te voy a dar el beneficio de la duda

Es increíble cómo puedo dudar en hacer algo tantas veces en tan poco tiempo, cómo puedo ir del sí al no y del no al sí con cada respiración, cada movimiento, cada roce. Y al final de todo, lo único que vale es lo que siento en ese instante. ¿Y qué pasaría si no hubiera dejado de guiarme por mis pensamientos para hacerle caso a lo que fluye por mis venas?.

29 de noviembre de 2010, 18.45hs. Destiny calls.

una metáfora horrible

Con suma delicadeza agarraste una gillette e abriste un tajo en mi pecho perfecto, exacto. Metiste tus manos en mi ser y arrancaste mi corazón con mucho cuidado. Lo acariciaste, lo cuidaste y lo transformaste en un aparato dependiente de vos, de tus dedos cuidadosos, de tu boca y sus movimientos precisos, inequívocos. Pero un día algo pasó. Vino ella y ya nada fue lo mismo. Tiraste mi corazón, lo pateaste y le escupiste lo más negro de tu ser. Después te reíste de mi patética situación, y te fuiste, y acá estoy.

28 de noviembre de 2010, 19:41hs.
Odio la metáfora quemada del corazón, la odio, pero no pude evitar usarla. Y este texto me gusta, pero lo siento ajeno a mí, no me suena a algo que escribiría yo. Pero explica exactamente lo que me pasa.

Antes que nada, esta es la entrada número seiscientos, y me gustaría poder regalarles algo feliz en esta ocasión, pero no es así. So here I am..


Me quedo acá, sola, atrás de toda la gente, escuchando, llorando un poco. Miro al piso, hay una mancha roja. Otra vez sangre que escapa de mi ser, que huye de todo el quilombo que hay adentro mío.
Miro la puerta, no puedo evitar mirar la puerta. Espero que aparezcas en algún momento, pero ¿por qué habrías de venir a acá, ahora?. Escupo el veneno, me escondo un poco más atrás de la gente y vuelvo a mirar la puerta. Pero vos no aparecés y yo sigo sangrando, llorando y escupiendo el veneno mientras vos estás por ahí, quién sabe dónde, quién sabe con quién.

28 de noviembre de 2010, 19:03hs.
Y ahora acoto que me cansé de que en alguna parte de mis escritos aparezca algo como quién sabe dónde estás, y con quién, o cosas así. Eso suena asquerosamente patético, desesperado o resentido, y no estoy tan mal (creo). Suena como si no te importara un choto mi existencia, pero aunque sea un choto te importa, lo sé.

devendra

El otro día mi padre me pidió que le explique cómo usar el Dreamweaver (sí, fue un momento de sublime felicidad debido a que mi padre siempre me explica cómo usar diversas cosas de la compu y aprovecha para refregarme en la cara sus conocimientos computadorísticos), y mientras puso una música que me gustó, y yo le pregunté qué era eso, y me dijo que no tenía ni idea. Los días pasaron y volví a escuchar esa música que me gustó. Lo extraño de todo esto es que no tiene absolutamente nada que ver con la música que suelo escuchar, y me gusta mucho mucho mucho, porque es tranqui y suena a mezcla de verano y otoño.
Así que here he is, les presento a Devendra Banhart:

(la idea es que hagas click en la foto y te transportes a un link de iutub en el cual podrás escucharlo)

no quiero

Si sólo tuviera el valor de saltar, si sólo dejara el miedo de lado para poder dejarme caer en todo esto que no sé si siento pero me da miedo sentir porque no sé qué pasa del otro lado, y porque para estar mal por alguien sigo mal por vos, porque no vale la pena intentar olvidarte si de nada sirve, si voy a seguir sintiendo el mismo dolor. Para eso me quedo en este huracán de sangre y lágrimas, de malos hábitos y cara de zombie, de aparentar estar como no estoy, de ponerme una máscara y hacer de cuenta que mi vida sigue perfecta y feliz como si nada hubiera pasado.

28 de noviembre de 2010, 00:21hs.

deformidad1

Tal vez sea el destino, el karma o quién sabe qué lo que hizo que no nos cruzáramos el otro día en ese lugar. Tal vez fue por algo que volví a mi casa más tarde, que había mucha gente en el quiosco o que perdí el colectivo. O tal vez simplemente fue una casualidad y no un macabro plan del destino el no haberte cruzado y no haberte visto y no haber caído de nuevo en el huracán, el llanto, la sangre y el dolor.

