¿balance 2011?

Se lo dedico a Nicanor que el otro día me recordó que tenía que hacer el balance.
Advertencia: no estoy muy inspirada pero bueno.

En fin.

Mucho tiempo pensé que este año fue raro/distinto/etcétera porque no me animaba a admitir que fue un año choto. En realidad no fue chot... bueno, ahí empiezo de nuevo con la negación. Tal vez choto no es la palabra. Tal vez lo que pasó es que venía de hacer tres millones de cosas y este año hice poco entonces me sentí inútil y me aburrí porque ya no sabía qué más hacer y blabla. En realidad no hice poco, porque fui a danza todos los días e hice de ama de casa y etcétera. En realidad hice mucho menos de lo que podría haber hecho, y de lo quería hacer pero quién sabe por qué no hice. Es eso, hice mucho menos de lo que me gustaría haber hecho. Igual dicen que avancé un montón en danza. Sí, en clásico también! 

También aprendí muchas cosas, como que las relaciones abiertas están buenas si son lo que realmente querés, y que no se necesitan personas para olvidar sino ganas de olvidar a La Persona, y que si sostenés bien el centro podés ser dios, y otras más que ahora no me acuerdo. También entendí a mi vieja en muchas cosas que siempre nos decía a mis hermanas y a mí y yo pensaba que era una rompebolas. Ah, aprendí que hacer que mi casa sea un lugar habitable no es tan fácil (sobretodo cuando nadie quiere hacer nada).

El otro día pensaba que era un fracaso y pensaba que ser un fracaso es pensar que sos un fracaso y no hacer nada para cambiarlo, y quería ponerlo acá.

Me di cuenta quiénes son las personas sin las cuales realmente no podría vivir. Conocí gente nueva copada, y empecé a llevarme de verdad con gente que pseudo conocía, y conocí a Aylen *ponis arco iris enanos saltando*.

Este año termina mucho mejor de lo que empezó.

Dos mil doce here we go!

Agradecimientos: Mami, papi, Anita, Lucía (ya saben, todo). Abuela, abuela y abuelo (gracias por sobrevivir a un nuevo acv, en serio). Tía Isabel, Xavi, Guille, Nere, Andrés. Tía Anita, Paula, Sole (sin un pepino no puedo hacer ná!). Laura (sí, la psicóloga). Luca, Flor, Lu, Cama, Pilar (por estar conmigo desde tiempos inmemoriables, a pesar de todo, lxs cinco, siempre). Mara (las conversaciones telefónicas sin hablar), Meli, Lau, Male. Vale y Lula (gracias por quererme de nuevo, je). Guti (viva la hermandad de la buena porra). Agus y Mafe. Gonzi, Be y la people del palo (y las noches de verano bariada). Nacho. Sofía. Meli. Fito, Clara, Mauri, Palladinos, Pipitxs, Noni y demases miembros de mi familia no-biológica. Gentes del IPA. Matías, Galo, Matu. Pequeñas niñas de danza. Aylen (estoy evitando escribir alguna gomada de esas que te gustan porque sino me pegan).

Más agradecimientos: Fun People. Carlitos y su guitarra azulina AKA BBKid. El otro yo. XMF. IKV. Luzparís. |Silent|. Amarillo DeLirio. Morbo y mambo. Ligeiä. Polaris. Almodóvar. Disney Channel y tus películas de mi infancia. Nickelodeon y tus series y dibujitos. Fito y los fitipaldis. Artistas varixs del disquito de cubanos. Orishas tal vez. Manuel Puig. Cortázar. (este es el momento en que no recuerdo qué concha leí este año). Fito Paez. Joss y Amy. Gaga. Mutts, Zits y El granjero de Jesú que es lo más. Phineas y Ferb. La casa azul. The Mars Volta. Salomar (no puedo creer que me estaba olvidando de ti). Payaso Abelardo. Nilly Nils. El blog que nadie lee. Tan Biónica (aunque ahora me quieran cobrar OCHENTE PE la entrada). Artitas varixs que en este instante no recuerdo pero me movieron cositas adentro en este dos mil once que está terminanding.

(me cancé de poner enlaces, algún día terminaré, je)

Ese sentimiento de soy-un-fracaso que no se va.

Cuando llegue a la entrada número mil ó cuando cumpla años (lo que pase primero), cierro el blog. O algo por el estilo.

I'm glad I didn't die before I met you

Me dan ganitas de llorar de la felicidad, habeses. Y habeses lo hago, como ahora. Pero es un secreto je.

mambeando con morbo

Anoche fui a ver a Morbo y Mambo, cuya música es muy genial y pueden escuchar aquí. Fue increíble y bailé mucho y fue como la mayor descarga de energía dentro de una masa de gente saltando del año.

material de estalqueo

Me siento como el orto y quiero decir cosas pero no, ni en pedo, no es el momento.
Encima no vale, esta situación me supera.
(?)

No sé puede todo en la vida. Lo bueno es que las cosas que sí puedo controlar un poco están yendo bien. Las que van más allá de mí no, pero bueno, así es la vida (o la muerte).

Still have your underwear.

Cosas que me bloquean y no puedo intentar seguir armando el cubo mágico.

je

Hola, quiero subir algo al respecto y que no suene tan goma, pero no sé si será posible.

SKJDHGJKDFHGKJDFGAJKGHKDJFGK

Tengo novia y ustedes no. Estoy arrastrando la familia al fango y ustedes no.

Y nada, eso, sepan que en este momento tengo una re cara de pelotuda feliz, pero I don't care.

Y nada, eso, que me dice cosas lindas y me escondo adentro del pulóver o me tapo la cara o lo que sea
También me escondo adentro del pulóver o me tapo la cara o lo que sea cuando voy por la vida y me acuerdo de cosas pero shhh, es un secreto, así que no le digan.

Esto de estar así me bloquea.

aguante todo

Estar vistiéndose o algo parecido, encontrar cicatrices viejas y que no importen, pero que no importen en serio.

Me puse a revisar las primeras entradas de este blog, y oh por dios, ¿qué me pasaba? ¿Por qué decía cosas como ¡Oh Madonna!? ¿Por qué escribía qé en lugar de qué? ¿POR QUÉ LA SAGA DE CREPÚSCULO ENTRABA DENTRO DE MIS LIBROS FAVORITOS? ¿QUÉ CLASE DE PERSONA AMA LA NARANJA MECÁNICA Y LA SAGA CREPÚSCULO A LA VEZ?

También me di cuenta de lo mucho que cambié del 2009 al 2010, y todo gracias a El Sujeto, supongo (hay cosas que no se pueden negar en esta vida)

heme aquí-tres

- ¿Tienes miedito?
- No, pero shhh.

(les dije que estoy cagada hasta las patas, ¿no?)

