso me pasa por tener mucha memoria.

agradecimientos

Primero, gracias a las casualidades de la vida, por hacer que las cosas se dieran como se dieron. Después al Illia, por este super último año. A Flor, por estar siempre a pesar de todo. A Luca, por hacerme dar cuenta de cómo son las cosas. A Lu, por acompañarme en la epopeya de encontrarme con gente del jardín. A lxs Aguilera-Larrosa, por ser la familia más copada. A mi mami y mi papi, por bancarme la existencia. A mis hermanas, por alegrarme la vida. A Pilark, por entenderme. A la gente comunicacional, por haber sido el curso menos unido que al final se unió un poquitín. A las niñas de danza, por danzar conmigo y alegrarme cuando estuve mal. A Ceci, por contagiarme el amor a la danza en cada clase. A APPU, por ser lo que son. A Cama, por querer pegarme cuando tenía razones para hacerlo, y no hacerlo. A los freakys, por tantas noches delirantes. A Mara, por bancarme en todas y por entenderme sin que le diga qué me pasa. Al Gute, por pelar los poderes conmigo. A Meli, Male, Orne, Fabi, Ailín, Lau y demás gentes a las que quiero mucho. A Vale, por ser la juguetera más linda del condado. A Obregón, por absolutamente todo. A Fito, Fabián, Pato, Cecilia, Mauri y Clara, por ser mi familia más que amigxs de mis viejxs. A Mäfe, por dejarme conocerla. A Sofi, por hacerme sentir mejor. A Marina, por sus conocimientos que me hicieron aprobar, y sus conocimientos de la vida. A la Daneta, por las charlas random en horas libres y demás momentos escolares. A Nacho, todo, que las cosas estén como estén no significa que no me acuerde de todo lo acontecido. A las personas con las que compartí marchas y diversos zurdi-eventos, por hacer entretenidas las horas bajo la lluvia. A Ailén Armanelli, por alegarme los días bajón con sus comentarios facebookeros. A Ceci Manzini, por darme el diploma. A la Lomba, por apoyarme con mis cambios artísticos constantes. A Hansen, por ser el diseño hecho persona. A Brus, por sus conocimientos bajísticos. A las diversas personas con las que compartí momentos random divertidos (Rocío, Majo, lo pibe, lo mono). A Árbol, por recordarme que la vida duele pero hay que caminar. A xmf, por ser tan contemporánea. A Fun People, por recordarme que nada es para tanto y tanto no lo es todo. A Salo, por recordarme que más vale volar, desatando bien las sogas. A EOY, porque sí. A Luzparís, por hacer que todo sea más perfecto. A BBK, por recordarme que lo que tengo dentro vale mucho, oh sí. A Tan Biónica, por hacerme llorar. A Manuel Puig, por su perversión. A Guillermo del Toro, por su morbo. A Silent, por algo que no voy a decir (¡JÁ!). A la secta de la pluma, por ser tan geniales. A Sole, por ser tan capa. A Gaia, Jaz, el enano y Sil, por venir. A la mina esa del libro ese feminista que leí, por haberlo escrito. A Calle 13, porque también escriben cosas bonitas. A los diversos sonidos que consumieron mi existencia este año, por sonar. A mis pies, por no dejar de funcionar. Al mundo, por no dejar de girar.

dos cero uno cero

Bailé mi milonga preferida, estaba oscuro todavía, pero amaneció y se nos acabó la vida, y el secundario, y el año. Este año pasaron muchas cosas, muchísimas, demasiadas.

En el verano trabajé un tiempín a la vuelta de casa, y después en la clínica del Dr. Galante, buen día, habla Morena. Lo mejor de trabajar fue el poder ir a ver a Árbol, Fun People (sí, ¡Fun People!) y El Otro Yo. Esos tres recitales fueron lo mejor: poder ver a Fun People fue algo que no esperaba, necesitaba ver a EOY, y los dos años de espera para volver a ver a los chicos de Haedo valieron la pena. Lo malo fue que gasté el dinero de forma inconsciente. El plus fue conocer gente copada, aprender a cargar datos en la planilla y hartarme de pasar números y números de precios de coronas, implantes y pilares. Cortamos con Nacho. Volvimos con Nacho. Fui poco a la playa, mucho cemento y diversión veraniega, oh sí. Aprobé matemática.

En la escuela me fue relativamente bien. Aprendí muchas cosas. Conocí gente nueva por danza y por esas razones sin sentido, pero ningunos como los freakys♥. Se fue la mexi. Me llevé cinco materias, las cuales aprobé en cuatro días, no me pregunten cómo. Terminé la escuela, lo cual fue bastante traumante. Viví la tan ansiada semana feliz, más un plus que fue la salida a net, momento de sincericidio total. La secta de la pluma y sus lecturas la rompieron. Me llevo muy buenxs amigxs, millones de recuerdos y la certeza de que voy a extrañar muchísimo al Illia, a su patio, a la gente que revolotea por los pasillos y a lxs profesorxs que me enseñaron cosas que van más allá de cómo usar el pegamento en barra, qué es el arte conceptual, qué es la pasta con chamote y otras cosillas.

Fuera de la escuela, no sé. Tuvimos idas y venidas con Flor, y aquí estamos. Vino Gaia con su familia de España, lo cual me alegró extremadamente mucho la existencia. No conocí mucha gente nueva realmente, pero empecé a hablar un poco más con diversas personas del círculo de amor cooperativo llamado Amuyén. Las cosas con Nacho se fueron al choto y acá estoy yo, y allá está él. Lo mejor de esto fue empezar a hablar con Mäfe y que todo sea como si nunca hubiera pasado todo lo que pasó, y que nuestra relación se haya transformado en lo más WTF.

Pero me cansé de escribir cosas anecdóticas. La realidad es que este año aprendí muchas cosas, como que nada es lo que parece, cosa que ya sabía pero me olvidé, y tuve que recordar a las trompadas. Algunxs dicen que cambié, pero yo no sé. Crecí, y si crecer implica cambiar, supongo que cambié, aunque todavía no sé qué es lo que está distinto en mí. No fue un año malo, todos los años son buenos porque siempre logro sacar algo útil de las cosas que me pasan, tanto buenas como malas. Terminé la escuela, y sólo espero que lo que viene sea genial. Tengo ganas de bailar, muchas, de bailar y bailar y no parar, no quiero quedarme quieta, estancada, sin hacer  nada. Tengo ganas de perturbar al mundo, eso seguro. Quiero estar bien. Quiero administrar bien el dinero. Quiero ser feliz. Y sí, La Smecancia volvió. Bueno, en realidad nunca se fue, sólo se escondió. Pero nada, yo sé que el dos mil once se las trae.

delirios de un veintiuno de diciembre

Yo siento que todos tienen un amor superficial hace el verano, y lo mío no es así loco, va más allá. Todo el mundo ama el verano porque no hay clases y porque van a la playa, pero lo suyo no es de verdad, son sólo groopies. No entienden nada acerca de la magia de las tardes de verano, ni de tirarse en un rincón mugroso del patio para absorber los últimos rayos de sol antes de que oscurezca, ni que las noches de verano sin grillos que te impiden dormir no tienen sentido, ni que no hay nada como sentarse en el techo a respirar la noche, ni que la lluvia un día de calor no te caga la playa, ni que el verano sin un colectivo lleno de gente transpirada que te choca al pasar y te pegotea asquerosamente no es verano.

1. Nadie nunca va a entender mi amor hacia el verano.
2. Nadie nunca va a entender mi visión pseudo mística del verano.
3. Se vienen los mejores noventa días de la existencia.

Por fin volviste. Tardaste bastante, como siempre. 

Tengo que admitir que te estoy esperando desde que te fuiste el veintiuno de marzo. Pero acá estás, y ahora todo va estar mejor porque estás vos.

Verano.

Tengo tantas cosas en la cabeza, tantas.

so..

Mi vida actualmente es La Smecancia con sutiles toques de El Huracán. Aunque antes de ayer, ayer y hoy fue más El Huracán que La Smecancia.

Definitivamente fue una buena idea cambiarme el nombre a Ruth Incomprendida.

cicatrices

Se me ocurrió que es un buen momento para extrañarte, para estar mal por vos, para sangrar un ratito. Porque sí, estoy bien, pero las cosas no dejaron de doler del todo. No duelen todo el tiempo, pero siguen doliendo. Porque tengo heridas cerradas, tengo cicatrices que cada vez que las veo me hacen acordar de todo lo bueno y todo lo malo y me hacen llorar. Porque todavía me da bronca saber que se terminó todo, y me da bronca ponerme mal por vos, y me da bronca no poder detestarte ni hacer que no me importe nada ni poder pensar sin llorar. Y amo con todo mi ser la confusión que me martilla la cabeza porque me hacen pensar en algo que no seas vos, porque no me duelen, porque me hacen bien (no como vos).

filadelfia | y las noches de insomnio violentas me quieren matar dice: hola, vengo a decir que estoy extremadamente feliz porque terminé la escuela

RICHARD AIELLO dice: felicitaciones entonces

filadelfia | y las noches de insomnio violentas me quieren matar dice: gracias richardddd

RICHARD AIELLO dice: A LA PLAYA NOW

filadelfia | y las noches de insomnio violentas me quieren matar dice: oh si

Cada vez que pienso que debería subir una entrada acerca de La Smecancia is back o algo por el estilo, por hache o por be, me pongo mal. Así que por si las moscas no vuelvo a decir que debería subir una entrada acerca de La Smecancia is back o algo por el estilo.

Debo decir que estoy bastante bien, y diría que estoy bien del todo sino fuera porque de vez en cuando me acuerdo de vos y me pongo mal, y necesito sangrar un ratito y llorar un par de lágrimas idiotas. Y entonces las cosas que apestan apestan el quíntuple, y no sé qué rayos voy a hacer, y me siento una pelotuda por seguir poniéndome mal por vos, y no vale, no quiero extrañarte más, no quiero amarte, no quiero pensar. Pero igual ahora todo es distinto, porque hay días como hoy, en los que siento que te detesto con todo lo más negro de mi ser por haber mandado todo a la mierda, por cagarte en mí, por todo.
kajhgjhkjfhgkjdfhgkdjfghjdfghghjjhdgjhsdfgkjafdghkjadfghakjdfg

dolor de panza II

Mi mamá dice que me duele la panza porque dejé de comer carne y porque tomé mucho café, pero yo sé que lo que me duele no es la panza, sino geografía, la escuela de danza, persona uno y todas las otras cosas que me dan vueltas en la cabeza.

dolor de panza I

Tengo un nudo en la panza, algo que me estruja el estómago y me provoca ganas de vomitar, pero no quiero vomitar, es imposible que vomite geografía, la escuela de danza, persona uno y todas las otras cosas que me dan vueltas en la cabeza y me hacen doler la panza, me atan los intestinos y me hacen ir al baño una y otra vez, pero es inútil porque no necesito ir al baño. Son demasiadas cosas en una sola fracción de tiempo: el tiempo, el futuro, ella, lo que siento, lo que pienso, lo que quiero, lo que no quiero, lo que el mundo pretende de mí, lo que se supone que debo hacer, el dolor que parece que se va, la vida que se viene, la locura del mundo al que quiero entrar, todo en una misma semana, un mismo día, una misma noche en la que todo esto se une para picotearme el cerebro como un pajarito buscando un gusano para alimentar a sus bebés pajaritos. Y en esta semana, este día, esta noche, todo lo que vuela por mi cabeza conspira contra mí para hacerme doler la panza.