28 de noviembre de 2010, 00:09hs.

No sé si quiero esto, o lo otro, o lo otro que va y viene todo el tiempo, por no quererte a vos.

prom

Es extraño. Anoche fue mi fiesta de egresados, nuestro fiesta de egresados, pero no sentí que fuera la nuestra. Digamos, sé que así fue, que la gente que fue fue por nosotrxs, que nosotrxs bailamos el vals, que nosotrxs tiramos los sombreritos para arriba (y que ese fue el momento más yanqui de mi existencia) y que nosotrxs estábamos adentro viendo como mucha gente (mucha) se amontaba contra la entrada, intentando ingresar a la mejor fiesta de egresados de la existencia (bue, tampoco para tanto). Es extraño, porque cuando miré para arriba y vi un montón de sombreritos negros flotando en el aire como en las películas, me di cuenta de que ese momento ya no iba a volver. Es extraño, porque cuando vi el video que hizo Ailín con imágenes de la semana feliz, me di cuenta que esa semana que tanto había esperado, no iba a volver. Es extraño, porque soy consciente de que no voy a volver al Illia con las mismas personas con las que fui estos seis increíbles años, pero todavía no afecta. Debe ser porque terminaron las clases como siempre, pero la bomba va a caer el día que empiecen a pasar las publicidades pedorras de Toledo y "la vuelta al cole", y yo no vuelva al cole. Debe ser porque, cuando terminó el año pasado, no caí en que ya había terminado, y todo este año dudé siempre de si estábamos en el 2009 o en el 2010, y escribí un montón de veces 5º 3ª en vez de 6º 3ª en mis trabajos, y no me doy cuenta, tengo como una desfiguración del tiempo en mi cabeza.

aunque usted no lo crea 2

Morena Varrá Aguilera, alias Filadelfia Brillante, tiene en su poder el Audesirk, alias libro blanquito para tontitxs. Y usted se preguntará qué es el Audesirk, alias libro blanquito para tontitxs. Y Morena Varrá Aguilera, alias Filadelfia Brillante, le responderá que es un libro de Biología de novecientas páginas aproximadamente. Y luego usted se preguntará que hace la susodicha con el susodicho libro, a lo que la susodicha le responderá que pretende aprobar Biología.

aunque usted no lo crea

Hoy fuimos con Mara a la casa La Lomba, y fue lo mejor. Está llena de cositas lindas, vimos los peces y, por fin, a Toto!. Debo admitir que fue muy emocionante ver a Toto, y me pareció un gato bello, teniendo en cuenta que no me gustan los gatos.

efímera

De vez en cuando puedo ir hasta la última página de mi agenda y leer algo que un día me escribiste y esbozar una sonrisa efímera recordando con alegría, aunque sea por un instante, los tiempos felices en los que alguna vez me amaste. Y después de ese momento de calma vuelvo a la tormenta, a escupir el veneno, a llorar la tristeza y a sangrar, con la esperanza de que se acabe el dolor. Y lo peor es que no es que no puedo, sino que no quiero olvidarte. Me gusta estar así, en este estado patético y doloroso, donde es más grande el miedo a olvidarte que el miedo a quedarme así para siempre.

22 de noviembre de 2010, 23:20hs.

balcón

Y entonces resulta que no quiero fiesta ni vestido ni nada, no me importa nada desde el día en que no te importo yo, aunque me digas que no es así. Y por un momento creo que me siento Alejandra, sabés? Y estoy acá, es de noche, veo el mar desde este balcón y siento que es tan hermoso mezclado con la noche y las luces de la ciudad, y sólo me gustaría poder estar con vos ahora, acá, solos en medio de esta locura hermosa, y quedarnos juntos y en silencio hasta que la otra locura, la que está detrás del vidrio que separa lo que está adentro de lo que está afuera, nos llame, y entonces entramos y están la esposa colombiana, la novia odontóloga, la abuela española y el resto del conjunto que considero mi familia. Y ahí nos quedaríamos hasta que la gente chapuza deje de tocar el guitarrón, y vos a tu casa y yo a la mía, o who knows, tal vez los dos a la mía. La paranoia sin sentido haría que duermas abajo, en el sillón, pero no me importaría porque, de última, la distancia del sillón a mi cama es menor que la de tu casa a la mía, y menor que quién sabe dónde carajo (y con quién) a mi casa. Y lo peor es que ni siquiera puedo hablar de esto con nadie porque me cansé de que me digan que así estoy mejor, que no me merecés, que ya va a venir alguien mejor, porque no me importa cómo estoy ni qué te merecés ni qué va a venir, yo quiero estar con vos.

