Flor

Hoy caí oficialmente en que cagué todo con ella. Y lloré mucho. Y nada, no entiendo cómo pude haber sido tan pelotuda de cagar tan atómicamente a una de las mejores personas que conozco, a la que siempre estuvo, a la que me bancó a pesar de todas mis pelotudeces y mis cagadas. Y ahora no sé qué hacer, porque quiero felicitarte por haber ganado el nacional y preguntarte qué onda Matías y si te llevaste matemática y no sé, tantas cosas. Pero it's too late, creo.

dilema-parte dos

No sé si realmente sí, o si intento que sí para que no sí lo otro.

dilema-parte uno

Siento que estoy en el medio de algo, no sé de qué. Pero si voy para un lado, no encuentro nada bueno. Y si voy para el otro, tampoco, pero tal vez sí.

Pseudopoema III

Y de la nada, ahí
espléndido
maravilloso.
Cerca. Lejos.
Y pienso que algo bueno hay en estar así,
libres.
Pero no.
¿Por qué habría de pasar algo?


30 de septiembre de 2010, 12:06hs. Por fin lo encontré!

lluvia de cupcakes

Murciélagos y ponis juntos pueden estar
y hablar y entenderse
aunque sean distintos,
más allá del pasado oscuro.

30 de octubre de 2010, 01:29hs.

Pseudopoema XVII:VI

No sé si me duele menos
o está empezando a cicatrizar
o las dos cosas,
o es como cuando te veía y me dejaba de doler,
por lo menos por un rato
hasta que se iban los ponis.

30 de octubre de 2010, 01:26hs.

Pseudopoema XVIII:V

No te vi,
pero hablamos y no me caí.
En realidad si me caí,
caí encima de the ugly truth.
Pero no me dolió.

Y aunque siento que tengo cosas que decirte
y nos quedaron cosas por hacer
y pseudopoemas que terminar de escribir,
la vida sigue
y que el karma fluya
pero que no sea a bitch.

30 de octubre de 2010, 01:21hs.

Pseudopoema XVIII:IV

Tu olor en mi almohada.
Un mensaje tuyo.
Tus ojos.
Tus manos acariciándome.
Las cosquillas que te hacía.
Y todo lo demás,
todo eso ya no está.

28 de octubre de 2010, 00:33hs. (este pseudopoema es feo)

sin sentido

De repente, me agarró un ataque de felicidad sin sentido. No sé si específicamente felicidad, mejor digamos buen humor. Me agarró un ataque de buen humor que nada tiene que ver con vos ni con vos ni con nada ni con nadie. No tengo ganas de llorar. Tengo ganas de no sé, dejar el masoquismo por un momento y tener un rato de Smecancia.

oh

Y entonces, mis propias palabras, se vuelven contra mí en estos momentos.

O no..

crispy news

Mis viejxs están particularmente hinchapelotas. Anita está cada día más tarada. Lucía está cada día más caprichosa. El amor apesta. Me di cuenta oficialmente de que cagué todo con Flor. Yo quería salir hoy y no puedo. Aprobé Matemática, pero qué me importa? El lunes tocan Guti y Dana. Todxs a mi alrededor (o por lo menos la mayoría) son asquerosamente felices. Me la pueden suckear un rato.

y ya que estamos, sincericidio

Obvio que quiero que vengas y me digas loca tengo ganas locas de volver, como flores que volvieron a crecer, me gustás así de loca, me gustás así de loca, inestable y caprichosa, mucho mejores que el vino son los besos de tu boca, y tal vez es porque vivo de la forma en que malvivo que te digo lo que digo, que me encuentro tan perdido, la nostalgia es un espejo que duplica lo vivido rescatando nuestro tiempo de las garras del olvido, porque no tengo más nadie que pelear más que conmigo, porque eternos como el tiempo son las noches y el vacío. En realidad, me conformo con que me digas que tenés ganas de verme.

cuatro bodas

Me cago en esta estúpida película de amor la cual, a propósito, creo que es la mejor estúpida película de amor.
BTW, en unas fotos que hay del casamiento de mi tío hay una mina igual a Fiona, y quiero tener el pelo como Carrie.