La vida es bizarra.

me molesta

Encontré un borrador que decía "me molesta saber que", sólo eso, porque nunca terminé de escribir nada.
Pero ahora lo haré.

Me molesta saber que el mundo está lleno de gente superficial, y que me mucha de esa gente superficial me rodea. Me molesta que algunas cosas se vayan a la mierda sin razón aparente y no saber si hice algo mal o si en realidad nada se fue a la mierda y está todo en mi cabeza. Me molesta esa cosa de no poder hablarle a algunas personas """"por orgullo"""" cuando realmente quiero hablarles. Me molesta ser tan tímida y que eso me impida hacer cosas o relacionarme con el mundo o decir lo que realmente pienso. Me molesta saber que a veces me preocupo tanto por la gente a mi alrededor que dejo de hacer lo que quiero para no crear conflicto. Me molesta saber que si a una de mis abuela le digo que me gustan (también) las chicas se va a enojar conmigo o poner mal o dejar de coserme vestidos, pero me molesta todavía más el hecho de saber que no voy a descubrir si realmente pasa eso o está todo en mi cabeza hasta que se lo diga. Ídem con la teoría de que si mi abuelo se entera, le da un infarto y se muere por mi culpa. Me molesta contradecirme tanto. Me molesta no saber cómo concluir esta entrada.

heme aquí-dos

Ver las entradas que abarcan el período agosto de 2010 - octubre de 2011 y darme cuenta que realmente la pasé para el orto, y ponerme mal (bueno, no mal, pero no sé) por haber estado así.

heme aquí

Hace mucho que no escribo nada como la gente (léase algo que me guste), y eso se debe a que estoy bien. Sí, hace un tiempo que tengo ganas de decir que estoy bien pero siento que cada vez que escribo algo similar a "viva La Smecancia, aguante todo", la cago y vuelvo a El Huracán. Pero ahora lo digo y no tengo miedo de decirlo porque estoy segura de eso.
(tengo miedo de otras cosas, igual)
Y aunque hay muchas cosas que me molestan últimamente, como esa necesidad que tiene el mundo de decirme que debería hacer algo más, o darme cuenta de que a veces es todo tan una mierda, no me importa porque. Bueno, no me sale hablar de mis sentimientos, así que no.



Esto de no poder comunicarme con el mundo se me está yendo de las manos.

Quiero subir una entrada que no conste de un montón de letras al azar, pero no me sale. Nos vemos cuando me salga.

about crecer

En estos días me di cuenta de que definitivamente sigo siendo una niña. Me niego a crecer, y aunque no me negara, no me sale. Aguanten los dibujitos.

Todo sería mucho más fácil si quisiera estudiar una carrera "normal" y/o "seria". Todo sería mucho más fácil si pudiera contarles lo que me pasa a mis viejxs, en lugar de llorar mientras ellxs discuten acerca de mi futuro incierto.

un montón de letras al azar

Hola, ¿sabías que sos #LasVegas? Bueno chau.

a fuego

El domingo fui a ver a Calle 13. Fue sublime, en serio. Tocaron temas que no esperaba que toquen (ven y critícame, en especial) y con versiones nuevas geniales. Salté, bailé y canté mucho. Al otro día me dolía todo y sigo teniendo voz deforme, pero i don't care. Casi me hago pis encima cuando Ileana cantó el principio de pal norte. Casi me hago pis encima cada vez que cantó Ileana. Casi me hago pis encima desde el momento en que vi a Ileana a relativamente pocos metros de donde yo estaba parada. Ileana.

Y nada como ver a René asomarse desde atrás del escenario mientras pasan el video ese introductorio que fue lo mejor.

Y eso. Aguante Calle 13.

delirios nocturnos y basta, nunca pasará

No debería estar diciendo esto.

Después de haber leído El lobo estepario, y mientras leo Siddartha, y después de escuchar una canción que solía hacerme llorar y por lo visto ya no, tengo miedo de estar anestesiada y no sentir más, y quiero sentir. Sí, ya sé que me la pasé diciendo que no quería sentir más, pero fue un ataque de locura, un(os) momento(s) de dolor. Ahora sí quiero sentir(te). No, a vos no. A #LasVegas.

(en realidad escuché don't speak y lloré, al rato, como tres segundos, pero no sé por qué lloré)

voy a contarles un secreto

Creo que ponele tal vez megusta. Pero no le digan a nadie, no le digan a ella.

Sí, lo pongo escondido porque es un secreto pero no tan escondido porque sino no se los estaría contando.

Sí, este es el momento en que mis inseguridades llueven sobre mi cabeza.

Nunca pasará nada, igual, es opio.

(no se los estaría contando, me suena a que está mal escrito, ¿no?)

numérense

1. Sentirse egocéntrica, egoísta, egotodo.
2. El exceso de timidez perturbando mi existencia.
3. Ídem con el exceso de sensibilidad.
4. Sentirse desmotivada.
5. Sentirse incomprendida.
6. Sentirse sola, por sobre todas las cosas.
7. Sentir.

no dejes de escribirme por favor

Hace un rato volví de ver el acústico de Boom Boom Kid. Fue muy lindo, Nekro estaba como re feliz y simpático y como estaba él solo nos contaba cositas de las canciones y no sé, yo no paraba de sonreir y Agus me miraba con cara de que yo no paraba de sonreir, y sino fuera porque no tiene sentido, diría que estoy enamorada de Carlitos.

(y cuando dijo que el amor era divino, pero a veces no era divino, pero que era divino siempre me morí. y cuando dijo que la guitarra estaba descalibrada como él, también. y sí, en serio que sus canciones salvaron mi vida)

:3

Que Bruno te hable por feisbu-chat para decirte tomá amor tomá <3.

entonces dos puntos

are we alone, do you feel it?

Últimamente escribo poco acá. Será porque no me pasa nada muy interesante, o nada de lo que no haya hablado (idas y venidas, transiciones de La No-Smecancia a la Smecancia millones de veces, etcétera). Igual no suelo escribir cosas interesantes acá, sino hechos y sentimientos de mi vida que a nadie le importan.

this place was never the same again/after you came and went/how can you say you meant anything different/to anyone standing alone/on the street with a cigarette/on the first night we met//look to the past/and remember and smile/and maybe tonight/I can breathe for awhile/I'm not in the scene/I think I'm fallin' asleep/but then all that it means is/¿I'll always be dreaming of you?
(igual sólo venía a decir que no es mi culpa encontrarte en todos lados, ni que el chabón de la novela que miran en casa me haga acordar a vos, ni que el universo conspire contra mí. aunque estoy empezando a considerar seriamente que no es el mundo el que me hace la vida imposible, sino que yo soy la traumadita)



random

Hoy Ailén me preguntó cuántas veces más voy a subir entradas que digan cosas como "La Smecancia is back, aguante todo" para después poner entradas como "son todxs putxs, sangre heridas vómito BLABLA". Yo le dije que no sé. (en realidad no le dije nada porque justo llegó no sé quién y cambiamos de tema, pero bueno. aprovecho para mandarle un saludito a Ailén que están leyendo esto y que tiene el monopolio de ponis, porque lo que le regalé a Lisandro hoy no es un poni sino un robot poni)

Últimamente no sé nada.

topo volvé

A veces intento masoquearme y me sale el tiro por la culata. Pero es peor cuando quiero estar bien y me pongo mal. Me cansé de ser sensible, que vuelva el topo que fui alguna vez.

welly welly well

He llevado acabo muchos planes macabros, como el plan macabro para ir a ver a Calle 13 o el plan macabro para que papa me preste una de sus reflex, pero se viene el más complicado e importante de todos los planes macabros ever. Señoras y señores, manzanas y naranjas, con ustedes el plan macabro para dejar de masoquearme y de una vez por todas estar del todo bien y sacarme a El Sujeto de la cabeza.