13 de diciembre de 2010, 09:53hs, después de rendir Gasques y antes de rendir Literatura.

de persona uno III

Podría decirle todo, contarle cada estúpido detalle de esta confusión para con su persona, que no sé si sí, si no, si es sólo para no pensar, si es que de verdad hay algo. Podría decirle que en realidad algo hay, pero no sé exactamente qué. Pero me da miedo arruinar esta extraña relación que nació en la primavera del hombre singular, y que es tan wtf como decir que nació en la primavera del hombre singular. Porque nunca detesté a persona uno, y ahora que persona uno tampoco me detesta y podemos hablar de la vida como si hubiéramos tomado pastillitas del olvido y no recordáramos cómo era todo antes, no me gustaría que todo esto terminara en un vacío existencial.

de persona uno II

Persona uno es como ajhgjkafhgajkdfhg.

de persona uno

Persona uno dice beautiful y suena como libertad.

Ella se encierra adentro de su soledad. Los recuerdos la golpean, la tiran al piso y no la dejan levantarse. Cada lágrima que llorar intentando olvidar su tristeza es un ladrillo, y cada gota de sangre es el cemento que usa para pegar las lágrimas y construir una nueva pared que le impida salir al mundo, una pared que va a mirar como si su vida dependiera de ellos, mientras deja que el dolor la lastime por dentro y consuma lentamente cada segundo de su existencia. De vez en cuando se levanta para espiar las felicidades ajenas a través de una estúpida ventana, chiquita y mugrosa, y sentirse una idiota que no se anima a escaparse de todo eso. Pero cada tanto los recuerdos de los tiempos felices logran arrancarle una sonrisa entre tantas noches sin dormir, una sonrisa que de a poco va abriendo una puerta en esa habitación gris y desolada. Esa puerta que puede salvarla de todo ese horror de días tristes y horas que pasan despacio, pero que no se anima a cruzar.

10 de diciembre de 2010, 22:44hs.

dilema existencial

La sangre de mi cuerpo está quieta. La muevo un poco para que no se estanque y los recuerdos afloren, decididos a cortarme una vez más, pero no mucho porque tengo miedo de sentir ciertas cosas de nuevo y que todo sea inútil porque terminaría sufriendo una vez más. No tengo ganas de sangrar otra vez y por eso vuelvo, lentamente, a encerrarme en mi caparazón que protege todo lo que puede hacerme bien, pero que también me puede lastimar. Y entonces me inyecto anestesia, me quedo un rato quieta y me olvido, por un rato, de sentir.

10 de diciembre de 2010, 21:58hs.

entonces

Tengo un par de cosas para decirle al mundo, porque siento que es la hora de escupirle en la cara la crudad verdad, ya me cansé de guardarme ciertos pensamientos. Pero tengo miedo de que no me escuche, o que no me entienda o, lo peor de todo, tengo miedo que  la relación del mundo conmigo cambie para mal. Tengo miedo de que el mundo me deje de hablar, o se ponga paranoico, o me putee en la cara. Y sé que si el mundo hiciera esas cosas sería porque nunca fue realmente el mundo, o no me quiere, o no vale la pena.
Pero sería terrible que el mundo deje de ser el mundo porque soy como soy.

10 de diciembre de 2010, 21:05hs.

los consejos de Clara

Clara, la amiga personal de mi padre: Seguís peleada con el muchacho?
More: Sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Superándolo?
More: Sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Ah menos mal. Los hombre son una mierda, sabías?
More: Jaja, sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Los hombres sólo sirven para cagar a otro hombre, sabías?
More: Jaja, sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Los hombres no merecen nuestras lágrimas, no merecen ni el asco que les tenemos, sabías?
More: Sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Ah, muy bien. Yo odio a todos los hombres, no soy lesbiana, pero odio a todos los hombres menos a mi hijo, así que no te quiero ver mal por ése ni por ningún otro, entendiste?
More: Sí.

de personas

Hablo de persona uno con persona dos, y de persona dos con persona uno.

de persona dos

Persona dos es frágil como muchxs de lxs que estamos aquí, dulce como pocxs, tan amable, tan gentil.

hace un año una tarde como estas II

3. Filadelfia brillante te espera, mi amor

4. Con todo lo más negro de mi ser (sí, sólo con lo negro), te amo

hace un año una tarde como estas

1. ¿Te acordás cuando me decías que me quede para siempre?
2. La tercera sería la vencida, tal vez.

Me pregunto si se puede perder la capacidad de sentir, porque a veces, por ejemplo, escucho brick by brick y no siento nada, o siento sólo un poco, y eso está mal. O tal vez estoy mejor.

descubro profundidad

Entre todas las cosas que me martillan la cabeza, tengo una confusión relacionada con la persona que me resulta atractiva número uno y la persona que me resulta atractiva número dos. En realidad persona que me resulta atractiva no es una expresión que me convenza, mejor dejarlo simplemente en persona. Persona uno y persona dos me confunden: a veces parece que sí, y a veces parece que no. Persona uno entiende determinadas cosas de mi existencia, y persona dos entiende otras. Persona uno se acerca más a determinada idea, y persona dos no tiene nada que ver con nada. Las dos personas son buenas personas, pero no sé qué rayos pretenden, y no sé qué rayos pretendo. Y me pregunto si ambas personas se harán la cabeza tanto como yo. En realidad, me pregunto si todo el mundo se hace la cabeza tanto como yo, pero eso es otra historia.

masoquismo foreverandever

Siempre yo y mis estúpidas ideas, como "oh, me voy a poner a ver el historial de conversaciones, total, qué me puede pasar?". JÁ! Que no me puede pasar.

again

Y la mezcla del insomnio, el calor y las pelotudeces que decían en la tele me hicieron pensar que la puta madre, qué ganas de que me ames un rato más.

Anoche, en algún momento mientras intentaba dormir.
{Y casi te mando un mensaje con lo que pensé, pero después me dije que no, que era al pedo, que no va a cambiar nada. Y también pensé que capaz que lo que me hace mal es guardarme todas estas cosas y no decírtelas, pero igual no te mandé ningún mensaje, porque hacerlo me haría sentir estúpida y patética.}

summer dreams

Hoy salí al patio y era de noche y yo estaba en remera y pollera, pero no me dio frío. El aire estaba tibio y no se movía. Hacía calor. Era verano más que primavera. Y después entré a mi casa y había cascarudos y bichitos varios. Era verano más que primavera. Es verano más que primavera.

después de un invierno malo, una mala primavera

Y espero que un verano feliz, por favor. Pero sé que en verano va a estar todo bien, el verano va a curar las heridas. (Espero)

pajarito

Estaba sentada frente a la computadora haciendo nada, mirando las banalidades que me devolvía la pantalla cuando, por alguna razón que desconozco, miré para un costado: una mancha marrón atravesó volando el comedor y se posó sobre la lámpara que cuelga del techo. Me acerqué corriendo a mirar más de cerca al pequeño pajarito que me había sacado de mi estado de estupidez virtual. Me pareció algo mágico que esa cosita marrón hubiera entrado en mi casa, sobretodo cuando la única ventana abierta no era muy grande y no creo posible que un pájaro entre accidentalmente por dicho agujero en la pared. Enseguida empecé a buscarle un sentido a todo eso, el pajarito no podía haber entrado porque sí, tenía que haber una razón para todo eso, tenía que ser una señal del destino o algo así. Intenté recordar las palabras que nos dijo Lombardi cuando un pajarito entró al aula de Plástica la semana anterior, pero fue ne vano. No encontraba una respuesta a todo, cuando algo me hizo click. El mágico hecho de que un pajarito esté revoloteando en el comedor de mi casa me alegró el día, me hizo olvidar todo lo malo, me recordó que las grandes bajones existenciales no son nada al lado de las pequeñas cosas de la vida; la manchita marrón volando por todo el comedor vale más que mi necesidad de volver unos meses atrás y estar con vos. Esa cosita emplumada batiendo sus alas mientras la miraba con los ojos bien abiertos de nuevo y una sonrisa en mi cara prendió la luz amarilla que fui siempre y que se había apagado este último tiempo.
El pájaro es más lindo, más bueno y más increíble.
El pájaro me abrió los ojos otra vez.
El pájaro vuela y me hace volar.
El pájaro es todo lo que perdí y más.

3 de diciembre de 2010, 18:21hs.