un funeral

Hay días en los que evitamos llorar y entonces se larga a llover, como si el cielo llorara por nosotrxs. Y que por más que evitemos llorar no tiene sentido, porque sabemos que queremos llorar, y aunque desistamos de escuchar Tan Biónica tampoco importa, porque vamos a prender la tele y van a estar dando Cuatro bodas y un funeral, y justo engachamos la película en alguna parte asquerosamente cursi. Y entonces te das cuenta que en realidad el amor no apesta, lo que apesta es no tenerlo, lo que apesta es no tenerte y que estés feliz de la vida con otra mientras yo estoy como una imbécil, encerrada y sin ganas de nada, esperando que pase lo que no va a pasar. Y ni siquiera me gasto en hacerme la que no me importa, porque sí importa, porque sino importara no estaría encerrada pensando en que el cielo llora por mí, evitando escuchar Tan Biónica, detestando a la puta persona que hizo Cuatro bodas y un funeral, pensando en el amor y llorando, sin ganas de nada que no sea masoquearme y llorar y sangrar y estar como una prisionera zombie de la vida porque me encanta, te juro que me encanta, no puedo evitarlo, me encanta.

Fue como una especie de alivio hablar con vos ayer. Y no sé, por lo menos siento que más o menos te pseudoimporto. Y es extraño que vos realmente entiendas lo que me pasa ahora, pero es por eso que lo que más extraño de todo es hablar con vos, porque me entendías, y me decías las cosas que los demás no me decían, y te dabas cuenta de las cosas que yo no me daba cuenta, y eso, estaba bueno.

coso

El otro día me acordaba de Coso. Muy pocxs saben la historia completa. En resumen, a mí me gustaba Coso, estaba obsesionada con él. Pero un día, conocí the ugly truth. Fue un día a agosto de 2007, creo que el 13, o el 17, no sé. En fin, la cuestión es que the ugly truth era realmente ugly, y fue todo muy traumante y terrible y era literalmente imposible que Coso y yo estemos alguna vez juntxs. Así que yo debía olvidarme de él. Y el tiempo pasaba y pasaba, y yo me obsesionaba más y más. Y llegó el 2008 y con él mi fiesta de quince y el verano, y Coso seguía en mi mente. Hasta que finalmente, aproximadamente en marzo o abril o mayo, mi Coso-obsesión había aparecido. Ahora, qué tiene que ver Coso con mi vida actualmente? Que tengo miedo, porque si mis cálculos no me fallan y pretendo hacer "la gran Coso-obsesión", hasta mediados del año que viene, La No-Smecancia seguirá vigente. En realidad no, pero sí, es complicado de explicarlo. No es que yo estuve diez meses de No-Smecancia por Coso, La Smecancia no tardó mucho tiempo en volver, pero en el fondo, muy en el fondo, La No-Smecancia seguía carcomiéndome el cerebro por las noches.

me gustás así de loca

Hablar con vos hoy fue un alivio. Hasta que pasó un rato, y here I am, y there you are, y apesta.

loca

Y pensar que una vez le dije a Luca que, si llegábamos a los seis meses, te cortaba.

esta es la comunidad

Pequeñas cosas de la vida:
Tener conversaciones con una persona con la que nunca hablé en mi vida sobre nuestros pesares, es extraño e interesante.

cosas2

{queda a su consideración leer esto o no, tan biónica se está transformando en una droga dolorosa}
yo que te di todas misnoches a vos. detesto no saber si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa. te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en las olas más tremendas de mi vida. qué cosa más horrible que es nuestra habitación. yo te espero todavía. tan vacío has dejado el lugar.si cada vez que te pienso siento la helada de nuestro invierno, de vez en cuando me acuerdo de vos y yo en el infierno. yo creo que el olvido es una fantasía. te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos! una lágrima de cristal lastimará mi almohadaquince minutos con vos. y la cicatriz que dejó tu ausencia. me está aburriendo esta mentira de la libertad! you, just like heaven. y así, destinada a padecerte, sigo loca como siempre, inventando lo que sea para verte. porque eternos como el tiempo son las noches y el vacío. dime en cuál constelación estarás.