Próximamente en los mejores cines en fabuloso 2D.

Siento que cuando digo lo que digo no estoy diciendo exactamente lo que me pasa, ergo la gente piensa cualquier cosa y al final no entiende nada. También detesto tener que estar en un estado de ebriedad para animarme a hablar con la gente que no conozco lo suficiente. Me odio.

(esto lo escribí el sábado cuando volvía a casa después de una noche bastante rara)
Volver a casa a altas horas de la madrugada, con la compañía de una hermana y el canto de un pájaro amigo, que no es poco PERO en una noche más igual a tantas puede llegar a equivaler a un estúpido oso de peluche made in China.

2-octubre-2011

salida del palo número uno

Una taza de café y la esperanza de que el fin de la existencia del líquido casi negro que se encuentra en su interior se lleve las consecuencias de un amor fallido.

17-septiembre-2011

el rincón de la autoayuda

Un montón de pedacitos de cinta de papel con letras de Fun People o de Boom Boom Kid, de esas que te recuerdan que nada es tan terrible como parece y que la vida es linda a pesar de todo.

10-agosto-2011

menos mal que tengo una hermana biológica de mentiritas

(hagamos de cuenta que acá no pasó nada y entonces dejan de perturbarme la existencia)

Lluvia de colores radioactivos en el piso
un poco en las paredes, un poco en la gente.
Sólo algunas personas, las más atentas, verán correr el río de sangre a pesar de la oscuridad.

16-julio-2011



el día más trascendente de toda mi infancia

Dos almas casi tan chiquitas como el puntito de la uña de Fabián, que era más grande que la concentración de materia y energía anterior al Big Ban, en la cual Morena se quemó con una hornalla (o eso dice Luca). Dos almas así de chiquitas, de inocentes, que no entienden mucho de la existencia, pero que saben que la manguera que está tirada en el patio del abuelo Fredi es lo suficientemente larga como para engancharla al techo y subir al cielo a visitar a Julia.

27-junio-2011

y un día escribí (dos puntos)

¿Te acordás cuando sonreías mucho, siempre, todos los días, porque estar viva era razón suficiente para sonreír? Y la gente te miraba sonreír tanto y nadie sabía por qué, y siempre había alguno que no te creía cuando le decías que no habías fumado nada, que vos eras así naturalmente, que siempre te reías. No había sujetos con nombre de Doritos y cabellera azul, en el mundo pasaban cosas feas, no tenías una vida perfecta (ni querías tenerla), pero igual sonreías y el mundo no entendía por qué, y vos le explicabas que porque sí mundo, porque nada es tan terrible como para llevarse todas las razones para sonreír, porque estabas bien y te esforzabas por seguir bien a pesar de todo. ¿Me vas a decir que sólo por una persona tiraste todo eso a la basura y te metiste en un pozo oscuro y sin sonrisas ni cosas amarillas?

15-junio-2011

Ese miedo insoportable cuando el teléfono suena a la noche muy tarde o a la mañana muy temprano, seguido de una tensión silenciosa hasta descubrir si pasó algo tan terrible como esperaba o no pasó nada. Y ahora la incertidumbre constante, las ganas de desconectar el teléfono para que no suene, la culpa por no ir a la clínica a ver a mi abuelo mezclada con la sensación horrible que me generan los hospitales, y la certeza de que ninguna de estas cosas va a impedir que lo que tenga que pasar, pase.

Olores en el dorso de mi mano izquierda perturbando mi existencia.

he decidido (don puntos)

No masoquearme. No intentar volver al pasado. No mirar atrás. Seguir con mi vida.

lo que le pasa a esta cabeza no se puede curar

Mezcla de sentimientos, y la sensación de escoria universal que esta vez entra por otro lugar.
(que venga la primavera que no puedo parar)
La primavera pasada la pasé bastante como el orto y no había rayo de sol ni olor a pasto recién cortado que me alegren un poco. En cambio los días de sol de este último tiempo, mi amigo el pájaro que volvió a cantar y la posibilidad de salir al patio al mediodía a hacer fotosíntesis no me dejaron tiempo libre para estar mal.

No me gusta poner cosas que no escribo yo, pero encontré esto por ahí y oh my Bogo, no podría haberlo dicho mejor "Me pasa mucho eso, si me gusta mucho me vuelvo la mas tarada del universo, me muevo poco y nada, siento que todo lo que hago es de pesada, entonces me quedo en el molde, y obvio.. el otro piensa que no me importa, pero al contrario... cuanto más quieto esta el mar es cuando mas posibilidades de tsunami hay". Y este es el momento en que #Phoenix lo ve, se da cuenta de que lo pongo por ella y se casa conmigo.

tengo ganas de verlas

También vivo con la esperanza de que las cosas con Vale sean como antes, que me llame a casa y esté una hora contándome mil y un cosas por teléfono, que digamos smecancia conjunta viva Perón, que me cuente que está haciendo alguna dieta random y retarla por eso, pero dudo de que eso vuelva a pasar mientras las cosas con Lula sigan así.

(también vivo con la esperanza de que lea esto y sepa que pienso en ella, y que la extraño, y que la quiero, y que todo lo demás)

y simplemente pasa que

Vivo con la esperanza de que un día Lula decida que es hora de sacarle la privacidad a su blog, y así lograr espiar su vida a través de una pantala, porque con ciento cuarenta caracteres no me alcanza, porque dudo que alguna vez quiera volver a decirme que tenemos que juntarnos con Guti sólo para hablar con la letra e, porque dudo que alguna vez quiera que yo sea su amiga a la que también le gustan (en serio) las nenas, porque dudo que alguna vez (y esto me duele mucho muchísimo, más que el huracán y sus secuaces) quiera volver a ser algo parecido a mi amiga.

¿Lo peor de todo? Que Paris volvió a histeriquearme, y la odio, y me encanta.