Illia

Llegó el tan ansiado y temido momento de caer: caer en la cruda realidad de que terminé la escuela. Ansiado porque una a una fueron cayendo todas, mientras yo seguía parada, enroscada en otros pensamientos. Temido porque... ¿por qué?. Temido las pelotas, no tenía miedo de caer porque lo más terrible de caer es, en mi opinión, la parte de caer en que se nos viene la vida encima ahora, ya, mirala, está pasando encima nuestro mientras yo escribo esto cuando debería estar estudiando para terminar la escuela oficialmente. Pero ya pasé esa locura del futuro hace unos meses, la noche que me dí cuenta de que ya no iba a tener un verano entero sin trabajar, que crecí, que el tiempo no para y que llegó la hora de que empezar la vida sin que nadie me diga que hacer: qué terrible que es la libertad! Y lloré como una hora o más sin parar, y me dije una y otra vez que no quiero crecer pero no puedo evitarlo, no tengo el reloj de Bernardo. Entonces ansiaba caer y no me daba miedo.
Ahora vayamos a El Hecho, mi caída. Situación: Morena Varrá Aguilera viendo la página web de Mara Yanina Martínez, la primera persona que conoció en el Illia y a la cual le debe tantas cosas. Dicha página web tiene una sección titulada mi paso por el Illia, en la cual puso cosas cursis, tiernas y etcétera. Morena se pregunta ¿y qué voy a hacer sin Mara?. Pequeñas dudas existenciales.
Y simplemente caí y me puse a llorar desconsoladamente por un largo rato: unos efímeros veinte minutos. Extraño, debo decir, soy muy llorona cuando me pongo sentimental, pero sólo lloré veinte estúpidos minutos. No voy a negar que supongo que se me acabaron las lágrimas de tanto llorar por vos, no quería decirlo, pero es obvio, nadie lo duda, no puedo esconderla the ugly thruth. Cuestión que no sé si realmente por haber caído, o por haber caído estando mal por vos, o simplemente por vos pero me hice la pelotuda y pensé que era por la escuela, lloré unos patéticos veinte minutos. Y empecé a pensar en Mara, Guti, Lula y los demás, en las cosas maravillosas que me dio el Illia, y me di cuenta que lo que me hacía llorar era dejar el Illia, no dejar la escuela. Me pasó lo mismo cuando dejé el Rosario, fue como irme de mi casa, dejar a mi familia por algo ¿mejor?, supuestamente. Porque en el Illia crecí mucho, aprendí que no es tan terrible llevarse una materia a diciembre, a marzo, previa. Aprendí que no todo es lo que parece (sí, hashtag Agustina). Aprendí a armar una mochila para subir una montaña, dormir arriba y después bajar. Aprendí que un mol son seis como cero dos tres por diez a la veintitrés cosas. Aprendí que hay gente buena y gente estúpida. Aprendí a hacer un círculo cromático. Aprendí a hacer un fotomontaje de una forma poco práctica. Aprendí a justificar una y otra vez las cosas que hacía. Aprendí a cortar con cuter a la fuerza. Aprendí que la flecha sirve para indicar un sentido o para resaltar algo en particular. Aprendí qué es el efecto phi, el gótico y el neorrealismo italiano. Analicé una y otra vez textos, películas, obras de arte de todo tipo y sobres de saquito de té. Hice una obra de arte conceptual, la gente me la rompió, me enojé y después me sentí una artista con una obra lo suficientemente buena como para perturbar a la gente, molestarle o darme cuenta que hay personas sin cerebro. Aprendí, crecí, reí, lloré, grité por los pasillos, me caí de un tronco dos veces y se me rompió el pantalón, bailé, pinté, creé cosas que me gustaron, cosas que no me gustaron y una cosas por la cual me dieron un premio. Saqué dieces y unos y sietes mediocres. Descifré el acertijo de Orellana, no me salió la tarea de química/física/matemática, amé Plástica. Me llevo muchos recuerdos de amigxs que hice y profesores increíbles. Momentos lindos, feos, tristes, bizarros. Dejo algo, un recuerdo bueno de mí espero, entre algunxs profesorxs y otras personas que todavía siguen en el Illia. Picardo dijo que cuando nos fuéramos íbamos a dejar nuestra huella, nuestra imagen, algo así. Espero que me recuerden como algo más que la chica de pelo extraño y genial. Espero volver una y otra vez, cada vez que pueda, encontrar lindas sorpresas y gente que voy a extrañar. Espero no haber decepcionado a nadie (perdón Theve por no estudiar!). Espero no haber lastimado a nadie. Espero que el Illia siga teniendo su espíritu, su esencia, que no se transforme un colegio privado cheto sin cerebro, confío en que la gente que se queda lo va a lograr.
Estos seis años fueron increíbles, pero se terminaron porque así es la vida. Yo me voy, pero el Illia sigue.
Y nada, eso.

una película pedorra

Cuando estoy mal me gusta poner música deprimente que me ayuda a seguir en este estado tristemente patético, o canciones extrañas, de esas que sirven para convulsionar, o cualquier otro sonido que funcione de soundtrack. Y lloro, grito, sangro, hablo sola, vomito lo que duele y escupo el veneno, y revuelvo en mi memoria buscando recuerdos para abrir más las heridas, y los repito en mi mente una y otra vez para echar alcohol en los cortes, para que duelan más y no dejen de arder.
Busco la forma de hacer mi vida más miserable y que la mezcla de la música de fondo y todo lo que me pasa y todo lo que hago parezca una escena de una película dramática, una tragedia griega, un poema doloroso, y entonces siento que todo es irreal, que no me está pasando a mí, que es el argumento de una vida ajena que alguien más me está contando, y por un ínfimo instante, entre todo este dolor, las heridas duelen un poco menos, o no duelen nada, porque por un momento efímero me parece que todo esto es mentira, que no es mío, que no me duele a mí, si no a vos.

3 de diciembre de 2010, 00:32hs.

sobre balcón

Mientras escribía balcón, el tío Ruben (mi tío abuelo que me cae bien). Yo lloraba mientras escribía y miraba el mar y pensaba y todo lo demás, así que me sequé las lágrimas rápido y puse cara de no pasa nada. Mi tío me preguntó cómo estaba y esas banalidades de la vida, y me preguntó si estaba escribiendo una poesía, y yo le dije que algo así, y él me dijo que entonces me dejaba sola. Yo creo que se dio cuenta de todo, y esa noche sentí que entre todo el ruido, la gente y el quilombo que había del lado de adentro del vidrio que separa lo que está adentro de lo que está afuera, mi tío fue el único que se dio cuenta que no estaba mal por estupideces relacionadas con la fiesta de egresados si no por otra cosa, que me salí al balcón porque estaba mal de verdad y prefería estar sola en vez de con un montón de personas hablándome de cosas de las que no tenía ganas de hablar, que la fiesta de egresados fue una excusa para poner cara de orto e irme de ahí, que todas las cosas por las que me pongo mal ahora son excusas para llorar sin que me rompan las pelotas.

manuela puig

Pensamientos de Morena en determinados momentos: Bueno, ahí vamos. Sí se puede, sí se puede! No, Nacho no, Nacho no no no, no tengo que pensar en Nacho. Persona que me resulta atractiva pero no sé #1, persona que me resulta atractiva pero no sé #2, cualquier persona que no sea Nacho. La puta madre, no. La puta madre, ¿por qué?. No vale. La puta madre.
Llora y pone de fondo Tan Biónica, para hacer su vida más miserable.

te voy a dar el beneficio de la duda

Es increíble cómo puedo dudar en hacer algo tantas veces en tan poco tiempo, cómo puedo ir del sí al no y del no al sí con cada respiración, cada movimiento, cada roce. Y al final de todo, lo único que vale es lo que siento en ese instante. ¿Y qué pasaría si no hubiera dejado de guiarme por mis pensamientos para hacerle caso a lo que fluye por mis venas?.

29 de noviembre de 2010, 18.45hs. Destiny calls.

una metáfora horrible

Con suma delicadeza agarraste una gillette e abriste un tajo en mi pecho perfecto, exacto. Metiste tus manos en mi ser y arrancaste mi corazón con mucho cuidado. Lo acariciaste, lo cuidaste y lo transformaste en un aparato dependiente de vos, de tus dedos cuidadosos, de tu boca y sus movimientos precisos, inequívocos. Pero un día algo pasó. Vino ella y ya nada fue lo mismo. Tiraste mi corazón, lo pateaste y le escupiste lo más negro de tu ser. Después te reíste de mi patética situación, y te fuiste, y acá estoy.

28 de noviembre de 2010, 19:41hs.
Odio la metáfora quemada del corazón, la odio, pero no pude evitar usarla. Y este texto me gusta, pero lo siento ajeno a mí, no me suena a algo que escribiría yo. Pero explica exactamente lo que me pasa.

Antes que nada, esta es la entrada número seiscientos, y me gustaría poder regalarles algo feliz en esta ocasión, pero no es así. So here I am..


Me quedo acá, sola, atrás de toda la gente, escuchando, llorando un poco. Miro al piso, hay una mancha roja. Otra vez sangre que escapa de mi ser, que huye de todo el quilombo que hay adentro mío.
Miro la puerta, no puedo evitar mirar la puerta. Espero que aparezcas en algún momento, pero ¿por qué habrías de venir a acá, ahora?. Escupo el veneno, me escondo un poco más atrás de la gente y vuelvo a mirar la puerta. Pero vos no aparecés y yo sigo sangrando, llorando y escupiendo el veneno mientras vos estás por ahí, quién sabe dónde, quién sabe con quién.

28 de noviembre de 2010, 19:03hs.
Y ahora acoto que me cansé de que en alguna parte de mis escritos aparezca algo como quién sabe dónde estás, y con quién, o cosas así. Eso suena asquerosamente patético, desesperado o resentido, y no estoy tan mal (creo). Suena como si no te importara un choto mi existencia, pero aunque sea un choto te importa, lo sé.

devendra

El otro día mi padre me pidió que le explique cómo usar el Dreamweaver (sí, fue un momento de sublime felicidad debido a que mi padre siempre me explica cómo usar diversas cosas de la compu y aprovecha para refregarme en la cara sus conocimientos computadorísticos), y mientras puso una música que me gustó, y yo le pregunté qué era eso, y me dijo que no tenía ni idea. Los días pasaron y volví a escuchar esa música que me gustó. Lo extraño de todo esto es que no tiene absolutamente nada que ver con la música que suelo escuchar, y me gusta mucho mucho mucho, porque es tranqui y suena a mezcla de verano y otoño.
Así que here he is, les presento a Devendra Banhart:

(la idea es que hagas click en la foto y te transportes a un link de iutub en el cual podrás escucharlo)

no quiero

Si sólo tuviera el valor de saltar, si sólo dejara el miedo de lado para poder dejarme caer en todo esto que no sé si siento pero me da miedo sentir porque no sé qué pasa del otro lado, y porque para estar mal por alguien sigo mal por vos, porque no vale la pena intentar olvidarte si de nada sirve, si voy a seguir sintiendo el mismo dolor. Para eso me quedo en este huracán de sangre y lágrimas, de malos hábitos y cara de zombie, de aparentar estar como no estoy, de ponerme una máscara y hacer de cuenta que mi vida sigue perfecta y feliz como si nada hubiera pasado.

28 de noviembre de 2010, 00:21hs.

deformidad1

Tal vez sea el destino, el karma o quién sabe qué lo que hizo que no nos cruzáramos el otro día en ese lugar. Tal vez fue por algo que volví a mi casa más tarde, que había mucha gente en el quiosco o que perdí el colectivo. O tal vez simplemente fue una casualidad y no un macabro plan del destino el no haberte cruzado y no haberte visto y no haber caído de nuevo en el huracán, el llanto, la sangre y el dolor.

28 de noviembre de 2010, 00:09hs.

