Tengo una mezcla de cosas en la panza, empezando con que me quedaron cinco séptimos de cosas que decir. Ahora me voy a tomar un rato para hacerme la cabeza y después seguiré con mi vida.

remember ten years ago-2

Gracias a la practiquísima idea de facebook de mostrarme las cosas que dije hace un año, hoy me enteré que hace exactamente un año agradecía que alguna vez en la vida haya existido Fun People, para más tarde dirigirme hacia la develación del futuro incierto. Notensén los me boosta.

Rayo Cósmico

menos mal que Fun People alguna vez existió
29 de agosto de 2010 a las 13:17 · 
A Nacho Diaz le gusta esto.

Rayo Cósmico

odisea hacia la revelación del futuro incierto
29 de agosto de 2010 a las 14:38 · 
A Mara Yanina Martinez le gusta esto.

Acotación: estoy casi segura de que en ese momento me llamaba Filadelfia Brillante. Conste que soy Rayo otra vez.

Me encantan las relaciones bizarras.

y no sé como, ya son ochocientas

Yo sé que mi blog no es el mejor blog del mundo, ni un gran blog, pero tampoco espero que lo sea. Mi blog es un blog más, es uno de esos blogs donde la gente cuenta los problemas de su vida cotidiana que a (casi) nadie le interesan. Pero también es un algo en donde me gusta escribir cosas (como de La Smecancia y etcétera) con la esperanza de que alguien las lea y se les mueva algo adentro, por más ínfimo que sea. Bueno nada eso, y hay un blog (que sí es un gran blog) en donde encontré esto que me gustó mucho y que no sé, como este es mi blog y pongo lo que se me canta el choto aquí se los dejo:

Dicen que los blogs han muerto. Que lo de hoy es el Twitter. Que allá está la fama, el reconocimiento, las estrellas, las marcas, los líderes de opinión, la nueva literatura. Dicen que los blogs están pasados de moda, que mejor ocupemos el día buscando imágenes "cool" para ponerlas en nuestro tumblr. Dicen que lo de hoy es reproducir, no producir. Escupir, no construir. Decir poco con muy poco. Ser efímeros, pero con onda. Eso dicen.

(para ver la entrada entera apretá acá)

y está saliendo el sol para vos

No voy a borrar la entrada anterior porque va contra mis principios, pero sepan que no tiene sentido, ya no más, y he aquí lo sorprendente de mi inesperada recuperación: se me pasó la locura cantando Tan Biónica. Sí, Tan Biónica, la banda que suelo usar para hacer mi vida más miserable en mis that pasame-la-gilette moments. Sí, una canción de Tan Biónica es la culpable de que mi sentimiento de soy-la-escoria-universal se haya esfumado.

soy-la-escoria-universal

Uno

Esa sensación de soy-la-escoria-universal que vuelve de vez en cuando, junto con las ganas de volver ese día de lluvia a esa esquina y no tirar los malos hábitos en el agua acumulada para poder abrir ahora una, dos, tres, veinticinco mil puertas sangrantes que mañana me recuerden que las cosas todavía duelen.

Dos

Darse cuenta de que en realidad nunca se fue la sensación de soy-la-escoria-universal, que se puede pasar el dolor, las ganas de volver al mes de mayo, la necesidad de llorar todos los días y los malos hábitos, pero la sensación de soy-la-escoria-universal nunca se fue. Y la gente que desde de su lugar de felicidad dice muchas cosas porque no entiende nada, nadie entiende la sensación de soy-la-escoria-universal, la gente que te dice que podés estar bien, y yo que pienso 'sí, ya sé que puedo, y estoy bien, pero no puedo sacarme el cartel de pelotuda que tengo en la frente'.