Confío en que el karma actuará.

A la gente le gusta mi blog y yo no entiendo por qué.

encontré esto por ahí

Quisiera que haya una canción que diga 'mis amigas me odian, la chica que ponele me gusta tarda en pensar, Cecilia me mandó un mensaje y son todos putooooos *solo de batería asesina*'.

del amor o algo por el estilo

El otro día iba a decir que sentía ciertas cosas pero no dije nada porque me puse a pensar que no sé si realmente sigo sintiendo ciertas cosas, y después me di cuenta de que si dudo es porque las sigo sintiendo pero daría lo que sea por no sentirlas más.

#gentequenocoge

Un amigo: Che e e qué sabés de *inserte aquí el nombre de alguien*?
Morena: Nada, hace banda que no hablo con él.
Un amigo: Ahhh, es que está ocupado cogiendo, qué iluso.

la luna

Tengo esta ventana abierta hace media hora y no sé qué escribir. Son demasiadas las cosas que me pasan por la cabeza, tengo un no-sé-qué en la panza, y hay algo que no sé qué es, pero que hizo que la mayoría de las cosas de la clase de hoy de Giselle me salieran al revés, pero en un momento hice una suspensión que me hizo volar al infinito y más allá, y que cuando Giselle me dijo que estaba enamorada haya considerado responderle 'sí, de vos'.

Tengo una mezcla de cosas en la panza, empezando con que me quedaron cinco séptimos de cosas que decir. Ahora me voy a tomar un rato para hacerme la cabeza y después seguiré con mi vida.

remember ten years ago-2

Gracias a la practiquísima idea de facebook de mostrarme las cosas que dije hace un año, hoy me enteré que hace exactamente un año agradecía que alguna vez en la vida haya existido Fun People, para más tarde dirigirme hacia la develación del futuro incierto. Notensén los me boosta.

Rayo Cósmico

menos mal que Fun People alguna vez existió
29 de agosto de 2010 a las 13:17 · 
A Nacho Diaz le gusta esto.

Rayo Cósmico

odisea hacia la revelación del futuro incierto
29 de agosto de 2010 a las 14:38 · 
A Mara Yanina Martinez le gusta esto.

Acotación: estoy casi segura de que en ese momento me llamaba Filadelfia Brillante. Conste que soy Rayo otra vez.

Me encantan las relaciones bizarras.

y no sé como, ya son ochocientas

Yo sé que mi blog no es el mejor blog del mundo, ni un gran blog, pero tampoco espero que lo sea. Mi blog es un blog más, es uno de esos blogs donde la gente cuenta los problemas de su vida cotidiana que a (casi) nadie le interesan. Pero también es un algo en donde me gusta escribir cosas (como de La Smecancia y etcétera) con la esperanza de que alguien las lea y se les mueva algo adentro, por más ínfimo que sea. Bueno nada eso, y hay un blog (que sí es un gran blog) en donde encontré esto que me gustó mucho y que no sé, como este es mi blog y pongo lo que se me canta el choto aquí se los dejo:

Dicen que los blogs han muerto. Que lo de hoy es el Twitter. Que allá está la fama, el reconocimiento, las estrellas, las marcas, los líderes de opinión, la nueva literatura. Dicen que los blogs están pasados de moda, que mejor ocupemos el día buscando imágenes "cool" para ponerlas en nuestro tumblr. Dicen que lo de hoy es reproducir, no producir. Escupir, no construir. Decir poco con muy poco. Ser efímeros, pero con onda. Eso dicen.

(para ver la entrada entera apretá acá)

y está saliendo el sol para vos

No voy a borrar la entrada anterior porque va contra mis principios, pero sepan que no tiene sentido, ya no más, y he aquí lo sorprendente de mi inesperada recuperación: se me pasó la locura cantando Tan Biónica. Sí, Tan Biónica, la banda que suelo usar para hacer mi vida más miserable en mis that pasame-la-gilette moments. Sí, una canción de Tan Biónica es la culpable de que mi sentimiento de soy-la-escoria-universal se haya esfumado.

soy-la-escoria-universal

Uno

Esa sensación de soy-la-escoria-universal que vuelve de vez en cuando, junto con las ganas de volver ese día de lluvia a esa esquina y no tirar los malos hábitos en el agua acumulada para poder abrir ahora una, dos, tres, veinticinco mil puertas sangrantes que mañana me recuerden que las cosas todavía duelen.

Dos

Darse cuenta de que en realidad nunca se fue la sensación de soy-la-escoria-universal, que se puede pasar el dolor, las ganas de volver al mes de mayo, la necesidad de llorar todos los días y los malos hábitos, pero la sensación de soy-la-escoria-universal nunca se fue. Y la gente que desde de su lugar de felicidad dice muchas cosas porque no entiende nada, nadie entiende la sensación de soy-la-escoria-universal, la gente que te dice que podés estar bien, y yo que pienso 'sí, ya sé que puedo, y estoy bien, pero no puedo sacarme el cartel de pelotuda que tengo en la frente'.

Tres

Todo el mundo conoció alguna vez a alguien o supo de alguien que cayó en la torpeza de hacer algo estúpido por amor, esas cosas que de pura ingenuidad la gente hace porque tiene la ceguera del amor, y por más que el mundo se lo advierta la gente piensa que no, que cómo va a pasar eso, que no lo hace para ver qué onda el arroz con pollo de la vecina de al lado que dicen que es riquísimo, total de última puede volver a casita a comer el arroz con pollo que hace mamá que feo no es, pero el otro parece mejor. Ese alguien quedará por siempre como el idiota universal y todo el mundo andará diciendo a sus espaldas que es el idiota universal. Lo que no saben, es que ese alguien se siente la escoria universal y le duele todo, se golpea la cabeza una y otra vez contra la pared y por más que pueda perdonar a todo el mundo a su alrededor, no puede perdornar a la persona más importartante: a sí mismo.

Cuatro

La gente sigue con su vida, y no, no vale.

Cinco
Que aparezca Nekro con la viola a cantarte que si puedes abrazar, gritar y sonreir aún tú haces falta aquí, tan solo un suenio.

Admito que a veces quiero estar mal a propósito, no puedo evitarlo. También admito que a veces no me sale, o el llanto dura sólo quince minutos (sin vos), o que a la casi tercera vez de escuchar don't speak siento que ya es hora de escuchar Fun People.

don't speak

Esto de estar en agosto y que la vida siga pero no tanto, que las cosas no duelan casi nunca pero a veces sí, que es probable que vos no te acuerdes y que blabla, no me gusta.