No sé si quiero esto, o lo otro, o lo otro que va y viene todo el tiempo, por no quererte a vos.

prom

Es extraño. Anoche fue mi fiesta de egresados, nuestro fiesta de egresados, pero no sentí que fuera la nuestra. Digamos, sé que así fue, que la gente que fue fue por nosotrxs, que nosotrxs bailamos el vals, que nosotrxs tiramos los sombreritos para arriba (y que ese fue el momento más yanqui de mi existencia) y que nosotrxs estábamos adentro viendo como mucha gente (mucha) se amontaba contra la entrada, intentando ingresar a la mejor fiesta de egresados de la existencia (bue, tampoco para tanto). Es extraño, porque cuando miré para arriba y vi un montón de sombreritos negros flotando en el aire como en las películas, me di cuenta de que ese momento ya no iba a volver. Es extraño, porque cuando vi el video que hizo Ailín con imágenes de la semana feliz, me di cuenta que esa semana que tanto había esperado, no iba a volver. Es extraño, porque soy consciente de que no voy a volver al Illia con las mismas personas con las que fui estos seis increíbles años, pero todavía no afecta. Debe ser porque terminaron las clases como siempre, pero la bomba va a caer el día que empiecen a pasar las publicidades pedorras de Toledo y "la vuelta al cole", y yo no vuelva al cole. Debe ser porque, cuando terminó el año pasado, no caí en que ya había terminado, y todo este año dudé siempre de si estábamos en el 2009 o en el 2010, y escribí un montón de veces 5º 3ª en vez de 6º 3ª en mis trabajos, y no me doy cuenta, tengo como una desfiguración del tiempo en mi cabeza.

aunque usted no lo crea 2

Morena Varrá Aguilera, alias Filadelfia Brillante, tiene en su poder el Audesirk, alias libro blanquito para tontitxs. Y usted se preguntará qué es el Audesirk, alias libro blanquito para tontitxs. Y Morena Varrá Aguilera, alias Filadelfia Brillante, le responderá que es un libro de Biología de novecientas páginas aproximadamente. Y luego usted se preguntará que hace la susodicha con el susodicho libro, a lo que la susodicha le responderá que pretende aprobar Biología.

aunque usted no lo crea

Hoy fuimos con Mara a la casa La Lomba, y fue lo mejor. Está llena de cositas lindas, vimos los peces y, por fin, a Toto!. Debo admitir que fue muy emocionante ver a Toto, y me pareció un gato bello, teniendo en cuenta que no me gustan los gatos.

efímera

De vez en cuando puedo ir hasta la última página de mi agenda y leer algo que un día me escribiste y esbozar una sonrisa efímera recordando con alegría, aunque sea por un instante, los tiempos felices en los que alguna vez me amaste. Y después de ese momento de calma vuelvo a la tormenta, a escupir el veneno, a llorar la tristeza y a sangrar, con la esperanza de que se acabe el dolor. Y lo peor es que no es que no puedo, sino que no quiero olvidarte. Me gusta estar así, en este estado patético y doloroso, donde es más grande el miedo a olvidarte que el miedo a quedarme así para siempre.

22 de noviembre de 2010, 23:20hs.

balcón

Y entonces resulta que no quiero fiesta ni vestido ni nada, no me importa nada desde el día en que no te importo yo, aunque me digas que no es así. Y por un momento creo que me siento Alejandra, sabés? Y estoy acá, es de noche, veo el mar desde este balcón y siento que es tan hermoso mezclado con la noche y las luces de la ciudad, y sólo me gustaría poder estar con vos ahora, acá, solos en medio de esta locura hermosa, y quedarnos juntos y en silencio hasta que la otra locura, la que está detrás del vidrio que separa lo que está adentro de lo que está afuera, nos llame, y entonces entramos y están la esposa colombiana, la novia odontóloga, la abuela española y el resto del conjunto que considero mi familia. Y ahí nos quedaríamos hasta que la gente chapuza deje de tocar el guitarrón, y vos a tu casa y yo a la mía, o who knows, tal vez los dos a la mía. La paranoia sin sentido haría que duermas abajo, en el sillón, pero no me importaría porque, de última, la distancia del sillón a mi cama es menor que la de tu casa a la mía, y menor que quién sabe dónde carajo (y con quién) a mi casa. Y lo peor es que ni siquiera puedo hablar de esto con nadie porque me cansé de que me digan que así estoy mejor, que no me merecés, que ya va a venir alguien mejor, porque no me importa cómo estoy ni qué te merecés ni qué va a venir, yo quiero estar con vos.

13 de novimebre de 2010.

cáscara máscara

Tengo una máscara hecha de once años de usar aparatos y una adicción a la manteca de cacao. La uso cuando estoy bien, pero también la uso cuando estoy mal y no quiero hablar del tema porque de nada sirve hacerlo, qué me puede decir el resto del mundo que no me hayan dicho?. Es lo mismo, prefiero escupir todo en este cuaderno, el veneno sale en su estado más puro, sin cambiar nada, sin adornarlo con pequeñas alegrías.

8 de noviembre de 2010, 23:15hs.

seis cosas que nunca voy a entender

1. A la gente que usa relleno en el corpiño
2. A la gente que se pone base todos los días
3. A la gente que se plancha el pelo todos los días
4. A la gente que se pone el bronceado naranja que es más artificial que mi pelo rosa
5. A la gente que va a la cama solar
6. A la gente que usa chal

A veces siento que me pasa esto y a veces siento que me pasa lo otro. Y en realidad no sé si de verdad me pasa o intento que me pase para que no me pase aquello. Pero no sé que te pasa a vos. Y no tengo miedito, pero shh.

Bailé mi milonga preferida, estaba oscuro todavía, pero amaneció y se nos acabó la vida, o la secundaria, que es lo mismo.

la pelotudez

Me pone mal estar más mal por vos que por terminar la escuela y todo lo demás. Me siento una pelotuda, una forra, la escoria de la humanidad. No es que no me haya puesto triste por terminar hoy, ni que no lo esté, pero me afecta más no estar con vos que terminar la escuela. Será que ya había asumido que un día iba a egresar pero no esperaba que lo nuestro termine así, ahora. Pero bueno, supongo que en un tiempo me voy a putear por haber estado más mal por vos, que ni pensás en mí, que por la escuela. Supongo que me voy a arrepentir o algo por el estilo. Supongo que voy a pensar que fui una pelotuda. No es que no lo piense ahora, pero el pensamiento se va a potenciar exponencialmente.

y para coronar

Te entiendo, creo. Sí, cuando ya no me sirve de nada, cuando ya no puedo hacer nada para cambiar todo esto, logré entenderte. Como la otra vez, terminé de entenderte cuando terminó todo. ¿Y ahora qué?. De nada me sirve, no me ayuda en nada, no voy a estar bien por hacerlo. Y básicamente eso, que todo sigue igual, más allá de que te entiendo. But it's too late, así que llegó la hora del suicidio mental (de nuevo).

y nada

Esta combinación de terminar la escuela, dejar el Illia y el amor que apesta no va a producir nada bueno me parece.

y que va a ser un descontrol

Anoche fue la mejor noche, diría. Todxs juntxs en un estado de locura y exaltación frenética demasiado genial. Hablé con gente con la que nunca había hablado mucho (lo cual es bastante triste, pensar que anoche, probablemente la última noche todxs juntxs, dejanos de conocernos nada para conocernos aunque sea un cachito), abracé a mucha gente que nunca había abrazado, bailé, salté y tuve un momento de sincericidio atroz en un taxi. Fue, literalmente, un descontrol. El descontrol más genial que alguien pueda imaginar.

que vamos a dar la vuelta

Desde la primera vez que supe de la existencia de la vuelta en séptimo, fue lo que más esperaba de mi último año en el Illia. Un montón de barro y gente saltando es la perfecta combinación para festejar que nos vamos después de seis años de reírnos, llorar y aprender. Y después de esos seis años, llegó el día: un nylon con detergente, agua y una pequeña montaña de barro al final, un inflable con un tobogán que cae en una pileta de barro, bombuchas, música y las personas con las que compartí mi paso por el Illia.

Fue mejor de lo que esperaba. Desde joder en la puerta, dar una vuelta de manzana haciendo quilombo hasta el paraíso de barro y agua, todo fue perfecto. 

Fue la mejor manera de irnos.

Fue LA vuelta, nuestra vuelta.

me lo dijo con fervor

Hoy Cacho nos dejó salir por la puerta de entrada todas embarradas porque "es la misma puerta por la que las vi entrar hace seis años", o algo así. Y levanté un pie y, con toda la felicidad y el miedo y la tristeza por irme, lo apoyé afuera de la entrada. Y caminé con Lau como cualquier otro día hasta llegar a mi casa, entrar y cerrar la reja. Y cuando cerré la reja respiré profundamente, y me quedé un instante ahí, pensando en que esa fue la última vez que estuvimos todxs juntxs, esa fue la última vez que salí de la escuela, esa fue la última vez que volví caminando a casa, esa fue la última vez que cerré la reja después de un día en el Colegio Nacional Dr. Arturo Umberto Illia.

me lo dijo una gitana

Técnicamente, ya terminé las clases. Estoy menos traumada de lo que esperaba, pero creo que eso se debe a que no caigo todavía en que ya está, mañana voy a dar la vuelta y listo, fin del asunto. Nunca más con lxs mismxs 119 pelotudxs con lxs que pasé estos seis años en el mismo edificio, el mismo patio, el mismo círculo de amor tan maravilloso llamado Colegio Nacional Doctor Arturo Umberto Illia. Uh, me pegó la nostalgia, creo que  empecé a caer.

Tengo una confusión existencial que me carcome el cerebro y me asusta bastante. No me asusta la confusión en sí, si no lo que pueda llegar a pasar al respecto.

martes

Lo bueno de la semana feliz es que me impide pensar en cosas que me deprimen, como terminar la escuela, el futuro y vos.

pidiendo perdón, amor

Podrá sonar hipócrita tal vez, estúpido o sin sentido, pero la extrañaba. Y me gustó mucho verte hoy y tener charlas sobre chabones idiotas y la escuela, que me robes el pegamento y que tomemos la leche como cuando éramos pequeñas, nada más que sin chococrispis.

me verás caer

El problema no es que no puedo olvidarte, si no que no puedo. Me da miedo salir de esta enredadera de bajones existenciales, lágrimas y sangre, de esta mezcla de cicatrices y recuerdos bañados en alcohol, para que duelan todavía más, para que lastimen más mi piel y abran en la carne un tajo más y más grande, físicamente imposible de coser. Y duele mucho, demasiado, cada día más, cada noche más.

Mi vida sería menos patética si dejara de masoquearme escuchando Tan Biónica.

martes de pies hinchados

Las clases de danza clásica en las cuales sólo estamos Ceci y yo son las más productivas, las más dolorosas y las más geniales.

el lunes-2

Además de empezar a terminar, hoy empezó la semana feliz. Creo que toda mi vida estuve esperando vivir MI semana feliz: ir disfrazada a la escuela, pegarle a los que se quedan y el último día de todos tirar barro a cualquier cosa que se interponga en mi camino. Creo que cualquier persona del Illia la espera, dejando de lado a un par de gente mala onda. Son cinco días de felicidad extrema. Qué haríamos sin ellos? Deprimirnos y llorar por cada rincón de la escuela probablemente. En cambio así no pensás en el apestoso futuro, la facultad, el trabajo y ser grande. Son cinco días de locura sin sentido. Son cinco días de fiesta. Son cinco días. Son los mejores cinco días.

el lunes

Hoy empezó mi última semana de clases de la existencia. Fue menos traumante de los esperado, pero creo que ya me resigné a que ya termino la escuela. Osea, ya terminé prácticamente, porque por más que me lleve materias no es lo mismo, no voy a seguir yendo de lunes a viernes a la escuela con mis compañerxs y tener todas las materias y eso, como mucho tendré que seguir yendo para terminar de rendir, pero ya está. El fin es eminente, no lo puedo evitar. Si faltara un año, bueno. Pero ya no puedo no terminar, no puedo decir "repito y me quedo un año más" (sería muy pelotudo hacerlo, y además que no se puede repetir en mi escuela). Ya no hay vuelta atrás.
Se me termina la vida, o la secundaria que es lo mismo.
Espero sobrevivir.

sí

Una mancha marrón roja en mi piel, y el dolor cada vez que la toco, cada vez que la rozo sin querer; me sirven de recordatorio cuando estoy relativamente bien, me dicen que en realidad está todo mal.