13 de novimebre de 2010.

cáscara máscara

Tengo una máscara hecha de once años de usar aparatos y una adicción a la manteca de cacao. La uso cuando estoy bien, pero también la uso cuando estoy mal y no quiero hablar del tema porque de nada sirve hacerlo, qué me puede decir el resto del mundo que no me hayan dicho?. Es lo mismo, prefiero escupir todo en este cuaderno, el veneno sale en su estado más puro, sin cambiar nada, sin adornarlo con pequeñas alegrías.

8 de noviembre de 2010, 23:15hs.

seis cosas que nunca voy a entender

1. A la gente que usa relleno en el corpiño
2. A la gente que se pone base todos los días
3. A la gente que se plancha el pelo todos los días
4. A la gente que se pone el bronceado naranja que es más artificial que mi pelo rosa
5. A la gente que va a la cama solar
6. A la gente que usa chal

A veces siento que me pasa esto y a veces siento que me pasa lo otro. Y en realidad no sé si de verdad me pasa o intento que me pase para que no me pase aquello. Pero no sé que te pasa a vos. Y no tengo miedito, pero shh.

Bailé mi milonga preferida, estaba oscuro todavía, pero amaneció y se nos acabó la vida, o la secundaria, que es lo mismo.

la pelotudez

Me pone mal estar más mal por vos que por terminar la escuela y todo lo demás. Me siento una pelotuda, una forra, la escoria de la humanidad. No es que no me haya puesto triste por terminar hoy, ni que no lo esté, pero me afecta más no estar con vos que terminar la escuela. Será que ya había asumido que un día iba a egresar pero no esperaba que lo nuestro termine así, ahora. Pero bueno, supongo que en un tiempo me voy a putear por haber estado más mal por vos, que ni pensás en mí, que por la escuela. Supongo que me voy a arrepentir o algo por el estilo. Supongo que voy a pensar que fui una pelotuda. No es que no lo piense ahora, pero el pensamiento se va a potenciar exponencialmente.

y para coronar

Te entiendo, creo. Sí, cuando ya no me sirve de nada, cuando ya no puedo hacer nada para cambiar todo esto, logré entenderte. Como la otra vez, terminé de entenderte cuando terminó todo. ¿Y ahora qué?. De nada me sirve, no me ayuda en nada, no voy a estar bien por hacerlo. Y básicamente eso, que todo sigue igual, más allá de que te entiendo. But it's too late, así que llegó la hora del suicidio mental (de nuevo).

y nada

Esta combinación de terminar la escuela, dejar el Illia y el amor que apesta no va a producir nada bueno me parece.

y que va a ser un descontrol

Anoche fue la mejor noche, diría. Todxs juntxs en un estado de locura y exaltación frenética demasiado genial. Hablé con gente con la que nunca había hablado mucho (lo cual es bastante triste, pensar que anoche, probablemente la última noche todxs juntxs, dejanos de conocernos nada para conocernos aunque sea un cachito), abracé a mucha gente que nunca había abrazado, bailé, salté y tuve un momento de sincericidio atroz en un taxi. Fue, literalmente, un descontrol. El descontrol más genial que alguien pueda imaginar.

que vamos a dar la vuelta

Desde la primera vez que supe de la existencia de la vuelta en séptimo, fue lo que más esperaba de mi último año en el Illia. Un montón de barro y gente saltando es la perfecta combinación para festejar que nos vamos después de seis años de reírnos, llorar y aprender. Y después de esos seis años, llegó el día: un nylon con detergente, agua y una pequeña montaña de barro al final, un inflable con un tobogán que cae en una pileta de barro, bombuchas, música y las personas con las que compartí mi paso por el Illia.

Fue mejor de lo que esperaba. Desde joder en la puerta, dar una vuelta de manzana haciendo quilombo hasta el paraíso de barro y agua, todo fue perfecto. 

Fue la mejor manera de irnos.