Tengo ganas de decir muchas cosas,  pero mi teoría que dice que cada vez que hablo de las cosas acá la cago me lo impide. Pero siento que se viene una semana manija, y no tengo ganas. Basta, estoy re tarada.

la mejor conversación de la vida

Morena: Porque un día vinimos a ver a Pino y yo estaba sentanda ahí y con Cama nos pusimos a hablar de jkdfsghkj y..
Melina: ¡Morena, dejá de hablar de jkdfsghkj!
Morena: No estoy hablando de jkdfsghkj, estoy hablando de Paris!

Miedo de que me guste, de que no me guste lo suficiente, de que me guste tanto como para que duela. Miedo de lo mismo otra vez, ganas de lo mismo otra vez. Delirios e inestabilidad emocional.

remember ten years ago

Me acuerdo que no te gustaba El otro yo. También me acuerdo que no te gustaba Boom Boom Kid o te caía mal o no sé, pero fuimos juntxs a verlo y al final tocó Fun People, prácticamente. Me acuerdo que no te gustaba que te muerda los labios (aunque ahora no estoy segura de eso) y que si te tocaba la espalda tenías cosquillas que te dolían, y a veces me pregunto si todavía te duelen las cosquillas. Y me acuerdo que una vez te pregunté qué te gustaba de mí, pero no me acuerdo qué me respondiste (he aquí la memoria selectiva, por suerte).

Siento que si escribo acá ciertas cosas, voy a cagar todo, así que por las dudas no les cuento nada.

La Smecancia, La No Smecancia y sus secuaces

(hace mucho que no escribo) (no me termina de cerrar cómo quedó escrito, pero eso)

Puedo estar mal, puedo llorar de tristeza, puedo encontrar cosas que duelan, pero sé que muy en el fondo o no tanto estoy bien, porque quiero estar bien y me esfuerzo por estar bien, más allá de los bajones existenciales. Básicamente, eso es La Smecancia, saber que, a pesar de todo, siempre hay una razón para (son)reir.

Puedo estar mal, puedo llorar de tristeza, puedo encontrar cosas que me duelan y no tener ganas de perderlas, ni de dejar de llorar, ni de estar bien, porque quiero sangrar y guardarme el dolor para que se transforme en veneno y me lastime por dentro. Básicamente, eso es La No Smecancia.

Ambas son necesarias, no puede existir una sin la otra, son como materia y antimateria, luz y sombra, ponis y murciélagos. Los tiempos de La No Smecancia pueen ser duros, lo sé, pero son un aprendizaje y están para que el día en que decidas escupir la última gota de veneno, pisar el pasado y bailarme encima, La Smecancia vuelva más amarilla que nunca y brillante como Filadelfia, o más.

Hoy a las 15:08 hs.

En la tele estaban hablando del poliamor. Ahora me duele el pasado.

es lo que hay

Yo no quiero alardear, pero si leen el Pseudopoema V, se van a dar cuenta de que tengo capacidades para predecir el futuro. (en realidad era todo muy predecible, pero bueno)

Últimamente estoy hasta las manos con la vida.

hasta las manos

1. Sentarme en la cama, mirar la pared y pensar en la gente
2. Encerrarme en el baño, apoyarme contra la puerta y suspirar
3. Encerrarme en el baño y mirarme en el espejo un largo rato
4. Tirarme encima de todo el quilombo que hay en mi cama
5. La nada absoluta

Odio estar hasta las manos.

Y lo que odio de Paris es que si se me pasa la locura, me dice hola y ya estoy hasta las manos de nuevo.

A veces me da miedo que la gente descubra la verdad de ya-tu-sabes.

Menos mal que te tiré en la esquina, por lo menos ahora no me lleno de ya-tu-sabes.

El otro día lloré mucho y pensé mucho, y llegué a la conclusión de que, bueno, no llegué a ninguna conclusión muy concreta, pero me di cuenta de muchas cosas que me gustaría decirte pero no, no te las voy a decir, me las voy a guardar todas, lo que no es bueno, porque después se pudren y la sangre, el veneno, y lo mismo de siempre.

Clara, la amiga personal de mi padre: ¿Sabés cuál es la mejor forma de llegar al corazón de un hombre?
More: No, ¿cuál?
Clara, la amiga personal de mi padre: Con un cuchillo largo y por la espalda.

el miércoles a la noche

Uno
Una plaza de noche, una amiga que es una hermana, una chica que vi un par de veces y dos desconocidos.
"More, no mires para atrás" (no tuve que mirar para saber qué estaba por pasar a mi derecha).
Mejor le agrego más vodka al jugo.
Dos
Nunca viene a Nevermind.
Siempre viene a Nevermind.

Tres
Llorar con la frente apoyada en la reja de una fiambrería o algo por el estilo.
Llorar con una amiga de cada lado.
Llorar diciendo todo lo que quería decirle pero no iba a decirle después de agregar más vodka en la caja de jugo.

Cuatro
Todo lo que me animé a decirle a alguien más gracias al vodka en la caja de jugo.
Todo lo que le quiero decir pero no me animo.
Todo.

stop pretending

Cosas que (re)descubrí anoche:
1. Soy patética
2. Soy un desastre
3. Te odio

Y de paso

You and me
I can see us dying
punto punto punto
I don't need your reasons, don't tell me 'cause it hurts

Pasar la tarde sentada en la cama mirando la pared como una estúpida mientras pienso en la gente.

había una vez una tarde en Polo Norte

Y Mara dijo"Porque sos sol, que si no está, se anhela; que de lejos, alto, en el cielo, apenas ilumina; y que al acercarse, quema", y alguien dijo algo sobre Mara, y otra persona dijo algo sobre otra persona, y cada alguien dijo alguo sobre alguien más.

Creo que estoy hasta las manos, y no tengo ganas de estar hasta las manos, a menos que punto punto punto.

Confío en que el karma actuará.

pseudopoema veinticinco mil/algún pseudopoema

Ya no formo parte de esto
Lo sé porque no entiendo cuando hablan así
Bueno, sí, entiendo, pero no me entero
Bueno, sí, me entero, pero por  otro lado
No me entero porque vos venís y me decís 'hola, ahora hablamos así'
Me entero por esas formas que tiene la vida de notificarme las cosas

1 de julio de 2011-21.23hs

señor anónimo

Siempre me pone nerviosa cuando la gente comenta el blog y no sé quién es. Así que, señor anónimo (si es que es un señor, y no una señora, o un poni) que comentó la entrada anterior a esta, por favor digame quién es.
(porque tengo una hipótesis y quiero saber si es válida o no)
Desde ya, muchas gracias.