14 de noviembre de 2010, 19:04hs.
Cosas extrañas: en el papel donde escribí esto, al final puse bien donde dice mal, y me acuerdo perfectamente que quería escribir mal y que pensé en realidad está todo mal. Y recién cuando lo volví a leer, vi que, no sé cómo ni por qué, puse bien. El inconsciente o algo así, tal vez? Who knows..

Wow, ya pasó más un mes. Y ahora qué se supone que deba hacer? Ahora el tiempo pasa más lento y duele más, todo lo que duele, duele más.

y simplemente pasa que

Lo que más me jode de todo esto es que vos podés seguir tu vida como si nada, y yo no.

capaz

Me pregunto cuándo voy a dejar se pensar que, cada vez que la reja se mueve y hace ruido, cada vez que ladra Simona, cada vez que mi celular vibra tres veces y hace ese ruidito estúpido, cada vez que suena el teléfono, capaz que sos vos: capaz venís a verme porque me extrañás, capaz justo pasabas por acá y se te ocurrió que podías venir a saludarme, capaz que me mandás algún pedacito de canción o de libro o de lo que sea, capaz que simplemente querés saber algo de mi existencia.

you can pin

Lo peor de soñar con vos es despertarme y darme cuenta que era todo una mentira, un sueño, que nada cambió, que todo sigue siendo igual que ayer y que todavía sangro. Que por más que quiera tapar todo, tirarle colores encima y ponerme una máscara el dolor sigue ahí, latente, esperando a atacar de nuevo todas las noches, a cada momento, con cada canción, cada felicidad ajena que veo, cada pequeña cosa que estúpidamente me hacer acordar a vos. Y quién sabe qué estarás haciendo en este instante, con quién, en qué gastarás tu tiempo además de no pensando en mí. Y lloro y me preguntó por qué, por qué todo tenía que terminar, por qué las cosas no pueden seguir como antes. Y entonces me acuerdo de que era predecible que esto pase, de que la verdadera pregunta es por qué estuviste conmigo diez meses, porque así es como tiene que ser la vida de Morena Varrá Aguilera, siempre fue así, no tendría por qué cambiar.

soñé contigo, sabes, la otra noche

A veces tengo sueños tan perturbadores que me aterra saber qué rayos hay en mi inconciente.

y caí de mi cama dos veces

la productividad de las clases de Picardo

En el alma hay una estatua mutilada que es la felicidad perdida o algo así, y la unidad gozosa, y el amor, y el otro y la eternidad y bla bla bla. Yo era feliz antes, en realidad no es que no lo sea ahora, sino que antes era distinto, era todo más amarillo y brillante, y ahora no. Ya no hay Smecancia, no estoy bien ni mal, estoy, medio zombie, neutral, no sé. Bah, no sé, hoy estoy zombie neutral. Últimamente estoy bastante bipolar: estoy bien hasta que me pongo mal. Igual digamos que voy relativamente bien por la vida, tapando todo hasta estar sola con este cuaderno y una lapicera, escupiendo todo el veneno.

{8 de noviembre de 2010, en la hora de Picardo y a la noche}

Post data/nota al pie: Las clases de Picardo son productivas para escribir. Mis bajones existenciales son productivos para escribir. Y si me pongo bien y me dejan de gustar las cosas que escribo o no me sale? Porque este último tiempo me acostumbré a escribir cosas que me gustan, qué va a pasar con las que no me gustan? Btw, esta cosa que subí no me gusta mucho, es una mezcla de muchas palabras escupidas que no tienen mucha coherencia entre sí. Pero lo que me gusta de este texto es eso, es como todos mis pensamientos escritos en un papel, como cuando Puig escribía los pensamiento de Nené.

once

Le costaba levantar los pies del suelo mientras dominaba un grito capaz de prenderse en las puntas de los rascacielos. Y no era para menos: ¡Un hombre contra la ciudad! ¡Uno sólo contra seis millones!

Wow, ya pasó un mes. Y qué se supone que deba hacer? Seguir con mi vida o algo así? Cómo si fuera tan fácil.

La vida siempre le resultó difícil. Y le gustaba convencerse de que la principal dificultad consistió en su imposibilidad de sumarse a la caravana, a esa apretada caravana de mediocres que ahora lo empujaban por la calle Lavalle.

{btw, sos igual a Américo Rivas}

hola, cómo estás?

Últimamente estoy bastante tripolar.

la suerte está echada

Hay una canción de Tan Biónica que se llama "La suerte está echada", y que tiene la posta, sobretodo en la parte que dice pero al final, hay cosas que no voy a olvidar. Porque en realidad no se trata de olvidar, sino de poder pensar en cuando estábamos juntxs sin llorar, sangrar y saltar por la ventana. Porque la palabra no es olvidar, sino hacer que no duela. Porque ésa es la cuestión, que no duela no estar juntxs, que no duela ser sólo amigxs, que no duela verte con alguien más. Porque es obvio que hay cosas que no voy a olvidar, que no quiero olvidar, que son demasiada lindas, bizarras o geniales y no vale la pena intentar olvidarlas, como la vez que me quedé a dormir en tu casa, nuestros debates cuasi filosóficos acerca de las ventajas y desventajas del sexo anal, o la vez que fuimos a ver a BBKid y tocó Fun People.
Porque de eso se trata La Smecancia, de quedarse con lo bueno, escupir lo malo y que las cosas que dolieron sirvan para algo.

7 de septiembre de 2010, 11:56hs.

¿te gusta cómo sangro?

Estoy dirigiéndome hacia la develación del futuro incierto (en realidad, la no develación del futuro no incierto se dirige hacia mí, pero no va al caso). Es la no develación del futuro no incierto porque en su momento hubo una situación parecida, la cual podía catalogarse como la develación del futuro incierto porque no tenía idea de qué rayos cósmicos iba a pasar. Ahora la catalogué como la no develación del futuro no incierto porque no hay nada que develar, porque ya sé que aunque escupa todo y sangre nada de nada va a cambiar. Ahora que lo pienso, ¿es posible morirse de desangramiento emocional?. Oh, pequeñas dudas existenciales. 


6 de noviembre de 2010, 15:59hs.

cada vez menos D:

Quiero hacer tantas cosas, y se nos termina la vida Laura! Bueno, la secundaria, que es lo mismo...

{More, noviembre tres, 2010}

PAREN LAS ROTATIVAS!

Quieren saber qué día salió Obsesionario a la luz?
SÍ, EL NUEVE DE OCTUBRE.
Cosas que pasan, vio.

el sol no brilla pero hay que florecer

Para mí que La Smecancia quiere volver.

la noche oscura no te deja mover

Hoy me olvidé de decirte que seguís siendo el más lindo, y el más bueno, más allá de que unas cuantas personas a mi alrededor quieran asesinarte. Y que esté mejor no significa que no me gustes más. Pero ahora que estoy mejor, supongo que es el momento de intentar empezar a olvidar. Y de intentar escribir cosas que me gusten estando bien.

creepy

Yo tengo un hábito, una conducta, no sé cómo llamarlo. Es algo que me gusta hacer, pero si digo que me gusta hacerlo la gente va a pensar que estoy loca o que tengo que ir a un loquero o que tengo serios problemas. Pero me gusta hacerlo, me gusta cómo se ve mientras lo hago y después de hacerlo, cómo se siente (bueno, en realidad cómo se siente no tanto), no sé, me gusta. Pero si digo que es, a nadie le va a gustar que me guste, supongo. Pero bueno, todxs tenemos nuestras pequeñas locuras morbosas.

la vida duele pero hay que caminar

Me parece que me esperaba que lo de hoy duela mucho más. No es que no haya dolido el primer rato, pero necesitaba decirte las cosas, aunque no eran tantas cosas las que tenía que decirte, pero igual tenía que hacerlo. Fue como una especie de alivio, no sé. Es extraño, ahora me siento mejor. Lo cual es bueno, pero lo malo de estar bien o relativamente bien es que no sé qué escribir, o lo que escribo no me gusta. Pero c'est la vie.

corazón, qué caros son los precios del amor

Filadelfia: el amor apesta
Xaj: entre otras cosas, si

es lo mas hermoso que puede pasarte

y lo màs terrible

y es asì, al mismo tiempo

como la luz, que es onda y partìcula

asì es el amor.

Nada más que acotar, Xaj lo dijo todo.

mi vida un poco más

Una vez vos me prometiste una cosa y me dijiste que bueno, si yo te prometía otra cosa. Hace poco, yo te prometí una cosa, pero vos no me prometiste nada (tampoco te dije que me prometas algo, pero bueno).
La otra noche me dieron ganas de romper la promesa que te hice, y no pude porque no encontré lo que necesitaba. Pero ayer encontré lo necesario, y lo guardé por las dudas. Y anoche me dieron ganas de romper la promesa de nuevo, y lo hice. Pero no tiene nada que ver con vos, sino con los quilombos que hay en mi casa y en mi vida y en todo.

mi casa es un desastre

Anoche me ¿pelié? con mi viejo. Bah, discutimos bastante feamente. Y ahora noto la situación bastante tensa (en realidad no sé si está todo mal o es mi imaginación), y es incómodo, sobretodo porque nunca me había pasado algo así. Y no soporto que me tire mierda cada vez que hablamos de mi inseguro futuro danzístico, porque bastante mal me pone que sea tan inseguro para que encima él empiece con su discurso de que debería estudiar algo en serio y BLA BLA BLA.

No es mi culpa que no me hayas obligado a ir a danza desde que soy pequeña, ni que no seas un fotógrafo millonario, ni que me tomen un examen de ingreso para el cual debo ser una bailarina de danza clásica más o menos decente, y tampoco es mi culpa que creas que me creo el centro del universo cuando no es así, NO ES ASÍ!

y el día estuvo mal

El piso rojo naranja ladrillo. Una mancha negra, un chicle viejo supongo. La mugre, el polvo arruinando la perfección roja, el gigantesco charco de sangre. La gente a mi alrededor, sintiendo (creo). El profesor leyendo, a veces me gusta, a veces se hace demasiado el copado. Al fondo, un poco a la derecha, la sangre cae, constante, roja. La herida está abierta y no para de sangrar, no la puedo coser, no la quiero coser. A veces le tiro alcohol, no sé por qué, es al pedo, es mentira que desinfecta y cura y todo lo demás: la herida no cicatriza, no se cura, se infecta todavía más y sangra, sangra con la esperanza de sacar afuera todo lo malo, el dolor, el pasado que me martilla la cabeza gritando que antes todo era mejor, que nada dolía y que si dolía no importaba porque había algo más, una luz azul bañándolo todo con su brillo brillante, con lo maravilloso de su ser, de su esencia perturbada pero hermosa. Y a mi alrededor el mundo, la gente, nadie se da cuenta que ahí, al fondo un poco a la derecha, hay alguien sangrando y manchando el piso rojo. Supongo que la sangre se camufla con el piso, no sé. O capaz que aprendí con el tiempo a ocultar mis sentimientos, a no mostrar lo que me pasa para que cuando no tengo ganas de hablar la gente no me pregunte, para no tener que hacerle entender al resto del mundo que mientras ellos son felices con su puto amor hermoso apestoso yo estoy acá, sangrando, como una idiota infeliz que no sabe para dónde ir, que no sabe qué tiene que hacer para volver a la normalidad, para que todo vuelva a su lugar, pero que todo vuelva a tener sentido como antes.