pequeño momento positivo

Hoy iba caminando a danza después de faltar muchas clases por razones de público conocimiento (nótese que lo que más me jode de esto es que yo, Morena Varrá Aguilera, falté en repetidas ocasiones a danza por falta de ganas WTF por razones de público conocimiento, lo cual nunca jamás de los jamases de la vida me voy a perdonar), cuando de repente encontré un diente de león o como se llame esa especie de flor con tres millones de panaderos, que los soplás y se vuelan. Entonces pedí un deseo, y soplé. Y obvio que no les voy a contar el deseo porque sino no se cumple. Pero me dí cuenta en ese pequeño instante en que caminaba hacia danza medio mariconeando mientras cantaba pastillitas del olvido, que yo era feliz, muy feliz, antes de noviembre del año pasado. No voy a negar que desde noviembre del año pasado pasaron muchas cosas geniales en mi vida, pero yo era feliz antes de eso. Es más, ahora soy feliz. Pero por razones de público conocimiento se me fue La Smecancia. Obvio que no se fue del todo, sino que se escondió muy muy muy muy abajo de todo lo que tiene que ver con todo lo que pasó desde noviembre del año pasado, y las cagadas que me mandé a partir de noviembre del año pasado, y las cosas lindas que pasaron a partir de noviembre del año pasado, y todo lo demás. Volviendo al tema, heme aquí en los tiempos de La No-Smecancia rosada, tratando de ver cómo volver a La Smecancia. Así que no desesperéis, no me voy a suicidar ni nada por el estilo. Son sólo los tiempos de La No-Smecancia, nada que no tenga solución.

pastillitas del olvido

tengan el recuerdo vivo de la noche que la vi bailar

inestable, caprichosa

Compro pastillitas del olvido a cualquier precio, pero las quiero ya, no puedo esperar a que venga Papá Noel.

Este blog debería dejar de llamar smecar para pasar a llamarse suicidio mental.

autoayuda

Este blog se transformó en una especie de grupo que todxs hacen una rondita y cuando viene unx nuevx dice "hola, me llamo Morena y mi vida volvió a la normalidad", y todxs dicen "hola Morena", y entonces yo les cuento en este blog mis delirios amorosos y ustedes me dicen que no me preocupe, que va a estar todo bien y bla bla bla.

Dos: la incógnita

Quiero escribirte un pseudopoema.
No, a vos no
a vos.

Uno: otra vez el bendito sombrero

Yo tenía un sombrero
y te lo pasé a vos
y vos lo tuviste mucho tiempo,
pero ahora...
¿quién tiene el sombrero?

Pseudopoema XVII: III

Tengo miedo de verte
y que se me mueva el piso y caerme
(de nuevo)

20 de octubre de 2010, 17:30hs.

Contemporáneo: dícese de la banda, cantante, canción o cosa musical que es aceptable para coreografiar según los dictámenes de la danza contemporánea según More.

Por qué odio Tumblr

Más de una vez dije cosas como "Tumblr apesta, larga vida a Blogger", "Tumblr se la come, Blogger se la da", entre otros. Así que he aquí la verdad de la milanesa al respecto de mi profundo odio hacia Tumblr.
En realidad, no odio a Tumblr. Osea sí, pero no. Yo tuve un Tumblr, debo admitir. Pero lo creé sólo para poner las cosas idiotas/superficiales/sinsentido que va contra mis principios poner en un blog de Blogger. Porque para mí este blog que para el resto del mundo es un blog más, es como mi cuaderno virtual. Yo tengo un cuaderno en donde escribo cosas, pero cuando necesito poner una canción o algo que no escribí yo/no tiene un significado muy coherente con todo lo que escribí, la pongo en los márgenes. Entonces los márgenes de mi cuaderno son como los gadgets para mi blog. Y no me gustan los blogs que tienen entradas que deberían ser gadgets. Entonces, me hice un Tumblr para llenarlo de gadgets. Por eso Tumblr me cae mal, porque es como un lugar para poner gadgets, es una mezcla de gadgets y estados de facebook. Es un lugar para poner boludeces/cosasquesoncualquiera/cosassuperficiales. Para las cosas en serio, está el Blogger.
Osea, no es que lo detesto, me parece una buena herramienta para erradicar de este mundo los blogs superficiales y sin sentido en los que la gente sube entradas hablando de los suecos que se compró. No lo detesto, pero no puedo tomarmelo en serio. Sorry Tumblr, sos útil, pero superficial.