Fue LA vuelta, nuestra vuelta.

me lo dijo con fervor

Hoy Cacho nos dejó salir por la puerta de entrada todas embarradas porque "es la misma puerta por la que las vi entrar hace seis años", o algo así. Y levanté un pie y, con toda la felicidad y el miedo y la tristeza por irme, lo apoyé afuera de la entrada. Y caminé con Lau como cualquier otro día hasta llegar a mi casa, entrar y cerrar la reja. Y cuando cerré la reja respiré profundamente, y me quedé un instante ahí, pensando en que esa fue la última vez que estuvimos todxs juntxs, esa fue la última vez que salí de la escuela, esa fue la última vez que volví caminando a casa, esa fue la última vez que cerré la reja después de un día en el Colegio Nacional Dr. Arturo Umberto Illia.

me lo dijo una gitana

Técnicamente, ya terminé las clases. Estoy menos traumada de lo que esperaba, pero creo que eso se debe a que no caigo todavía en que ya está, mañana voy a dar la vuelta y listo, fin del asunto. Nunca más con lxs mismxs 119 pelotudxs con lxs que pasé estos seis años en el mismo edificio, el mismo patio, el mismo círculo de amor tan maravilloso llamado Colegio Nacional Doctor Arturo Umberto Illia. Uh, me pegó la nostalgia, creo que  empecé a caer.

Tengo una confusión existencial que me carcome el cerebro y me asusta bastante. No me asusta la confusión en sí, si no lo que pueda llegar a pasar al respecto.

martes

Lo bueno de la semana feliz es que me impide pensar en cosas que me deprimen, como terminar la escuela, el futuro y vos.

pidiendo perdón, amor

Podrá sonar hipócrita tal vez, estúpido o sin sentido, pero la extrañaba. Y me gustó mucho verte hoy y tener charlas sobre chabones idiotas y la escuela, que me robes el pegamento y que tomemos la leche como cuando éramos pequeñas, nada más que sin chococrispis.

me verás caer

El problema no es que no puedo olvidarte, si no que no puedo. Me da miedo salir de esta enredadera de bajones existenciales, lágrimas y sangre, de esta mezcla de cicatrices y recuerdos bañados en alcohol, para que duelan todavía más, para que lastimen más mi piel y abran en la carne un tajo más y más grande, físicamente imposible de coser. Y duele mucho, demasiado, cada día más, cada noche más.

Mi vida sería menos patética si dejara de masoquearme escuchando Tan Biónica.

martes de pies hinchados

Las clases de danza clásica en las cuales sólo estamos Ceci y yo son las más productivas, las más dolorosas y las más geniales.

el lunes-2

Además de empezar a terminar, hoy empezó la semana feliz. Creo que toda mi vida estuve esperando vivir MI semana feliz: ir disfrazada a la escuela, pegarle a los que se quedan y el último día de todos tirar barro a cualquier cosa que se interponga en mi camino. Creo que cualquier persona del Illia la espera, dejando de lado a un par de gente mala onda. Son cinco días de felicidad extrema. Qué haríamos sin ellos? Deprimirnos y llorar por cada rincón de la escuela probablemente. En cambio así no pensás en el apestoso futuro, la facultad, el trabajo y ser grande. Son cinco días de locura sin sentido. Son cinco días de fiesta. Son cinco días. Son los mejores cinco días.

el lunes

Hoy empezó mi última semana de clases de la existencia. Fue menos traumante de los esperado, pero creo que ya me resigné a que ya termino la escuela. Osea, ya terminé prácticamente, porque por más que me lleve materias no es lo mismo, no voy a seguir yendo de lunes a viernes a la escuela con mis compañerxs y tener todas las materias y eso, como mucho tendré que seguir yendo para terminar de rendir, pero ya está. El fin es eminente, no lo puedo evitar. Si faltara un año, bueno. Pero ya no puedo no terminar, no puedo decir "repito y me quedo un año más" (sería muy pelotudo hacerlo, y además que no se puede repetir en mi escuela). Ya no hay vuelta atrás.
Se me termina la vida, o la secundaria que es lo mismo.
Espero sobrevivir.

sí

Una mancha marrón roja en mi piel, y el dolor cada vez que la toco, cada vez que la rozo sin querer; me sirven de recordatorio cuando estoy relativamente bien, me dicen que en realidad está todo mal.