Y no, no se puede todo en la vida. No te puede ir bien en la clase de danza clásica de los lunes sin llorar a la noche, sin acordarte de todo y hacerte un bollito, apretar la almohada y que las lágrimas salgan solas. Pero esta vez es distinta, sí que lo es. Un día Matías me dijo que cada vez que me acordaba de las cosas, me acordaba de las lindas y no de las feas. Y bueno, anoche me acordé de las feas, de cómo se fue todo al carajo, de cómo un día empecé a sangrar y me quedé tirada en el piso esperando la nada. Y me sentísiento una estúpida, idiota, la escoria universal, que no soy necesaria ni importante ni suficiente. Es eso, no soy suficiente. Y no entiendo cómo pude ser tan pelotuda, tan inocente (soy demasiado buena, lo sé, pero ya no más).

espero que no haya sido así, así desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido. espero que no haya dolor dentro de tu corazón porque el mío se cae en pedazos when i'm far away from you.

#noalcanon

Sólo vengo a decir que lean esto http://criadoindomable.files.wordpress.com/2011/06/6ee.jpg

Hoy fue un día raro, porque a pesar de verlxs pasar todxs tiernxs y expresar mi ira con un CJJJJJJJJJJJ, no me puse mal, y cuando me distraje en la clase de clásico fue pensando en cosas totalmente random y no en la ternución ajena, y hasta me fue bien en la clase. OH SÍ.

el sábado tuve otra fiesta de quince

Descargar mi ira, traumas amorosos y demás problemas bailando canciones hechas con ralladores mientras grito sus letras asquerosamente machistas/estúpidamente cursis.
(Hasta que me aburro o me doy asco, y me voy a sentar).

Junio

Es increíble cómo los rayos del sol atraviesan el vidrio de la ventana para entrar en mi pieza y calentar mis rodillas, o mi pie derecho, o algunos de mis dedos. Si fuera verano podría abrir la ventana para que entre el sol entero y sentir el calor en mi cuerpo, pero es invierno y hace frío así que tengo que ser feliz con el pedacito de luz que ilumina la cajonera.
Me gustaría estar tirada en el patio respirando el olor del pasto mientras mi piel absorbe los rayos del sol, pero hace frío así que tengo que me conformo con arrodillarme en mi cama, cerrar los ojos y dejar que el calorcito inunde mi cara.
Hoy no hace tanto frío así que no hay gotitas de agua suspendidas en la ventana, entonces puedo pegar mi frente contra el vidrio para estar más cerca del sol, y mientras tanto miro los árboles que casi no tienen hojas porque se las llevó el otoño, y el tanque de agua del vecino, y la enredadera que no sé cómo hace para no caerse de esa pared altísima, y la luz que rebota en el techo de chapa. A veces apoyo mis cachetes contra la ventana, o me alejo apenas para poder ver el reflejo de mi nariz, o pego mis manos en el vidrio para poder atrapar el sol y que no se vaya así puedo jugar a que es verano.

veintisiete de junio de 2011, hace un rato

A partir de este momento mi vida va a transcurrir de la siguiente manera: Me voy a acostar sabiendo que si por esas casualidades de la vida mañana Paris me manda un mensaje, va a ser para decirme que tiene que regar su cactus y pasear a su pez. Mañana me voy a levantar temprano para hacer todo lo que podría hacer a la tarde 'por si las moscas', y después voy a esperar, y esperar, y esperar, y esperar un mensaje que no va a mandarme porque así es la mina. ¿Qué es lo peor de todo esto? Que cada vez que le diga de vernos va a ser igual. 

Ir por el facebook y encontrar una de esas canciones que conocés por la tele y las películas de cuando eras pequeña, y escucharla, y descrubrir cómo se llama y de quién es, y ser feliz.

La curiosidad mató al poni.

anoche tuve una fiesta de quince

Wachiturro que canta: Ay que lindo es ser soltero ♫ (o algo así)
More: LAS BOLAS.

Esto de cagar siempre todo se me está yendo de las manos.

El otro día Clara me dijo que sonreía todo el tiempo, que tenía un problema. Y yo sonreí una vez más porque estoy volviendo.

me gustaría que estuvieras aquí

Hoy estaba cantando una canción muy linda que se llama Catalina y es de Salomar, y en una parte dice este dolor me enseñaré mil veces a sonreír, y entonces me acordé que La Smecancia es eso.
pero las cosas SON ASÍ

Nunca voy a entender a la gente que me da bola.

Advertencia: Esto está escrito como el orto, fue un momento de catarsis existencial.

En algún lugar estaba escrito que el día en que salga Toy Story 3 será la hora de crecer, o por lo menos para  mí. Y sí, después de años de esperar a que saliera, salió. Y no fue cualquier año, fue el año en que terminé la escuela.

¿Quién hubiera dicho que una película tan esperada, podría ser tan trágica? Yo tendría diez años, o doce, no sé en realidad, cuando en la revista Genios leí que iba a salir Toy Story 3. Supuestamente iba a salir en el 2008, o algo así. Pero no, tuve que esperar hasta el 2010. Y salió la tan esperada película. Y por una razón u otra, no la vi en el cine. Pero hoy la vi. Y lloré mucho. No por la película en sí, sino por el hecho que significa que haya salido, que la haya visto, que haya terminado. Es como el fin de la infancia, Andy se va a la universidad y la vida sigue.

Y nada, mis planes ahora son desarrollar una enfermedad mental que sea una regresión a mi infancia. Nos vemos en los noventas.

No debo mandarme cagadas.
No debo mandarme cagadas.
No debo mandarme cagadas.

Hola, quiero volver a ser chiquita de nuevo, y mirar los Rugrats, hacer carpas con sábanas y correr correr y correr en los cumpleaños.
Chau sexo, drogas y punk rock.
Hola bloques, leche chocolatada y Nickelodeon.

(bue, ni que mi vida fuera sexo, drogas y punk rock)

Dale, ódienme por no haberles dicho nada, díganle a todo el mundo que soy una mala persona por saber las cosas que me iban diciendo y no contarles a ustedes. Si quieren pensar que lo que hice lo hice a propósito, que elegí a alguien, que me puse de algún lado del camino, piénsenlo. Si algún día quieren escuchar todo el quilombo que tuve en mi cabeza este tiempo por no saber qué hacer, se los cuento.

Siento que cambié, pero para mal. Cambié lo suficiente como para meterme en una cáscara de nuez y cagarme bastante en todxs porque estaba segura de que el mundo también se iba a cagar en mí.

Y eso no está bueno.

todas las mentiras que me escribiste en un papel

Lo que no te mata te fortalece te deja en estado vegetativo por más de medio año.

danza clásica

Estructurada. Perfecta. Poco humana.
Por eso no me gustás, danza clásica.

Valeria se hizo un blog nuevo en donde escribe cosas que me gustan, siempre me gustó cómo escribe Valeria. Habla de changos, lo sé. Por lo visto hay un nuevo chango, pero el chango que vive lejos sigue ocupando su mente. Igual no sé, no podría asegurarles nada, porque ella ya no quiere ser mi druga.

y no me molesta

A veces la gente me dice que soy rara.

dos cosas que escribí ayer

El sonido de tu vos cortando mi piel, haciéndome sangrar una vez más. Tu presencia, saber que estás atrás mío con alguien más. Cómo me irrita saber que me dejaste por ella. Ahora tengo la certeza de que no soy suficiente, ni necesaria, ni importante. Una más, eso soy, una más.