cosas

AluD, Silent, Ligeiä, Susan Lee, Luzparís, The Cure y Tan Biónica, sobretodo Tan Biónica, sobretodo Canciones del Huracán. Y Boquitas pintadas no me hacer acordar, me hace llorar. Arruinarse es la que más me hace acordarme, por el brillo de tus ojos rojos y cada vez que pienso en vos y todo lo demás. Los días de mucho calor y mucho cemento. Cada vez que miro mis zapatillas verdes, porque en una dice y la cicatriz que dejó tu ausencia, y la otra dice húndete en el valle de Valium, con tu letra las dos veces. También en una hay una mancha gigante de lapicera, porque habías escrito te amo :B y yo lo taché. La triple vibración unida al ringtone choto de mi celular. Bah, mi celular cada vez que suena. Los ponis. El bajo que ya no toco y debería tocar. Mi cámara de fotos. Filadelfia, obvio. Las plantitas de mi vecino. Floripondio. Bueno, cualquier droga en general. El piso del baño de la pieza de mis abuelos, y su inodoro también. Las guitarras. El 43. Los omelets. El café con leche. El Taconi. El vino. Oh si abuela. :B _E. Neutron star colision. La monografía que estoy haciendo. Oliverio y Alejandra. La remera de La Naranja Mecánica que me regalaste. El color azul, por sobretodas las cosas.

me cansé

Me cansé de que siempre sea lo mismo, la misma mierda, la misma patética vida. Me tienen harta con eso de que me creo el centro del universo, que parezco pelotuda, que no puede ser que mis problemas sean tan superficiales. No me creo el centro del universo y mis problemas no son tan superficiales, si rompo las pelotas con pelotudeces es porque de nada me sirve contarles mis verdaderos problemas, de na da. Jodo con boludeces porque por una vez puedo hacer lo que quiero, UNA VEZ, y no sé qué hacer porque todo lo que hago me da culpa, entienden, cualquier cosa, el menor centavo que les hago gastar me da culpa, si Lucía o Anita lloran por cualquier cosas que tenga que ver conmigo, me da culpa. Y si les contara mis verdaderos problemas, o lo que más me afecta en este momento, qué cosa nueva me van a decir? Lo mismo que todxs, que así es mejor, que no era lo mejor para mí, WHATEVER! Si así fuera mejor estaría bien, no? Y ahora tengo que bancarme la felicidad ajena, y no poder hablar con nadie porque de nada me sirve, porque ya no sé qué hacer, porque soy cada día más patética, cada día más patética soy, más patética estoy, y ya volvió todo a la normalidad, a como se supone que tiene que ser la vida de Morena Varrá Aguilera, y no me gusta, no me gusta mi vida así, es patética, estúpida y aburrida, y lo único que hacía copada mi vida cuando todo era una mierda como hoy o como ayer, ya no está, ya no quiere saber nada conmigo, y no sé, está entrada es patética y debería borrarla, lo sé, pero bueno jadfgjdfhgkjhdafgjkhdafkghdkfjghkjdafhg kjdghjkd kjdfghkjfdshgjkdsfhgjkadh kdfsjaghkjadfhgkjadlfhgkjadfhgjkhadkfjghlkadjfghkldfhAAAAAAAH!

drama

Mi madre: Yo no quiero que hoy vayas a enroscarte.
Morena: Mamá, no voy a enroscarme!
JÁ!

(sí, hoy pintó el bajón)

Todxs se la comen, pero el amor más.

dfhgadghgh

Me encanta como cagué todo, de nuevo. Yo que siempre dije que nunca iba a colgar el mundo por un chabón, y here I am. Ella que estuvo tan mal por mí, y que me dio una segunda oportunidad, y here we are. Y vos, a vos no te importa nada de esto, ni lo que me pase, ni nada. Y yo estoy acá, cada día más patética, cada día más patética soy, más patética estoy, más patética es mi vida. Y me preocupo y lloro y nada, vos seguro que nada, quién sabe dónde estás, en qué pensás. Y estoy acá, y vos allá, y ella tan cerca y tan lejos. Y yo cagué todo por tratar de arreglar algo con vos, y ahora no la tengo a ella ni tampoco a vos.

cambios repentinos de humor

Iba a subir una entrada explicando mi teoría científicamente comprobada que dice que el mundo conspira contra mí y una serie de conversaciones incómodas que algún día iban a darse a lugar, pero que sucedieron todas hoy, entre otras cosas patéticas de mi patética vida. Pero me enojé con el mundo. Y ahora se cagan todxs.

do you care if I...?

