No debo mandarme cagadas.
No debo mandarme cagadas.
No debo mandarme cagadas.

Siento que cambié, pero para mal. Cambié lo suficiente como para meterme en una cáscara de nuez y cagarme bastante en todxs porque estaba segura de que el mundo también se iba a cagar en mí.

Y eso no está bueno.

persona 2-fdgfgsdf

Cuando te ponés tierna, me matás. Pero a los dos segundos empezás a hablar de algún pito y me cagás las ilusiones.

persona 2-sdfkgjhdfjkgh

Lo que me pasa es que la tengo ahí al lado mío y no sé qué hacer, NO SÉ QUÉ HACER!

ouch!

¿Y si ya encontré a la que suena como libertad?

Últimamente tengo como una especie de obsesión con cierta persona. Es como afhgjfdhgjkfdhgjkfdhg, no sé cómo explicarlo.

Me siento una cala *inserte aquí cosas que no voy a poner porque son muy explícitas*. Y ahora no sé qué hacer, no sé si debería hacer algo, ¿por qué debería hacer algo? Y, porque, de repente, me crece el poco ego que tengo y siento que puedo llegar a lastimar a las personas.

20 de febrero de 2011, 18:20hs.

un micrófono te regalaré

Estar con todxs para no sentir que no estoy con nadie. Estar con todxs pero en realidad no estar con nadie. Sentirme mal porque estoy con todxs pero en realidad no estoy con nadie, porque ninguna pseudo relación es de verdad.
(creo)

Hola, ¿querés ser persona tres?

De repente me encontraba caminando sola por la calle mientras los primeros rayos del sol se asomaban para perturbar mi existencia. De repente me encontraba caminando sola por la calle y llorando. De repente me di cuenta de que estaba caminando sola por la calle y llorando por alguien por quien no tenía sentido alguno llorar, por quien no tiene sentido alguno llorar, porque sería como llorar porque Robert Smith nunca me va a amar.

musicalice el momento haciendo click aquí

Tener conversaciones sugerentes. Agregar signos de pregunta entre paréntesis al final de cada frase sugerente, para restarle importancia. Saber que ninguna de las dos le quiere restar importancia a las frases sugerentes.
(?)

En el transcurso de estos días... Nono, pará. En el transcurso de este día me di cuenta de dos cosas.

Cosa número uno: soy oficialmente patética.
Cosa número dos: yo también soy una excusa para las personas.

Uno, dos, tres días de alegría, y dolor otra vez. Paso días esperando, expectante, algo que sé que va a venir y hacer que las cosas no duelan por un rato. Ese algo paso y vuelvo a sangrar, llorar, sufrir, morir un poco.
Porque cada momento es una excusa para dejar de estar mal por un rato. Cada trago es la forma de alterar mi estado de consciencia y ser feliz por un momento. Cada persona me hace sentir culpable porque son sólo excusas para estar bien.
Perdón personas, perdón amigxs, perdón mundo. Todxs ustedes son excusas que tengo para dejar de llorar, para no estar mal, para jugar a que las cosas no duelen. Y no es su culpa, lo sé, no debería usarlxs para no pensar pero... ¿saben qué?. Había una vez una chica que se llamaba Morena y que era feliz, y un día alguien vino, cambió su vida y de un instante a otro se fue así, de la nada, como cuando apagás la luz. Y Morena se convirtió en Filadelfia, la que espera (su amor).

31 de enero de 2011, 01:36hs.

¿Y si te llamo cuando estoy lejos de los que quiero y cerca de los que me hacen nana?

Tengo escritas unas cosas que me gustan como quedaron, pero me da miedo subirlas porque son muy alebosas *tacha la última palabra que escribió* alevosas.

"Chabona se te junta el rebaño en el recitaaaal", Flor.

this is how it works

La posta es que si a pudiera estar con b, lo haría. Si c pudiera estar con b, también lo haría. C prefiere a d más que a a, pero a b más que a d. Si b pudiera estar con e, dejaría todo para hacerlo, es obvio. Así como es obvio que a dejaría todo por estar con b, y c dejaría todo por estar con b. Además, si a pudiera estar con f, lo haría, aunque preferiría estar con c, aunque preferiría estar con b. Y así es como funciona el mundo.

Tengo tantas cosas en la cabeza, tantas.

dolor de panza II

Mi mamá dice que me duele la panza porque dejé de comer carne y porque tomé mucho café, pero yo sé que lo que me duele no es la panza, sino geografía, la escuela de danza, persona uno y todas las otras cosas que me dan vueltas en la cabeza.

dolor de panza I

Tengo un nudo en la panza, algo que me estruja el estómago y me provoca ganas de vomitar, pero no quiero vomitar, es imposible que vomite geografía, la escuela de danza, persona uno y todas las otras cosas que me dan vueltas en la cabeza y me hacen doler la panza, me atan los intestinos y me hacen ir al baño una y otra vez, pero es inútil porque no necesito ir al baño. Son demasiadas cosas en una sola fracción de tiempo: el tiempo, el futuro, ella, lo que siento, lo que pienso, lo que quiero, lo que no quiero, lo que el mundo pretende de mí, lo que se supone que debo hacer, el dolor que parece que se va, la vida que se viene, la locura del mundo al que quiero entrar, todo en una misma semana, un mismo día, una misma noche en la que todo esto se une para picotearme el cerebro como un pajarito buscando un gusano para alimentar a sus bebés pajaritos. Y en esta semana, este día, esta noche, todo lo que vuela por mi cabeza conspira contra mí para hacerme doler la panza.

13 de diciembre de 2010, 09:53hs, después de rendir Gasques y antes de rendir Literatura.

de persona uno III

Podría decirle todo, contarle cada estúpido detalle de esta confusión para con su persona, que no sé si sí, si no, si es sólo para no pensar, si es que de verdad hay algo. Podría decirle que en realidad algo hay, pero no sé exactamente qué. Pero me da miedo arruinar esta extraña relación que nació en la primavera del hombre singular, y que es tan wtf como decir que nació en la primavera del hombre singular. Porque nunca detesté a persona uno, y ahora que persona uno tampoco me detesta y podemos hablar de la vida como si hubiéramos tomado pastillitas del olvido y no recordáramos cómo era todo antes, no me gustaría que todo esto terminara en un vacío existencial.