14 de noviembre de 2010, 19:04hs.
Cosas extrañas: en el papel donde escribí esto, al final puse bien donde dice mal, y me acuerdo perfectamente que quería escribir mal y que pensé en realidad está todo mal. Y recién cuando lo volví a leer, vi que, no sé cómo ni por qué, puse bien. El inconsciente o algo así, tal vez? Who knows..

Wow, ya pasó más un mes. Y ahora qué se supone que deba hacer? Ahora el tiempo pasa más lento y duele más, todo lo que duele, duele más.

y simplemente pasa que

Lo que más me jode de todo esto es que vos podés seguir tu vida como si nada, y yo no.

capaz

Me pregunto cuándo voy a dejar se pensar que, cada vez que la reja se mueve y hace ruido, cada vez que ladra Simona, cada vez que mi celular vibra tres veces y hace ese ruidito estúpido, cada vez que suena el teléfono, capaz que sos vos: capaz venís a verme porque me extrañás, capaz justo pasabas por acá y se te ocurrió que podías venir a saludarme, capaz que me mandás algún pedacito de canción o de libro o de lo que sea, capaz que simplemente querés saber algo de mi existencia.

you can pin

Lo peor de soñar con vos es despertarme y darme cuenta que era todo una mentira, un sueño, que nada cambió, que todo sigue siendo igual que ayer y que todavía sangro. Que por más que quiera tapar todo, tirarle colores encima y ponerme una máscara el dolor sigue ahí, latente, esperando a atacar de nuevo todas las noches, a cada momento, con cada canción, cada felicidad ajena que veo, cada pequeña cosa que estúpidamente me hacer acordar a vos. Y quién sabe qué estarás haciendo en este instante, con quién, en qué gastarás tu tiempo además de no pensando en mí. Y lloro y me preguntó por qué, por qué todo tenía que terminar, por qué las cosas no pueden seguir como antes. Y entonces me acuerdo de que era predecible que esto pase, de que la verdadera pregunta es por qué estuviste conmigo diez meses, porque así es como tiene que ser la vida de Morena Varrá Aguilera, siempre fue así, no tendría por qué cambiar.

soñé contigo, sabes, la otra noche

A veces tengo sueños tan perturbadores que me aterra saber qué rayos hay en mi inconciente.

y caí de mi cama dos veces

la productividad de las clases de Picardo

En el alma hay una estatua mutilada que es la felicidad perdida o algo así, y la unidad gozosa, y el amor, y el otro y la eternidad y bla bla bla. Yo era feliz antes, en realidad no es que no lo sea ahora, sino que antes era distinto, era todo más amarillo y brillante, y ahora no. Ya no hay Smecancia, no estoy bien ni mal, estoy, medio zombie, neutral, no sé. Bah, no sé, hoy estoy zombie neutral. Últimamente estoy bastante bipolar: estoy bien hasta que me pongo mal. Igual digamos que voy relativamente bien por la vida, tapando todo hasta estar sola con este cuaderno y una lapicera, escupiendo todo el veneno.

{8 de noviembre de 2010, en la hora de Picardo y a la noche}

Post data/nota al pie: Las clases de Picardo son productivas para escribir. Mis bajones existenciales son productivos para escribir. Y si me pongo bien y me dejan de gustar las cosas que escribo o no me sale? Porque este último tiempo me acostumbré a escribir cosas que me gustan, qué va a pasar con las que no me gustan? Btw, esta cosa que subí no me gusta mucho, es una mezcla de muchas palabras escupidas que no tienen mucha coherencia entre sí. Pero lo que me gusta de este texto es eso, es como todos mis pensamientos escritos en un papel, como cuando Puig escribía los pensamiento de Nené.

once

Le costaba levantar los pies del suelo mientras dominaba un grito capaz de prenderse en las puntas de los rascacielos. Y no era para menos: ¡Un hombre contra la ciudad! ¡Uno sólo contra seis millones!

Wow, ya pasó un mes. Y qué se supone que deba hacer? Seguir con mi vida o algo así? Cómo si fuera tan fácil.

La vida siempre le resultó difícil. Y le gustaba convencerse de que la principal dificultad consistió en su imposibilidad de sumarse a la caravana, a esa apretada caravana de mediocres que ahora lo empujaban por la calle Lavalle.