Cada día me siento más patética, y tengo más miedo de lo que pueda no pasar en el futuro cercano. Me da miedo, mucho miedo. Estoy volviendo a ser un topo, por ende estoy volviendo a tener topo-pensamientos. Y no me gusta, no me gusta estar así, no sé cuánto va a tardar en volver La Smecancia, y siento que debería haber hecho ciertas cosas en su momento, y que deberíamos haber tenido la clase de Nietzsche que tuvimos hoy antes. But it's too late.

todxs la suckean

Yo tengo una especie de suerte extraña, casi un don diría: cuando todxs a mi alrededor tienen novix/pseudonovix,whatever, yo no. Cuando yo tenía mis bajones existenciales de "voy a terminar siendo una vieja solterona que tiene veinte gatos", todxs estaban felices con sus respectivas parejas. Y ahora que yo intento sobrevivir a todo esto tengo que bancarme a la mayoría de las personas con las que paso gran parte de mi tiempo felices, teniendo sexo en el patio y con cara de felicidad. Y entonces es cuando digo TODXS LA SUCKEAN. Y cuando digo que todxs la suckean, lo digo de verdad.

Pseudopoema XVII: II

Vos sos los pseudopoemas
Vos y lo que me hacés sentir
Vos y todo a tu alrededor
Vos y yo (un poco)

14 de octubre. 10:40hs.

es más joven, tiene pinta

Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir y bla bla bla y el beso perfumadito de tu boquita pintada y etcétera, los rebotes del viento y todo lo demás

Pseudopoema XVII: I

Tengo miedo
de verte
de que me veas y no me mires
y no te importe nada
y no importarte yo.

14 de octubre de 2010. 09:33hs. los pseudopoemas are back, bitches

shi shi shi

El otro día estábamos almorzando mirando la tele y de repente una persona x que estaba en la tele "es como el atentado a las torres gemelas, unx nunca se va a olvidar dónde estaba en ese momento". Mi mamá dice que ella no se acuerda dónde estaba para el 11-S, pero que se acuerda perfectamente dónde estaba cuando el ser humano llegó a la luna: tirada en el piso mirando por la tele cómo Neil Armstrong pisaba la tierra de queso. Yo no vi cómo el ser humano ponía un pie en el satélite del cual tanto habla Fito, así que me acuerdo dónde estaba para el 11-S: en la casa de Pili con mi familia, quejándome porque "casi más y pasan lo de las torres gemelas en Nickelodeon!". A qué va todo esto? Que todo el quilombo de los treinta y tres mineros shilenos es casi como la llegada del ser humano a la luna para mí. Anoche me quedé mirando la tela hasta que salió el primero minero, y cada vez que vi la tele hoy, puse la TV Shile para ver, con acentoshileno, cómo sacan a esa gente de abajo de la tierra. Es todo muy película de ciencia ficción, y me copa. Hubiera sido mejor si había algún inconveniente como que la cápsula se atoraba a mitad de camino y todxs se ponían muy nerviosxs y entraban en pánico hasta que lograban solucionarlo y todxs eran felices, pero no quiero llamar a la desgracia.

mi padre y yo♥

Aunque discutamos y se queje de mi tarea de Plástica y Hansen y de las fotos que saco y no me deje pircinguearme la nariz, es el mejor padre que alguien pueda tener. Además, es el único que de verdad me entiendo con eso. Bueno, además de.. you know.

Por qué algunas veces las lágrimas hacen que me arda la cara?

nada

Tengo ganas de estancarme y de que se vaya el hoy, ahora. Y de atar bien las sogas y no volar un choto, quedarme acá, allá, antes.

quinientos días de verano

Wow, de pedo me dí cuenta que esta es la entrada número quinientos. En estas quinientas entradas pasaron muchas, demasiadas cosas, tantas que llegamos a los tiempos de La No-Smecancia y estoy volviendo al modo topo on. No tengo mucho para decir realmente. En realidad, sí, sólo que me encuentro en la encrucijada "¿subo todos mis pensamientos patéticos o no los subo?".
Por ahora, no los subo.
Después, who knows.

the end

Supongo que ahora sólo me queda llorar, y esperar a que La Smecancia vuelva. Pero así es como se supone que son las cosas en la vida de Morena Varrá Aguilera. Todo volvió a la normalidad, a dónde se supone que todo tiene que estar, porque todxs sabemos que los últimos diez meses fueron algo anormal en la vida de Morena Varrá Aguilera.

Pseudopoema XVII- the end

Es mentira que los pseudopoemas son felices.
Los pseudopoemas nunca son felices,
NUNCA.
Si no, no serían pseudopoemas.