2 de noviembre de 2010, 12:06hs. Esto es lo que escribía en la hora de Picardo cuando no podía para de escribir.

o no te importa nada de lo que me pasa

En realidad no sé si hablaría con esa persona de ciertas cosas, o tal vez sí. En realidad sí, pero en la situación actual no da.

si te acordás de mí

A veces me gustaría que este blog sea anónimo así podría poner ciertas cosas sobre las que en ocasiones me pinta hablar, pero no puedo porque no da, porque mejor no hablar de ciertas cosas. Y por ejemplo, ahora me puse mal por una de esas ciertas cosas de las que no puedo hablar porque no quiero que todo el mundo las sepa (no es que todo el mundo lea mi blog, pero sé que veinticuatro personas lo hacen, y con algunas de esas veinticuatro personas hablaría de ciertas, pero con otras, no). Así que nada, eso, no tengo con quien hablar al respecto. Bueno, en realidad sí, sólo que una de esas personas no me habla más porque fui la peor, y la otra, ya saben..

fear

En este momento tengo miedo de verte. Tengo miedo de quedarme estancada acá. Tengo miedo de que tarde mucho en volver La Smecancia. Tengo miedo de que me guste de verdad y ni bola. Tengo miedo de que vuelva Hermenegildo G. Tengo miedo del futuro. Tengo miedo.

Flor

Hoy caí oficialmente en que cagué todo con ella. Y lloré mucho. Y nada, no entiendo cómo pude haber sido tan pelotuda de cagar tan atómicamente a una de las mejores personas que conozco, a la que siempre estuvo, a la que me bancó a pesar de todas mis pelotudeces y mis cagadas. Y ahora no sé qué hacer, porque quiero felicitarte por haber ganado el nacional y preguntarte qué onda Matías y si te llevaste matemática y no sé, tantas cosas. Pero it's too late, creo.

dilema-parte dos

No sé si realmente sí, o si intento que sí para que no sí lo otro.

dilema-parte uno

Siento que estoy en el medio de algo, no sé de qué. Pero si voy para un lado, no encuentro nada bueno. Y si voy para el otro, tampoco, pero tal vez sí.

Pseudopoema III

Y de la nada, ahí
espléndido
maravilloso.
Cerca. Lejos.
Y pienso que algo bueno hay en estar así,
libres.
Pero no.
¿Por qué habría de pasar algo?


30 de septiembre de 2010, 12:06hs. Por fin lo encontré!

lluvia de cupcakes

Murciélagos y ponis juntos pueden estar
y hablar y entenderse
aunque sean distintos,
más allá del pasado oscuro.

30 de octubre de 2010, 01:29hs.

Pseudopoema XVII:VI

No sé si me duele menos
o está empezando a cicatrizar
o las dos cosas,
o es como cuando te veía y me dejaba de doler,
por lo menos por un rato
hasta que se iban los ponis.

30 de octubre de 2010, 01:26hs.

Pseudopoema XVIII:V

No te vi,
pero hablamos y no me caí.
En realidad si me caí,
caí encima de the ugly truth.
Pero no me dolió.

Y aunque siento que tengo cosas que decirte
y nos quedaron cosas por hacer
y pseudopoemas que terminar de escribir,
la vida sigue
y que el karma fluya
pero que no sea a bitch.

30 de octubre de 2010, 01:21hs.

Pseudopoema XVIII:IV

Tu olor en mi almohada.
Un mensaje tuyo.
Tus ojos.
Tus manos acariciándome.
Las cosquillas que te hacía.
Y todo lo demás,
todo eso ya no está.

28 de octubre de 2010, 00:33hs. (este pseudopoema es feo)

sin sentido

De repente, me agarró un ataque de felicidad sin sentido. No sé si específicamente felicidad, mejor digamos buen humor. Me agarró un ataque de buen humor que nada tiene que ver con vos ni con vos ni con nada ni con nadie. No tengo ganas de llorar. Tengo ganas de no sé, dejar el masoquismo por un momento y tener un rato de Smecancia.

oh

Y entonces, mis propias palabras, se vuelven contra mí en estos momentos.

O no..

crispy news

Mis viejxs están particularmente hinchapelotas. Anita está cada día más tarada. Lucía está cada día más caprichosa. El amor apesta. Me di cuenta oficialmente de que cagué todo con Flor. Yo quería salir hoy y no puedo. Aprobé Matemática, pero qué me importa? El lunes tocan Guti y Dana. Todxs a mi alrededor (o por lo menos la mayoría) son asquerosamente felices. Me la pueden suckear un rato.

y ya que estamos, sincericidio

Obvio que quiero que vengas y me digas loca tengo ganas locas de volver, como flores que volvieron a crecer, me gustás así de loca, me gustás así de loca, inestable y caprichosa, mucho mejores que el vino son los besos de tu boca, y tal vez es porque vivo de la forma en que malvivo que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido, la nostalgia es un espejo que duplica lo vivido rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido, porque no tengo más nadie que pelear más que conmigo, porque eternos como el tiempo son las noches y el vacío. En realidad, me conformo con que me digas que tenés ganas de verme.

cuatro bodas

Me cago en esta estúpida película de amor la cual, a propósito, creo que es la mejor estúpida película de amor.
BTW, en unas fotos que hay del casamiento de mi tío hay una mina igual a Fiona, y quiero tener el pelo como Carrie.

un funeral

Hay días en los que evitamos llorar y entonces se larga a llover, como si el cielo llorara por nosotrxs. Y que por más que evitemos llorar no tiene sentido, porque sabemos que queremos llorar, y aunque desistamos de escuchar Tan Biónica tampoco importa, porque vamos a prender la tele y van a estar dando Cuatro bodas y un funeral, y justo engachamos la película en alguna parte asquerosamente cursi. Y entonces te das cuenta que en realidad el amor no apesta, lo que apesta es no tenerlo, lo que apesta es no tenerte y que estés feliz de la vida con otra mientras yo estoy como una imbécil, encerrada y sin ganas de nada, esperando que pase lo que no va a pasar. Y ni siquiera me gasto en hacerme la que no me importa, porque sí importa, porque sino importara no estaría encerrada pensando en que el cielo llora por mí, evitando escuchar Tan Biónica, detestando a la puta persona que hizo Cuatro bodas y un funeral, pensando en el amor y llorando, sin ganas de nada que no sea masoquearme y llorar y sangrar y estar como una prisionera zombie de la vida porque me encanta, te juro que me encanta, no puedo evitarlo, me encanta.

Fue como una especie de alivio hablar con vos ayer. Y no sé, por lo menos siento que más o menos te pseudoimporto. Y es extraño que vos realmente entiendas lo que me pasa ahora, pero es por eso que lo que más extraño de todo es hablar con vos, porque me entendías, y me decías las cosas que los demás no me decían, y te dabas cuenta de las cosas que yo no me daba cuenta, y eso, estaba bueno.

coso

El otro día me acordaba de Coso. Muy pocxs saben la historia completa. En resumen, a mí me gustaba Coso, estaba obsesionada con él. Pero un día, conocí the ugly truth. Fue un día a agosto de 2007, creo que el 13, o el 17, no sé. En fin, la cuestión es que the ugly truth era realmente ugly, y fue todo muy traumante y terrible y era literalmente imposible que Coso y yo estemos alguna vez juntxs. Así que yo debía olvidarme de él. Y el tiempo pasaba y pasaba, y yo me obsesionaba más y más. Y llegó el 2008 y con él mi fiesta de quince y el verano, y Coso seguía en mi mente. Hasta que finalmente, aproximadamente en marzo o abril o mayo, mi Coso-obsesión había aparecido. Ahora, qué tiene que ver Coso con mi vida actualmente? Que tengo miedo, porque si mis cálculos no me fallan y pretendo hacer "la gran Coso-obsesión", hasta mediados del año que viene, La No-Smecancia seguirá vigente. En realidad no, pero sí, es complicado de explicarlo. No es que yo estuve diez meses de No-Smecancia por Coso, La Smecancia no tardó mucho tiempo en volver, pero en el fondo, muy en el fondo, La No-Smecancia seguía carcomiéndome el cerebro por las noches.

me gustás así de loca

Hablar con vos hoy fue un alivio. Hasta que pasó un rato, y here I am, y there you are, y apesta.

loca

Y pensar que una vez le dije a Luca que, si llegábamos a los seis meses, te cortaba.

esta es la comunidad

Pequeñas cosas de la vida:
Tener conversaciones con una persona con la que nunca hablé en mi vida sobre nuestros pesares, es extraño e interesante.

cosas2

{queda a su consideración leer esto o no, tan biónica se está transformando en una droga dolorosa}
yo que te di todas misnoches a vos. detesto no saber si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa. te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida. qué cosa más horrible que es nuestra habitación. yo te espero todavía. tan vacío has dejado el lugar.si cada vez que te pienso siento la helada de nuestro invierno, de vez en cuando me acuerdo de vos y yo en el infierno. yo creo que el olvido es una fantasía. te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos! una lágrima de cristal lastimará mi almohadaquince minutos con vos. y la cicatriz que dejó tu ausencia. me está aburriendo esta mentira de la libertad! you, just like heaven. y así, destinada a padecerte, sigo loca como siempre, inventando lo que sea para verte. porque eternos como el tiempo son las noches y el vacío. dime en cuál constelación estarás.

pequeño momento positivo

Hoy iba caminando a danza después de faltar muchas clases por razones de público conocimiento (nótese que lo que más me jode de esto es que yo, Morena Varrá Aguilera, falté en repetidas ocasiones a danza por falta de ganas WTF por razones de público conocimiento, lo cual nunca jamás de los jamases de la vida me voy a perdonar), cuando de repente encontré un diente de león o como se llame esa especie de flor con tres millones de panaderos, que los soplás y se vuelan. Entonces pedí un deseo, y soplé. Y obvio que no les voy a contar el deseo porque sino no se cumple. Pero me dí cuenta en ese pequeño instante en que caminaba hacia danza medio mariconeando mientras cantaba pastillitas del olvido, que yo era feliz, muy feliz, antes de noviembre del año pasado. No voy a negar que desde noviembre del año pasado pasaron muchas cosas geniales en mi vida, pero yo era feliz antes de eso. Es más, ahora soy feliz. Pero por razones de público conocimiento se me fue La Smecancia. Obvio que no se fue del todo, sino que se escondió muy muy muy muy abajo de todo lo que tiene que ver con todo lo que pasó desde noviembre del año pasado, y las cagadas que me mandé a partir de noviembre del año pasado, y las cosas lindas que pasaron a partir de noviembre del año pasado, y todo lo demás. Volviendo al tema, heme aquí en los tiempos de La No-Smecancia rosada, tratando de ver cómo volver a La Smecancia. Así que no desesperéis, no me voy a suicidar ni nada por el estilo. Son sólo los tiempos de La No-Smecancia, nada que no tenga solución.

pastillitas del olvido

tengan el recuerdo vivo de la noche que la vi bailar

inestable, caprichosa

Compro pastillitas del olvido a cualquier precio, pero las quiero ya, no puedo esperar a que venga Papá Noel.