Tres

Todo el mundo conoció alguna vez a alguien o supo de alguien que cayó en la torpeza de hacer algo estúpido por amor, esas cosas que de pura ingenuidad la gente hace porque tiene la ceguera del amor, y por más que el mundo se lo advierta la gente piensa que no, que cómo va a pasar eso, que no lo hace para ver qué onda el arroz con pollo de la vecina de al lado que dicen que es riquísimo, total de última puede volver a casita a comer el arroz con pollo que hace mamá que feo no es, pero el otro parece mejor. Ese alguien quedará por siempre como el idiota universal y todo el mundo andará diciendo a sus espaldas que es el idiota universal. Lo que no saben, es que ese alguien se siente la escoria universal y le duele todo, se golpea la cabeza una y otra vez contra la pared y por más que pueda perdonar a todo el mundo a su alrededor, no puede perdornar a la persona más importartante: a sí mismo.

Cuatro

La gente sigue con su vida, y no, no vale.

Cinco
Que aparezca Nekro con la viola a cantarte que si puedes abrazar, gritar y sonreir aún tú haces falta aquí, tan solo un suenio.

Admito que a veces quiero estar mal a propósito, no puedo evitarlo. También admito que a veces no me sale, o el llanto dura sólo quince minutos (sin vos), o que a la casi tercera vez de escuchar don't speak siento que ya es hora de escuchar Fun People.

don't speak

Esto de estar en agosto y que la vida siga pero no tanto, que las cosas no duelan casi nunca pero a veces sí, que es probable que vos no te acuerdes y que blabla, no me gusta.

Tengo ganas de decir muchas cosas,  pero mi teoría que dice que cada vez que hablo de las cosas acá la cago me lo impide. Pero siento que se viene una semana manija, y no tengo ganas. Basta, estoy re tarada.

la mejor conversación de la vida

Morena: Porque un día vinimos a ver a Pino y yo estaba sentanda ahí y con Cama nos pusimos a hablar de jkdfsghkj y..
Melina: ¡Morena, dejá de hablar de jkdfsghkj!
Morena: No estoy hablando de jkdfsghkj, estoy hablando de Paris!

Miedo de que me guste, de que no me guste lo suficiente, de que me guste tanto como para que duela. Miedo de lo mismo otra vez, ganas de lo mismo otra vez. Delirios e inestabilidad emocional.

remember ten years ago

Me acuerdo que no te gustaba El otro yo. También me acuerdo que no te gustaba Boom Boom Kid o te caía mal o no sé, pero fuimos juntxs a verlo y al final tocó Fun People, prácticamente. Me acuerdo que no te gustaba que te muerda los labios (aunque ahora no estoy segura de eso) y que si te tocaba la espalda tenías cosquillas que te dolían, y a veces me pregunto si todavía te duelen las cosquillas. Y me acuerdo que una vez te pregunté qué te gustaba de mí, pero no me acuerdo qué me respondiste (he aquí la memoria selectiva, por suerte).

Siento que si escribo acá ciertas cosas, voy a cagar todo, así que por las dudas no les cuento nada.

La Smecancia, La No Smecancia y sus secuaces

(hace mucho que no escribo) (no me termina de cerrar cómo quedó escrito, pero eso)

Puedo estar mal, puedo llorar de tristeza, puedo encontrar cosas que duelan, pero sé que muy en el fondo o no tanto estoy bien, porque quiero estar bien y me esfuerzo por estar bien, más allá de los bajones existenciales. Básicamente, eso es La Smecancia, saber que, a pesar de todo, siempre hay una razón para (son)reir.

Puedo estar mal, puedo llorar de tristeza, puedo encontrar cosas que me duelan y no tener ganas de perderlas, ni de dejar de llorar, ni de estar bien, porque quiero sangrar y guardarme el dolor para que se transforme en veneno y me lastime por dentro. Básicamente, eso es La No Smecancia.

Ambas son necesarias, no puede existir una sin la otra, son como materia y antimateria, luz y sombra, ponis y murciélagos. Los tiempos de La No Smecancia pueen ser duros, lo sé, pero son un aprendizaje y están para que el día en que decidas escupir la última gota de veneno, pisar el pasado y bailarme encima, La Smecancia vuelva más amarilla que nunca y brillante como Filadelfia, o más.

Hoy a las 15:08 hs.

En la tele estaban hablando del poliamor. Ahora me duele el pasado.