9 de octubre de 2010, a las 18:08hs.

Éste fue, es y será el último pseudopoema.
(por lo menos por el momento, o por lo menos de este conjunto de pseudopoemas)

Pseudopoema XVI

Cuando me tocás,
cuando me hacés cosquillas en la oreja cada vez que exhalás;
por un instante no me importa ella,
ni el mundo,
ni nada.
Sólo vos y yo, ahí
tirados
amándonos...

9 de octubre de 2010, a las 01:19hs.

Pseudopoema XV

Sos tan azul.
Es todo tan azul.
Pero antes eras azul,
y ahora yo soy azul.

8 de octubre de 2010, a las 20:41hs (él tocando, azul)

Pseudopoema XIV

Por qué? No entiendo. Vos cómo hacés?
Cómo hacés para estar bien?
Ah, cierto.
Vos sos
LIBRE.

8 de octubre de 2010, a las 20:39hs (él tocando, lo que le gusta)

Pseudopoema XIII

Vos te movés, bailás
y yo bailo coreografías de esas que tienen convulsiones,
como me gustan a mí.

8 de octubre a las 20:35hs (él bailando. tocando, quise decir)

Pseudopoema XII

Soy una víctima de tu egoísmo.
Así yo no soy libre, pero vos sí.
Y yo? Yo qué hago con todo esto?
Me quedo acá, llorando, sangrando...
Así no soy feliz.
Vos sí.
Y yo? Y yo qué?
Nada, sobrevivo, no vivo.

8 de octubre de 2010, a las 20:32hs (él tocando)
Aclaración: El primer verso dice soy una víctima de tu egoísmo, porque un día Lula dijo eso, y después me dijo que lo ponga en un pseudopoema, so here we are.

Pseudopoema XI

Hay una pequeña lucecita azul ahí, titilando
como vos,
mi luz azul.

8 de octubre de 2010, a las 20:25hs (él tocando)

Pseudopoema X

Y estás ahí, parado
y qué te voy a decir...
Qué te voy a decir?
Seguro que nada,
tal vez algo,
capaz todo...
No, seguro que todo no
no te quiero  lastimar
o cagar todo
(o que me dejes)

8 de octubre de 2010, 20:22hs (él tocando)

so

No es irónico que sea nueve el día en que todo terminó? Y que, encima, Luzparís estaba tocando mientras todo terminaba?

Pseudopoema IX-no tan pseudopoema

Tengo ganas de hacer algo perturbador,
de cortarme y sangrar un rato
para que se vaya el veneno, para que se vaya lo malo
porque no hay antídoto que me haga pensar en todo lo bueno.

7 de octubre de 2010, a las 10:06

love is all

En este instante estoy bien, o relativamente bien, o creo que todo puede llegar a salir relativamente bien a menos que mi teoría sea cierta (esperemos que no lo sea)

Qué va a cambiar?
Qué 
va 
a 
cambiar?

Pseudopoema VIII

No me importa nadie
no me importa nada.
Por mí, el mundo puede explotar
cada vez que me mirás.

5 de octubre de 2010, a las 9:00hs.

Pseudopoema VII

Heme aquí,
soy un pseudopoema
fe-liz.

5 de octubre de 2010, a las 8:56hs

anyone else but you

Sí, Ailén tiene razón. Últimamente estoy subiendo entradas tristes.

Pseudopoema VI

A veces me guardo cosas
para no lastimarte
para no lastimarme
porque aunque te diga todo,
no cambia nada.

4 de octubre de 2010, a las 10:26hs

Pseudopoema V

Mi lata de atún vence en el 2014.
Todo esto vence el día que me dejes por ella,
el día que deje de dibujar ponis para alegrar el dolor.
(capaz que ya se venció)

3 y 4 de octubre de 2010

Pseudopoema IV

Cuánto tiempo más va a durar esta mentira?
De decir que las cosas no duelen
De hacer de cuenta que todo está bien.

2 de octubre de 2010, a las 15.45hs

Pseudopoema II

Aunque diga que no
aunque diga que puedo,
no.
Y no me gusta mentir
pero estoy bien.

27 de septiembre de 2010, a las 10:20hs

those freaky nights

Tengo el presentimiento de que las FN se están transformando lentamente en algo que empieza con O.

the ugly truth

La única certeza que tengo en este momento es que, cuando me dejes, va a ser por ella.