Este blog debería dejar de llamar smecar para pasar a llamarse suicidio mental.

autoayuda

Este blog se transformó en una especie de grupo que todxs hacen una rondita y cuando viene unx nuevx dice "hola, me llamo Morena y mi vida volvió a la normalidad", y todxs dicen "hola Morena", y entonces yo les cuento en este blog mis delirios amorosos y ustedes me dicen que no me preocupe, que va a estar todo bien y bla bla bla.

Dos: la incógnita

Quiero escribirte un pseudopoema.
No, a vos no
a vos.

Uno: otra vez el bendito sombrero

Yo tenía un sombrero
y te lo pasé a vos
y vos lo tuviste mucho tiempo,
pero ahora...
¿quién tiene el sombrero?

Pseudopoema XVII: III

Tengo miedo de verte
y que se me mueva el piso y caerme
(de nuevo)

20 de octubre de 2010, 17:30hs.

Contemporáneo: dícese de la banda, cantante, canción o cosa musical que es aceptable para coreografiar según los dictámenes de la danza contemporánea según More.

Por qué odio Tumblr

Más de una vez dije cosas como "Tumblr apesta, larga vida a Blogger", "Tumblr se la come, Blogger se la da", entre otros. Así que he aquí la verdad de la milanesa al respecto de mi profundo odio hacia Tumblr.
En realidad, no odio a Tumblr. Osea sí, pero no. Yo tuve un Tumblr, debo admitir. Pero lo creé sólo para poner las cosas idiotas/superficiales/sinsentido que va contra mis principios poner en un blog de Blogger. Porque para mí este blog que para el resto del mundo es un blog más, es como mi cuaderno virtual. Yo tengo un cuaderno en donde escribo cosas, pero cuando necesito poner una canción o algo que no escribí yo/no tiene un significado muy coherente con todo lo que escribí, la pongo en los márgenes. Entonces los márgenes de mi cuaderno son como los gadgets para mi blog. Y no me gustan los blogs que tienen entradas que deberían ser gadgets. Entonces, me hice un Tumblr para llenarlo de gadgets. Por eso Tumblr me cae mal, porque es como un lugar para poner gadgets, es una mezcla de gadgets y estados de facebook. Es un lugar para poner boludeces/cosasquesoncualquiera/cosassuperficiales. Para las cosas en serio, está el Blogger.
Osea, no es que lo detesto, me parece una buena herramienta para erradicar de este mundo los blogs superficiales y sin sentido en los que la gente sube entradas hablando de los suecos que se compró. No lo detesto, pero no puedo tomarmelo en serio. Sorry Tumblr, sos útil, pero superficial.

cosas

AluD, Silent, Ligeiä, Susan Lee, Luzparís, The Cure y Tan Biónica, sobretodo Tan Biónica, sobretodo Canciones del Huracán. Y Boquitas pintadas no me hacer acordar, me hace llorar. Arruinarse es la que más me hace acordarme, por el brillo de tus ojos rojos y cada vez que pienso en vos y todo lo demás. Los días de mucho calor y mucho cemento. Cada vez que miro mis zapatillas verdes, porque en una dice y la cicatriz que dejó tu ausencia, y la otra dice húndete en el valle de Valium, con tu letra las dos veces. También en una hay una mancha gigante de lapicera, porque habías escrito te amo :B y yo lo taché. La triple vibración unida al ringtone choto de mi celular. Bah, mi celular cada vez que suena. Los ponis. El bajo que ya no toco y debería tocar. Mi cámara de fotos. Filadelfia, obvio. Las plantitas de mi vecino. Floripondio. Bueno, cualquier droga en general. El piso del baño de la pieza de mis abuelos, y su inodoro también. Las guitarras. El 43. Los omelets. El café con leche. El Taconi. El vino. Oh si abuela. :B _E. Neutron star colision. La monografía que estoy haciendo. Oliverio y Alejandra. La remera de La Naranja Mecánica que me regalaste. El color azul, por sobretodas las cosas.

me cansé

Me cansé de que siempre sea lo mismo, la misma mierda, la misma patética vida. Me tienen harta con eso de que me creo el centro del universo, que parezco pelotuda, que no puede ser que mis problemas sean tan superficiales. No me creo el centro del universo y mis problemas no son tan superficiales, si rompo las pelotas con pelotudeces es porque de nada me sirve contarles mis verdaderos problemas, de na da. Jodo con boludeces porque por una vez puedo hacer lo que quiero, UNA VEZ, y no sé qué hacer porque todo lo que hago me da culpa, entienden, cualquier cosa, el menor centavo que les hago gastar me da culpa, si Lucía o Anita lloran por cualquier cosas que tenga que ver conmigo, me da culpa. Y si les contara mis verdaderos problemas, o lo que más me afecta en este momento, qué cosa nueva me van a decir? Lo mismo que todxs, que así es mejor, que no era lo mejor para mí, WHATEVER! Si así fuera mejor estaría bien, no? Y ahora tengo que bancarme la felicidad ajena, y no poder hablar con nadie porque de nada me sirve, porque ya no sé qué hacer, porque soy cada día más patética, cada día más patética soy, más patética estoy, y ya volvió todo a la normalidad, a como se supone que tiene que ser la vida de Morena Varrá Aguilera, y no me gusta, no me gusta mi vida así, es patética, estúpida y aburrida, y lo único que hacía copada mi vida cuando todo era una mierda como hoy o como ayer, ya no está, ya no quiere saber nada conmigo, y no sé, está entrada es patética y debería borrarla, lo sé, pero bueno jadfgjdfhgkjhdafgjkhdafkghdkfjghkjdafhg kjdghjkd kjdfghkjfdshgjkdsfhgjkadh kdfsjaghkjadfhgkjadlfhgkjadfhgjkhadkfjghlkadjfghkldfhAAAAAAAH!

drama

Mi madre: Yo no quiero que hoy vayas a enroscarte.
Morena: Mamá, no voy a enroscarme!
JÁ!

(sí, hoy pintó el bajón)

Todxs se la comen, pero el amor más.

dfhgadghgh

Me encanta como cagué todo, de nuevo. Yo que siempre dije que nunca iba a colgar el mundo por un chabón, y here I am. Ella que estuvo tan mal por mí, y que me dio una segunda oportunidad, y here we are. Y vos, a vos no te importa nada de esto, ni lo que me pase, ni nada. Y yo estoy acá, cada día más patética, cada día más patética soy, más patética estoy, más patética es mi vida. Y me preocupo y lloro y nada, vos seguro que nada, quién sabe dónde estás, en qué pensás. Y estoy acá, y vos allá, y ella tan cerca y tan lejos. Y yo cagué todo por tratar de arreglar algo con vos, y ahora no la tengo a ella ni tampoco a vos.

cambios repentinos de humor

Iba a subir una entrada explicando mi teoría científicamente comprobada que dice que el mundo conspira contra mí y una serie de conversaciones incómodas que algún día iban a darse a lugar, pero que sucedieron todas hoy, entre otras cosas patéticas de mi patética vida. Pero me enojé con el mundo. Y ahora se cagan todxs.

do you care if I...?

Cada día me siento más patética, y tengo más miedo de lo que pueda no pasar en el futuro cercano. Me da miedo, mucho miedo. Estoy volviendo a ser un topo, por ende estoy volviendo a tener topo-pensamientos. Y no me gusta, no me gusta estar así, no sé cuánto va a tardar en volver La Smecancia, y siento que debería haber hecho ciertas cosas en su momento, y que deberíamos haber tenido la clase de Nietzsche que tuvimos hoy antes. But it's too late.

todxs la suckean

Yo tengo una especie de suerte extraña, casi un don diría: cuando todxs a mi alrededor tienen novix/pseudonovix,whatever, yo no. Cuando yo tenía mis bajones existenciales de "voy a terminar siendo una vieja solterona que tiene veinte gatos", todxs estaban felices con sus respectivas parejas. Y ahora que yo intento sobrevivir a todo esto tengo que bancarme a la mayoría de las personas con las que paso gran parte de mi tiempo felices, teniendo sexo en el patio y con cara de felicidad. Y entonces es cuando digo TODXS LA SUCKEAN. Y cuando digo que todxs la suckean, lo digo de verdad.

Pseudopoema XVII: II

Vos sos los pseudopoemas
Vos y lo que me hacés sentir
Vos y todo a tu alrededor
Vos y yo (un poco)

14 de octubre. 10:40hs.

es más joven, tiene pinta

Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir y bla bla bla y el beso perfumadito de tu boquita pintada y etcétera, los rebotes del viento y todo lo demás

Pseudopoema XVII: I

Tengo miedo
de verte
de que me veas y no me mires
y no te importe nada
y no importarte yo.

14 de octubre de 2010. 09:33hs. los pseudopoemas are back, bitches

shi shi shi

El otro día estábamos almorzando mirando la tele y de repente una persona x que estaba en la tele "es como el atentado a las torres gemelas, unx nunca se va a olvidar dónde estaba en ese momento". Mi mamá dice que ella no se acuerda dónde estaba para el 11-S, pero que se acuerda perfectamente dónde estaba cuando el ser humano llegó a la luna: tirada en el piso mirando por la tele cómo Neil Armstrong pisaba la tierra de queso. Yo no vi cómo el ser humano ponía un pie en el satélite del cual tanto habla Fito, así que me acuerdo dónde estaba para el 11-S: en la casa de Pili con mi familia, quejándome porque "casi más y pasan lo de las torres gemelas en Nickelodeon!". A qué va todo esto? Que todo el quilombo de los treinta y tres mineros shilenos es casi como la llegada del ser humano a la luna para mí. Anoche me quedé mirando la tela hasta que salió el primero minero, y cada vez que vi la tele hoy, puse la TV Shile para ver, con acentoshileno, cómo sacan a esa gente de abajo de la tierra. Es todo muy película de ciencia ficción, y me copa. Hubiera sido mejor si había algún inconveniente como que la cápsula se atoraba a mitad de camino y todxs se ponían muy nerviosxs y entraban en pánico hasta que lograban solucionarlo y todxs eran felices, pero no quiero llamar a la desgracia.

mi padre y yo♥

Aunque discutamos y se queje de mi tarea de Plástica y Hansen y de las fotos que saco y no me deje pircinguearme la nariz, es el mejor padre que alguien pueda tener. Además, es el único que de verdad me entiendo con eso. Bueno, además de.. you know.

