voy a contarles un secreto

Creo que ponele tal vez megusta. Pero no le digan a nadie, no le digan a ella.

Sí, lo pongo escondido porque es un secreto pero no tan escondido porque sino no se los estaría contando.

Sí, este es el momento en que mis inseguridades llueven sobre mi cabeza.

Nunca pasará nada, igual, es opio.

(no se los estaría contando, me suena a que está mal escrito, ¿no?)

numérense

1. Sentirse egocéntrica, egoísta, egotodo.
2. El exceso de timidez perturbando mi existencia.
3. Ídem con el exceso de sensibilidad.
4. Sentirse desmotivada.
5. Sentirse incomprendida.
6. Sentirse sola, por sobre todas las cosas.
7. Sentir.

no dejes de escribirme por favor

Hace un rato volví de ver el acústico de Boom Boom Kid. Fue muy lindo, Nekro estaba como re feliz y simpático y como estaba él solo nos contaba cositas de las canciones y no sé, yo no paraba de sonreir y Agus me miraba con cara de que yo no paraba de sonreir, y sino fuera porque no tiene sentido, diría que estoy enamorada de Carlitos.

(y cuando dijo que el amor era divino, pero a veces no era divino, pero que era divino siempre me morí. y cuando dijo que la guitarra estaba descalibrada como él, también. y sí, en serio que sus canciones salvaron mi vida)

:3

Que Bruno te hable por feisbu-chat para decirte tomá amor tomá <3.

entonces dos puntos

are we alone, do you feel it?

Últimamente escribo poco acá. Será porque no me pasa nada muy interesante, o nada de lo que no haya hablado (idas y venidas, transiciones de La No-Smecancia a la Smecancia millones de veces, etcétera). Igual no suelo escribir cosas interesantes acá, sino hechos y sentimientos de mi vida que a nadie le importan.

this place was never the same again/after you came and went/how can you say you meant anything different/to anyone standing alone/on the street with a cigarette/on the first night we met//look to the past/and remember and smile/and maybe tonight/I can breathe for awhile/I'm not in the scene/I think I'm fallin' asleep/but then all that it means is/¿I'll always be dreaming of you?
(igual sólo venía a decir que no es mi culpa encontrarte en todos lados, ni que el chabón de la novela que miran en casa me haga acordar a vos, ni que el universo conspire contra mí. aunque estoy empezando a considerar seriamente que no es el mundo el que me hace la vida imposible, sino que yo soy la traumadita)



random

Hoy Ailén me preguntó cuántas veces más voy a subir entradas que digan cosas como "La Smecancia is back, aguante todo" para después poner entradas como "son todxs putxs, sangre heridas vómito BLABLA". Yo le dije que no sé. (en realidad no le dije nada porque justo llegó no sé quién y cambiamos de tema, pero bueno. aprovecho para mandarle un saludito a Ailén que están leyendo esto y que tiene el monopolio de ponis, porque lo que le regalé a Lisandro hoy no es un poni sino un robot poni)

Últimamente no sé nada.

topo volvé

A veces intento masoquearme y me sale el tiro por la culata. Pero es peor cuando quiero estar bien y me pongo mal. Me cansé de ser sensible, que vuelva el topo que fui alguna vez.

welly welly well

He llevado acabo muchos planes macabros, como el plan macabro para ir a ver a Calle 13 o el plan macabro para que papa me preste una de sus reflex, pero se viene el más complicado e importante de todos los planes macabros ever. Señoras y señores, manzanas y naranjas, con ustedes el plan macabro para dejar de masoquearme y de una vez por todas estar del todo bien y sacarme a El Sujeto de la cabeza.

Próximamente en los mejores cines en fabuloso 2D.

Siento que cuando digo lo que digo no estoy diciendo exactamente lo que me pasa, ergo la gente piensa cualquier cosa y al final no entiende nada. También detesto tener que estar en un estado de ebriedad para animarme a hablar con la gente que no conozco lo suficiente. Me odio.

(esto lo escribí el sábado cuando volvía a casa después de una noche bastante rara)
Volver a casa a altas horas de la madrugada, con la compañía de una hermana y el canto de un pájaro amigo, que no es poco PERO en una noche más igual a tantas puede llegar a equivaler a un estúpido oso de peluche made in China.

2-octubre-2011

salida del palo número uno

Una taza de café y la esperanza de que el fin de la existencia del líquido casi negro que se encuentra en su interior se lleve las consecuencias de un amor fallido.

17-septiembre-2011

el rincón de la autoayuda

Un montón de pedacitos de cinta de papel con letras de Fun People o de Boom Boom Kid, de esas que te recuerdan que nada es tan terrible como parece y que la vida es linda a pesar de todo.

10-agosto-2011

menos mal que tengo una hermana biológica de mentiritas

(hagamos de cuenta que acá no pasó nada y entonces dejan de perturbarme la existencia)

Lluvia de colores radioactivos en el piso
un poco en las paredes, un poco en la gente.
Sólo algunas personas, las más atentas, verán correr el río de sangre a pesar de la oscuridad.

16-julio-2011



el día más trascendente de toda mi infancia

Dos almas casi tan chiquitas como el puntito de la uña de Fabián, que era más grande que la concentración de materia y energía anterior al Big Ban, en la cual Morena se quemó con una hornalla (o eso dice Luca). Dos almas así de chiquitas, de inocentes, que no entienden mucho de la existencia, pero que saben que la manguera que está tirada en el patio del abuelo Fredi es lo suficientemente larga como para engancharla al techo y subir al cielo a visitar a Julia.

27-junio-2011

y un día escribí (dos puntos)

¿Te acordás cuando sonreías mucho, siempre, todos los días, porque estar viva era razón suficiente para sonreír? Y la gente te miraba sonreír tanto y nadie sabía por qué, y siempre había alguno que no te creía cuando le decías que no habías fumado nada, que vos eras así naturalmente, que siempre te reías. No había sujetos con nombre de Doritos y cabellera azul, en el mundo pasaban cosas feas, no tenías una vida perfecta (ni querías tenerla), pero igual sonreías y el mundo no entendía por qué, y vos le explicabas que porque sí mundo, porque nada es tan terrible como para llevarse todas las razones para sonreír, porque estabas bien y te esforzabas por seguir bien a pesar de todo. ¿Me vas a decir que sólo por una persona tiraste todo eso a la basura y te metiste en un pozo oscuro y sin sonrisas ni cosas amarillas?

15-junio-2011

Ese miedo insoportable cuando el teléfono suena a la noche muy tarde o a la mañana muy temprano, seguido de una tensión silenciosa hasta descubrir si pasó algo tan terrible como esperaba o no pasó nada. Y ahora la incertidumbre constante, las ganas de desconectar el teléfono para que no suene, la culpa por no ir a la clínica a ver a mi abuelo mezclada con la sensación horrible que me generan los hospitales, y la certeza de que ninguna de estas cosas va a impedir que lo que tenga que pasar, pase.