{btw, sos igual a Américo Rivas}

hola, cómo estás?

Últimamente estoy bastante tripolar.

la suerte está echada

Hay una canción de Tan Biónica que se llama "La suerte está echada", y que tiene la posta, sobretodo en la parte que dice pero al final, hay cosas que no voy a olvidar. Porque en realidad no se trata de olvidar, sino de poder pensar en cuando estábamos juntxs sin llorar, sangrar y saltar por la ventana. Porque la palabra no es olvidar, sino hacer que no duela. Porque ésa es la cuestión, que no duela no estar juntxs, que no duela ser sólo amigxs, que no duela verte con alguien más. Porque es obvio que hay cosas que no voy a olvidar, que no quiero olvidar, que son demasiada lindas, bizarras o geniales y no vale la pena intentar olvidarlas, como la vez que me quedé a dormir en tu casa, nuestros debates cuasi filosóficos acerca de las ventajas y desventajas del sexo anal, o la vez que fuimos a ver a BBKid y tocó Fun People.
Porque de eso se trata La Smecancia, de quedarse con lo bueno, escupir lo malo y que las cosas que dolieron sirvan para algo.

7 de septiembre de 2010, 11:56hs.

¿te gusta cómo sangro?

Estoy dirigiéndome hacia la develación del futuro incierto (en realidad, la no develación del futuro no incierto se dirige hacia mí, pero no va al caso). Es la no develación del futuro no incierto porque en su momento hubo una situación parecida, la cual podía catalogarse como la develación del futuro incierto porque no tenía idea de qué rayos cósmicos iba a pasar. Ahora la catalogué como la no develación del futuro no incierto porque no hay nada que develar, porque ya sé que aunque escupa todo y sangre nada de nada va a cambiar. Ahora que lo pienso, ¿es posible morirse de desangramiento emocional?. Oh, pequeñas dudas existenciales. 


6 de noviembre de 2010, 15:59hs.

cada vez menos D:

Quiero hacer tantas cosas, y se nos termina la vida Laura! Bueno, la secundaria, que es lo mismo...

{More, noviembre tres, 2010}

PAREN LAS ROTATIVAS!

Quieren saber qué día salió Obsesionario a la luz?
SÍ, EL NUEVE DE OCTUBRE.
Cosas que pasan, vio.

el sol no brilla pero hay que florecer

Para mí que La Smecancia quiere volver.

la noche oscura no te deja mover

Hoy me olvidé de decirte que seguís siendo el más lindo, y el más bueno, más allá de que unas cuantas personas a mi alrededor quieran asesinarte. Y que esté mejor no significa que no me gustes más. Pero ahora que estoy mejor, supongo que es el momento de intentar empezar a olvidar. Y de intentar escribir cosas que me gusten estando bien.

creepy

Yo tengo un hábito, una conducta, no sé cómo llamarlo. Es algo que me gusta hacer, pero si digo que me gusta hacerlo la gente va a pensar que estoy loca o que tengo que ir a un loquero o que tengo serios problemas. Pero me gusta hacerlo, me gusta cómo se ve mientras lo hago y después de hacerlo, cómo se siente (bueno, en realidad cómo se siente no tanto), no sé, me gusta. Pero si digo que es, a nadie le va a gustar que me guste, supongo. Pero bueno, todxs tenemos nuestras pequeñas locuras morbosas.

la vida duele pero hay que caminar

Me parece que me esperaba que lo de hoy duela mucho más. No es que no haya dolido el primer rato, pero necesitaba decirte las cosas, aunque no eran tantas cosas las que tenía que decirte, pero igual tenía que hacerlo. Fue como una especie de alivio, no sé. Es extraño, ahora me siento mejor. Lo cual es bueno, pero lo malo de estar bien o relativamente bien es que no sé qué escribir, o lo que escribo no me gusta. Pero c'est la vie.

corazón, qué caros son los precios del amor

Filadelfia: el amor apesta
Xaj: entre otras cosas, si

es lo mas hermoso que puede pasarte

y lo màs terrible

y es asì, al mismo tiempo

como la luz, que es onda y partìcula

asì es el amor.