Por qué algunas veces las lágrimas hacen que me arda la cara?

nada

Tengo ganas de estancarme y de que se vaya el hoy, ahora. Y de atar bien las sogas y no volar un choto, quedarme acá, allá, antes.

quinientos días de verano

Wow, de pedo me dí cuenta que esta es la entrada número quinientos. En estas quinientas entradas pasaron muchas, demasiadas cosas, tantas que llegamos a los tiempos de La No-Smecancia y estoy volviendo al modo topo on. No tengo mucho para decir realmente. En realidad, sí, sólo que me encuentro en la encrucijada "¿subo todos mis pensamientos patéticos o no los subo?".
Por ahora, no los subo.
Después, who knows.

the end

Supongo que ahora sólo me queda llorar, y esperar a que La Smecancia vuelva. Pero así es como se supone que son las cosas en la vida de Morena Varrá Aguilera. Todo volvió a la normalidad, a dónde se supone que todo tiene que estar, porque todxs sabemos que los últimos diez meses fueron algo anormal en la vida de Morena Varrá Aguilera.

Pseudopoema XVII- the end

Es mentira que los pseudopoemas son felices.
Los pseudopoemas nunca son felices,
NUNCA.
Si no, no serían pseudopoemas.

9 de octubre de 2010, a las 18:08hs.

Éste fue, es y será el último pseudopoema.
(por lo menos por el momento, o por lo menos de este conjunto de pseudopoemas)

Pseudopoema XVI

Cuando me tocás,
cuando me hacés cosquillas en la oreja cada vez que exhalás;
por un instante no me importa ella,
ni el mundo,
ni nada.
Sólo vos y yo, ahí
tirados
amándonos...

9 de octubre de 2010, a las 01:19hs.

Pseudopoema XV

Sos tan azul.
Es todo tan azul.
Pero antes eras azul,
y ahora yo soy azul.

8 de octubre de 2010, a las 20:41hs (él tocando, azul)

Pseudopoema XIV

Por qué? No entiendo. Vos cómo hacés?
Cómo hacés para estar bien?
Ah, cierto.
Vos sos
LIBRE.

8 de octubre de 2010, a las 20:39hs (él tocando, lo que le gusta)

Pseudopoema XIII

Vos te movés, bailás
y yo bailo coreografías de esas que tienen convulsiones,
como me gustan a mí.

8 de octubre a las 20:35hs (él bailando. tocando, quise decir)

Pseudopoema XII

Soy una víctima de tu egoísmo.
Así yo no soy libre, pero vos sí.
Y yo? Yo qué hago con todo esto?
Me quedo acá, llorando, sangrando...
Así no soy feliz.
Vos sí.
Y yo? Y yo qué?
Nada, sobrevivo, no vivo.

8 de octubre de 2010, a las 20:32hs (él tocando)
Aclaración: El primer verso dice soy una víctima de tu egoísmo, porque un día Lula dijo eso, y después me dijo que lo ponga en un pseudopoema, so here we are.

Pseudopoema XI

Hay una pequeña lucecita azul ahí, titilando
como vos,
mi luz azul.

8 de octubre de 2010, a las 20:25hs (él tocando)

Pseudopoema X

Y estás ahí, parado
y qué te voy a decir...
Qué te voy a decir?
Seguro que nada,
tal vez algo,
capaz todo...
No, seguro que todo no
no te quiero  lastimar
o cagar todo
(o que me dejes)

8 de octubre de 2010, 20:22hs (él tocando)

so

No es irónico que sea nueve el día en que todo terminó? Y que, encima, Luzparís estaba tocando mientras todo terminaba?

Pseudopoema IX-no tan pseudopoema

Tengo ganas de hacer algo perturbador,
de cortarme y sangrar un rato
para que se vaya el veneno, para que se vaya lo malo
porque no hay antídoto que me haga pensar en todo lo bueno.

7 de octubre de 2010, a las 10:06

love is all

En este instante estoy bien, o relativamente bien, o creo que todo puede llegar a salir relativamente bien a menos que mi teoría sea cierta (esperemos que no lo sea)

Qué va a cambiar?
Qué 
va 
a 
cambiar?

Pseudopoema VIII

No me importa nadie
no me importa nada.
Por mí, el mundo puede explotar
cada vez que me mirás.

5 de octubre de 2010, a las 9:00hs.

Pseudopoema VII

Heme aquí,
soy un pseudopoema
fe-liz.

5 de octubre de 2010, a las 8:56hs

anyone else but you

Sí, Ailén tiene razón. Últimamente estoy subiendo entradas tristes.

Pseudopoema VI

A veces me guardo cosas
para no lastimarte
para no lastimarme
porque aunque te diga todo,
no cambia nada.

4 de octubre de 2010, a las 10:26hs

Pseudopoema V

Mi lata de atún vence en el 2014.
Todo esto vence el día que me dejes por ella,
el día que deje de dibujar ponis para alegrar el dolor.
(capaz que ya se venció)

3 y 4 de octubre de 2010

Pseudopoema IV

Cuánto tiempo más va a durar esta mentira?
De decir que las cosas no duelen
De hacer de cuenta que todo está bien.

2 de octubre de 2010, a las 15.45hs

Pseudopoema II

Aunque diga que no
aunque diga que puedo,
no.
Y no me gusta mentir
pero estoy bien.

27 de septiembre de 2010, a las 10:20hs

those freaky nights

Tengo el presentimiento de que las FN se están transformando lentamente en algo que empieza con O.

the ugly truth

La única certeza que tengo en este momento es que, cuando me dejes, va a ser por ella.

ése vacío que se siente después de bailar

Es inexplicable lo que sentí cuando vi el video de la coreografía que bailamos hoy, salió muy genial. Y ahí es cuando vuelvo a darme cuenta de que los moretones, el contacto con la mugre y los dolores varios valen la pena.

Quién me manda a escuchar cierta canción en este momento de mi existencia?

Es verdad que primero pienso en los demás y después en mí. Lo cual suele no beneficiarme. Pero bueno, c'est la vie.

algunas dudas existenciales V

¿Él también dudó alguna vez acerca de sus sentimientos hacia mí como yo dudé de los míos hacia él?
¿Todo se fue realmente, o sólo lo tapo con un montón de otras cosas?
¿Estoy haciendo lo correcto?

will I shake this off, pretend it's all okay?

Recordatorio:

No debo hacerme la cabeza.

La Smecancia is back, bitches.

Pseudopoema I

Y las heridas están abiertas.
Y la sangre que cae mancha la alfombra nueva.
Y el set de aguja e hilo que compré en el bondi es una cagada,
no me sirve para coser las heridas.

Morena Varrá Aguilera el diecisiete de septiembre de dos mil diez.

tal vez puedo mentirte sin razón

Sí, probablemente debería mandarlo a la concha de su madre en tanga.
Pero no quiero.
pero lo que hoy siento, es que sin tí estoy muerto la concha del mono, quién me manda a engancharme con el mundo

cada vez menos

Lo mejor de la primavera es que falta menos para el verano!

vivir sin tu amor

Es increíble cómo mi buen humor luego de un día muy choto puede arruinarse en un segundo. Y es increíble cómo mi buen humor puede volver con la triple vibración más el ruidito choto de mi celular.

ahora sé que ya no puedo

Cada día descubro que soy más masoquista de lo que pensaba hasta el momento en que descubro que soy más masoquista de lo que pensaba.

en la ausencia del dolor

Me podés explicar por qué?
todo esto, por qué dije que sí, por qué duele tanto, por qué

en la esencia de las almas

Me parece que estoy volviendo a pensar que cierta cosa que empieza con a y no termina con mistad apesta.

Quiero subir una entrada acerca del día de hoy (aniversario número treinta y cuatro de la noche de los lápices), pero no sé qué poner en estas fechas, o lo que escribo no me gusta. Así que ya saben, no es que no crea que hoy sea un día digno de una buena entrada, sino que no se me ocurre nada interesante/relevante.
Los lápices siguen escribiendo.

la fiesta II

Voy a ir a la fiesta de egresados, sépanlo.

la fiesta I

Marita (rindiendo culto a la honorable pluma digital) dice: bailás conmigo cuando pinte la fiesta loca del vals?
prisionera zombie dice: obvio mara, bailaremos bajo las estrellas, y tal vez te robe un beso
Marita (rindiendo culto a la honorable pluma digital) dice: sería un honor carlitox *reverencia*

No debo hacerme la cabeza. No debo hacerme la cabeza. No debo hacerme la cabeza.
(Sí claro, lo vas a lograr y todo)

come back

Gente que está en España, VUELVAN!

algunas dudas existenciales IV

(estes surgen mientras miraba fotos no tan viejas, de cuando tenía aproximadamente doce, trece años)

¿Por qué permitieron que me haga ese horrible corte de pelo?

¿Por qué me vestía así?

oh no

Recordatorio: No hacerle a caso a lo que dice Doña Petrona en su libro de cocina. Bah, hacerle un poco de caso.

Hablando de Fun People, ayer estaba mal y me dieron ganas de hablar con Nekro. No sé por qué, pero fue extraño.

No es lo mismo decir c'est la vie que se la vi.

let me chew

Es increíble cómo de un segundo a otro mi estado de ánimo puede cambiar si escucho algún tema de la smecancia de Fun People.

y Borges dijo en una conferencia

ART HAPPENS

y eso es todo lo que tengo para decir hoy, básicamene.

necesidad

Por alguna razón todas las noches, al menos que no esté con alguien mamá papá hermanas, tengo la necesidad de conectarme a internet. No sé, es como la necesidad de hablar con alguien, de ver qué onda el resto del mundo, de escribir algo acá para que tal vez alguien lo lea. Es la necesidad de sentir que hay alguien en alguna parte del mundo a quien le interesa lo que pueda decir. Es la necesidad de comunicarme con alguien, a pesar de que cada día estoy más segura de que el facebook, messenger, mensajes de texto y esas cosas nos alejan de la comunicación cara a cara. Porque es muy fácil decir cosas a través de algún medio, pero decir las cosas en la realidad tiene más valor, es más real, hasta puede representar un desafío. Por eso prefiero hablar las cosas en la realidad, es una forma de perder mis miedos, mi no saber cómo decir las cosas, mi miedo a expresar lo que siento.

Me gusta en dónde estamos ahora, más allá de todo. Todavía no puedo creer que el jueves vamos a parir un bebé poni.