(puntitos puntitos puntitos)

No quiero que me mires cuando te estoy mirando, no por el hecho de que te des cuenta de que te estoy mirando (lo que es obvio), sino porque no quiero mirarte a los ojos y morirme así, acá.

Y yo me pregunto ¿dónde quedó La Smecancia?. Ya me había olvidado de que este blog se llamaba smecar (lo que significa reír, o sonreír, o eso). Y estoy segura de que si me pongo a leer las primeras entradas, me voy a odiar por haber tirado todo eso en lo que siempre creí a la mierda, por haberme convertido en todo lo que siempre odié (una idiota que piensa que su vida apesta porque su ex la dejó, la vida sigue Morena!).

Y creo que mi problema es ese, haber dejado que Filadelfia mate a Morena.

Anoche puteaba porque tenía que subir algo acá. Ahora no me acuerdo qué era ese algo.
PD: Este blog ya no es lo que era, pero lo quiero igual.

verte

Cada vez que te veo o que hablamos y me preguntás cómo estoy, te digo que bien, aunque esté mal, aunque eté revolcándome entre la sangre y los recuerdos. Las únicas veces que te digo que estoy mal son cuando te mando mensajes patéticos y desesperados a la una de la mañana.

Hace un rato me agregó alguien al msn y no sabía quién era, así que lx acepté a ver qué onda. Era una mina. Al toque me di cuenta de que era alguna de esas minas con las que en su momento hablábamos de Good Charlotte y Simple Plan. Ahora pasó el tiempo, la mina estudia ingeniería. Y ya no los escuchamos. Pero me agarra la nostalgia de llorar escuchando still not getting any porque nadie me entiende, pero ellos sí.

Hace mucho que no escribo en un papel.
Debería hacerlo.

como el agua

Lindo, tranquilizante... y extraño. Definitivamente, fue muy raro verte hoy ahí, que hablemos un poquito, abrazarte. Como el té de tilo, un porro, el agua que corre, valium. Sí, valium.

Tan vacío has dejado el vacío.

y el pasado que vuelve

Hoy encontré un papel todo escrito. Al segundo me di cuenta de que era una conversación que en su momento Camila y yo tuvimos sobre vos. A los dos segundos me di cuenta de qué se trataba la conversación, no tuve que leerla para saber que hablaba de un ¿problema? de nuestra relación (sí, maldita memoria). A los tres segundos pensé que podía leerla, clavar un cuchillo en la herida, revolverla, echarle algo para que arda y llorar mucho. A los cuatro segundos la rompí toda, busqué un encendedor y la quemé.

Digo, capaz que dejar de revolver la herida sirve de algo, ¿no?

Alcohol y amores descartables para llenarolvidar el vacío por un rato.

No hay que llenar el vacío con personas, porque las personas se van. En cambio los ponis, la música, la danza y los dibujitos, no.

El vacío, por encima de todas las cosas. Porque una, dos, tres, cincuenta personas, no llenan el vacío.

¿Cómo hago para decirle a mi hermana que ningún estúpido se merece que llore así por él, si yo sigo llorando y comiéndome la cabeza después de tanto tiempo? No me da la cara, no puedo.

persona 2-fdgfgsdf

Cuando te ponés tierna, me matás. Pero a los dos segundos empezás a hablar de algún pito y me cagás las ilusiones.

Tengo una profesora en contemporáneo que es lo mejor de la vida, sus clases son lo mejor de la vida y es la contemporaneidad personificada. Pero cuando baila y explica suele decir todo el tiempo ¡ooooh! y ¡aaaaah!. Y por eso decidí bautizarla como la profesora orgasmo.

Después de estar bien unos días, termino soñando con vos y todo empieza de nuevo. Es mi inconsciente diciéndome JÁ, y vos pensabas que estabas empezando a olvidarlo...

persona 2-sdfkgjhdfjkgh

Lo que me pasa es que la tengo ahí al lado mío y no sé qué hacer, NO SÉ QUÉ HACER!

No sé si odiar o amar esa puta casualidad de la vida que hace que haya alguna razón para que no asista a un evento al que planeaba asistir, y que vos si lo hagas.

Ver una foto de Valeria en el baño de Nevermind y pensar la puta madre, cómo extraño esas charlas en el baño de Nevermind con vos!.

La vida normal de Morena Varrá Aguilera-2

En el capítulo de hoy de La vida normal de Morena Varrá Aguilera: "Morena busca un trabajo".

Son como las ocho de la mañana. Morena llega a la Oficina Municipal de Empleo. Hay mucha gente. Se siente intimidada. Huye.

La vida normal de Morena Varrá Aguilera-1

En el capítulo de hoy de La vida normal de Morena Varrá Aguilera: "Haciendo tiempo con Morena".

Son las nueve de la mañana. Morena está en el centro. Morena tiene que esperar a que se hagan las diez de la mañana para llevar un currículum a un local de ropa cuyo dueño posee un perro feo pero lindo: feo porque es feo, pero lindo porque es como el perro malo del chico malo de Toy Story, así que le trae buenos recuerdos. Hace frío, el invierno (otoño, invierno, es todo lo mismo) apesta y todavía queda una hora. Bu.

the little things

Tomar un té en frente al monitor mientras hablo con otra persona que también está tomando un té frente al monitor.

Yo me quiero escapar y no me dejan.

Lo mismo de todos los años, ¿sí? Que te fuiste y nos dejaste tanto acá, pero nos quedamos con ganas de más.

De repente me dieron ganas de que hagan algo estúpidamente cursi por mí como en las películas estúpidamente cursis. Qué puta que soy.

ouch!

¿Y si ya encontré a la que suena como libertad?

Repito que odio que todo se haya ido tan al carajo.

delirio tóxico

Creo que ya descubrí cómo soy en realidad. Soy como ayer cuando escuchaba Dios te salve María y dibujaba y cortaba hojas y las pegaba y las cosía con hilo blanco y mostasillas. O cuando escuchaba Luzparís y me quedaba un montón de tiempo haciendo el mismo movimiento una y otra vez para ver bien cómo era.

Tengo que confesar que

Estuve toda la noche y toda la mañana evitando mandarte un mensaje. Y right now estoy evitando hablarte.
(Tenía que decírselo a alguien, mis apologías drugxs.)

Últimamente tengo como una especie de obsesión con cierta persona. Es como afhgjfdhgjkfdhgjkfdhg, no sé cómo explicarlo.

Lula

Yo sólo quiero que seamos amigas como antes.