Nada más que acotar, Xaj lo dijo todo.

mi vida un poco más

Una vez vos me prometiste una cosa y me dijiste que bueno, si yo te prometía otra cosa. Hace poco, yo te prometí una cosa, pero vos no me prometiste nada (tampoco te dije que me prometas algo, pero bueno).
La otra noche me dieron ganas de romper la promesa que te hice, y no pude porque no encontré lo que necesitaba. Pero ayer encontré lo necesario, y lo guardé por las dudas. Y anoche me dieron ganas de romper la promesa de nuevo, y lo hice. Pero no tiene nada que ver con vos, sino con los quilombos que hay en mi casa y en mi vida y en todo.

mi casa es un desastre

Anoche me ¿pelié? con mi viejo. Bah, discutimos bastante feamente. Y ahora noto la situación bastante tensa (en realidad no sé si está todo mal o es mi imaginación), y es incómodo, sobretodo porque nunca me había pasado algo así. Y no soporto que me tire mierda cada vez que hablamos de mi inseguro futuro danzístico, porque bastante mal me pone que sea tan inseguro para que encima él empiece con su discurso de que debería estudiar algo en serio y BLA BLA BLA.

No es mi culpa que no me hayas obligado a ir a danza desde que soy pequeña, ni que no seas un fotógrafo millonario, ni que me tomen un examen de ingreso para el cual debo ser una bailarina de danza clásica más o menos decente, y tampoco es mi culpa que creas que me creo el centro del universo cuando no es así, NO ES ASÍ!

y el día estuvo mal

El piso rojo naranja ladrillo. Una mancha negra, un chicle viejo supongo. La mugre, el polvo arruinando la perfección roja, el gigantesco charco de sangre. La gente a mi alrededor, sintiendo (creo). El profesor leyendo, a veces me gusta, a veces se hace demasiado el copado. Al fondo, un poco a la derecha, la sangre cae, constante, roja. La herida está abierta y no para de sangrar, no la puedo coser, no la quiero coser. A veces le tiro alcohol, no sé por qué, es al pedo, es mentira que desinfecta y cura y todo lo demás: la herida no cicatriza, no se cura, se infecta todavía más y sangra, sangra con la esperanza de sacar afuera todo lo malo, el dolor, el pasado que me martilla la cabeza gritando que antes todo era mejor, que nada dolía y que si dolía no importaba porque había algo más, una luz azul bañándolo todo con su brillo brillante, con lo maravilloso de su ser, de su esencia perturbada pero hermosa. Y a mi alrededor el mundo, la gente, nadie se da cuenta que ahí, al fondo un poco a la derecha, hay alguien sangrando y manchando el piso rojo. Supongo que la sangre se camufla con el piso, no sé. O capaz que aprendí con el tiempo a ocultar mis sentimientos, a no mostrar lo que me pasa para que cuando no tengo ganas de hablar la gente no me pregunte, para no tener que hacerle entender al resto del mundo que mientras ellos son felices con su puto amor hermoso apestoso yo estoy acá, sangrando, como una idiota infeliz que no sabe para dónde ir, que no sabe qué tiene que hacer para volver a la normalidad, para que todo vuelva a su lugar, pero que todo vuelva a tener sentido como antes.

2 de noviembre de 2010, 12:06hs. Esto es lo que escribía en la hora de Picardo cuando no podía para de escribir.

o no te importa nada de lo que me pasa

En realidad no sé si hablaría con esa persona de ciertas cosas, o tal vez sí. En realidad sí, pero en la situación actual no da.

si te acordás de mí

A veces me gustaría que este blog sea anónimo así podría poner ciertas cosas sobre las que en ocasiones me pinta hablar, pero no puedo porque no da, porque mejor no hablar de ciertas cosas. Y por ejemplo, ahora me puse mal por una de esas ciertas cosas de las que no puedo hablar porque no quiero que todo el mundo las sepa (no es que todo el mundo lea mi blog, pero sé que veinticuatro personas lo hacen, y con algunas de esas veinticuatro personas hablaría de ciertas, pero con otras, no). Así que nada, eso, no tengo con quien hablar al respecto. Bueno, en realidad sí, sólo que una de esas personas no me habla más porque fui la peor, y la otra, ya saben..

fear

En este momento tengo miedo de verte. Tengo miedo de quedarme estancada acá. Tengo miedo de que tarde mucho en volver La Smecancia. Tengo miedo de que me guste de verdad y ni bola. Tengo miedo de que vuelva Hermenegildo G. Tengo miedo del futuro. Tengo miedo.