Recién me acordé de un pedazo de La Naranja Mecánica (el libro, no la película) que dice: y yo pensé, infierno y basura, si ustedes bastardos son el lado del bien, me alegro de pertenecer al otro club. Pero lo que pienso de todo esto es que quiero pertenecer a los dos clubes. ¿Está mal eso?

Ah bueno, ¿ahora pintó el egoísmo o qué? ¿Cómo podés pretender que elija?

Todo sería más fácil si hubiera sido una más.

Bueno, lo admito, ayer lloré. Pero pero pero, no vale. Y me pregunto cómo pude ser tan inocente/idiota/nosé. Y la respuesta es: la ceguera del amor.

 

Y un día me dije "tengo que dejar de pensar en vos, de querer volver, de querer que pasen cosas que no van a pasar".

Es raro esto de no estar mal por vos, de estar mal por algo que no seas vos. Es igual de feo, o peor.
(igual debo admitir que hablar de vos sigue poniéndome mal)

Me encanta cómo siempre cago todo, soy lo más.

Yo sabía que tarde o temprano todo se iba a ir al carajo.
Lo que no sabía, es que se iba a ir tan al carajo.

oh sí

Bueno, está bien, ya está, quiero estar bien. Estos cinco meses estuve mal porque quería estar mal, mejor dicho, porque no quería estar bien, no tenía ganas de ni siquiera intentar estar bien. Pero ahora quiero estar bien, y tengo ganas de intentar estar bien, y esas cosas. Así que, señoras y señores, manzanas y naranjas, en este momento puedo decir que La Smecancia is oficialmente back. Oh sí.

Y a todxs les cabe.

Anoche me acosté y me dieron ganas de soñar con vos. Y, como diría Nekro, soñé contigo, sabes, la otra noche, y caí de mi cama dos veces, porque soñé con vos y tu noviaoloquesea, y ella y yo éramos super archi amigas, y los tres éramos re amigos/los tres mosqueteros/amigos de película pelotuda.

Últimamente este blog es cualquier cosa. Osea, siempre es cualquier cosa, pero últimamente más.

Mañana a las dieciocho horas se concretará la verdadera develación del futuro incierto.
Tengo miedo.

Esta es la entrada número setecientos

Y vaya que pasó el tiempo, y un dos cinco meses desde aquel día en que tocó Luzparís y ya tú sabes, y un dos tres años desde que empecé a usar esta cosas llamada blog, y un dos dieciocho años de mi vida, y un dos días faltan para el verdadero día en que caminaré (o mejor dicho, bailaré) hacia la develación del futuro incierto. Y dentro de todo estoy bastante bien, y pasaron muchas cosas, muchas muchísimas cosas en el medio, y estoy cagada hasta las patas. Pero no me atrevo a decir mucho, porque cada vez que digo termino llamando a la desgracia.

Felices setecientas entradas, blog.

La cuestión no es si el Día Internacional de la Mujer es o no un día machista, sino si el comportamiento del resto del mundo al respecto es o no machista.

Iba a subir una entrada respecto al día de ayer (léase Día Internacional de la Mujer), pero empecé a dudar de si es o no un día machista, así que heme aquí.

alejandra-dos

Si no entendés un choto, haz click aquí.

11/02/2011-01:12hs

Alejandra escribe paréntesis-sigo de interrogación-paréntesis. ¿Y qué me quiere decir con eso?

11/02/2011-01:18hs

Alejandra pseudo habla de Perón y la Revolución Libertadora. Ahora estoy casi segura de que es de la época de la tía Anita.

11/02/2011-01:24hs

Me agarra una necesidad irrefrenable de ir a comprar Poesía completa de Alejandra Pizarnik.

11/02/2011-en algún momento de mi existencia

Por un segundo Alejandra me hizo acordar a XMF, y sé que Nacho me pegaría si leyera esto que acabo de escribir.

11/02/2011-en algún otro momento de mi existencia

Alejandra también hable de abril, como toda ese gente que habla de abril y no sé por qué. Seguro porque en abril es otoño y la gente dice que le gusta el otoño y piensa que es más interesante o especial o intelectual por decir que le gusta el otoño y no el verano.

11/02/2011-en algún otro momento más de mi existencia

Alejandra dice mucho y, como yo.

es hermoso

No te hace sentir culpable saber que me puedo deprimir mucho escuchando obsesionario? asked by smecar

chanotb chanotb

No te deprimís. La depresión es un estado. Lo que te pasa es que sentís tristeza. La tristeza es un sentimiento y de los mejores que hay en oferta

:)

Ese momento en que estando de un humor del orto me doy cuenta de que acabo de sonreír, y entonces vuelvo a sonreír por eso.

Me causan muchos mis días tripolares, en los que paso del amor al odio a la pseudofelicidad al bajón existencial al buen humor y etcétera etcétera como treinta veces en tres horas.

Filadelfia Brillante

‎#meodio #odiomivida #todxsputxs

Ayer a las 14:44 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

me odio

Ayer a las 18:47 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

voy a hacer una canción que se llame "odio mi existencia, vayánse todxs a cagar". ah, no, no voy a hacer ninguna canción porque ni siquiera puedo intentar tocar el bajo porque soy un fracaso #meríoparanollorar #sí,pongohashtagsenfacebook #chupala

Ayer a las 19:07 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

ahora estoy como un 20% de mejor humor

Ayer a las 19:09 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

cuando pongo estados pseudo suicidas acá y la gente los comenta con mensajes alentadores me siento en un grupo de autoayuda, y me cause, y me río, y después me doy cuenta que me reí, y mi mal humor se transofrma en 80% mal humor y 20% buen humor, y es como casi La Smecancia

Ayer a las 19:30 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

quiero que me anda el fbchatporonga

Ayer a las 19:35 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

aguante comer tostadas

Ayer a las 19:35 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

no puedo parar de poner muchas cosas al azar como si la fueran a leer 53 personas, me siento en twitter

Ayer a las 19:35 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

mi hermana odia su pelo

Ayer a las 19:36 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

ahora soy la reina del peinado ¡viva la gente!

Ayer a las 19:37 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

¡VIVA MOZART! ¡VIVA LA MÚSICA CLÁSICA! ¡VIVA EL CONCERTAZO!

Ayer a las 19:37 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

ES EL GRAN PRIX, ES EL GRAN PRIX, EL PROGRAMA DEL ABUELO Y EL NIÑO, VAS A NOSÉQUÉ, VAS A NOSÉQUÉ QUE LA VAQUILLA TE DE UN BUEN REVOLCÓN

Ayer a las 19:38 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

Y AL LLEGAR A LA GRAN FINAAAAAAAL, Y SERÁS NUESTRO CAMPEÓN ¡SÍ, SEÑOR!

Ayer a las 19:38 ·  ·  · 

Filadelfia Brillante

A POR ELLOS, ¡OLÉ!

Ayer a las 19:39 ·  ·  ·