Advertencia: Estoy leyendo los diarios de Alejandra Pizarnik, y he aquí una serie de cosas que escribí al respecto. Dichas cosas no tienen mucho sentido. O sí. No sé.
10/02/2011-23:29hs
Leo Pizarnik y de repente me encuentro con estas tres palabras: perturbar la existencia. Entonces me acuerdo de la vez que Rocío Burgois leyó un texto de Galeano que decía que él (creo) no podía considerar a personas que vivían en el mismo lugar y tiempo que él como sus contemporáneos, pero que en cambio un chino en el medio del monte esperando no sé qué si lo era. Entonces pienso que mis amigas del Rosario yendo a bailar no son mis contemporáneas, pero Alejandra diciendo perturbar la existencia, sí. Entonces decido que debo escribir todo este pensamiento en mi cuaderno, y mientras lo escribo me doy cuenta de que estoy usando un tiempo verbal que nunca uso, y eso es exraño, porque yo siempre escribo así, como ahora, no como al principio de este pseudotexto.
11/02/2011-00:21hs
Alejandra dice cuarenta en lugar de 40, como yo. ¿Por qué le digo Alejandra?
Cualquier excusa es buena para llorar, cualquiero excusa es buena para llamar a los recuerdos a que vengan a cortarme la piel y sangrar un rato. Entonces llegan los tiempos felices a golpearme la cabeza. Entonces te veo a vos y la veo a ella y veo que están en sus tiempos felices. Entonces me veo a mí, toda cortadita y sangrante con la cara mojada, y me doy cuenta de que me cambiaste por ella, y que no importo, y vienen los tiempos infelices. Y el dolor, la sangre, el veneno y todas esas cosas que ya sabés. 24 de febrero de 2011. 19:14hs.
Filadelfia dice:
supongo que improvisaré algo
·oveja dibujito· dice:
algo como qué?
Filadelfia dice:
una sonrisa
tenía que decirlo, sonaba re me hago la poeta
Me escondo adentro de la remera para que la computadora, la pared y el resto de las cosas a mi alrededor no me vean llorar.
Hola, ¿podés estar mal como yo? Desde ya, muchas gracias.
¿Quién me manda a meterme donde no debo? Ahora entiendo cuando las viejas dicen que la curiosidad mató al gato. Te juro que me odio con lo más negro de mi ser.
Descubrí que lo que más me duele son esos dos meses en los que vos hacías lo que querías mientras yo hacía lo que quería que hicieras vos.
Fue algo así como:
Tincho: ¿Y cómo se llama tu ex?
More: *inserte aquí el nombre correcto*.
Tincho: *señala a un chabón* Ese chabón se llama *inserte aquí el nombre correcto* y yo lo amo.
More: Yo también amo a mi *inserte aquí el nombre correcto*.
Tincho: Ah *mira con cara de oh rayos* eso no está bueno.
Me siento una cala *inserte aquí cosas que no voy a poner porque son muy explícitas*. Y ahora no sé qué hacer, no sé si debería hacer algo, ¿por qué debería hacer algo? Y, porque, de repente, me crece el poco ego que tengo y siento que puedo llegar a lastimar a las personas.
20 de febrero de 2011, 18:20hs.
Con todas las cosas que se me ocurren que podrían pasar pero no van a pasar podría hacer muchas películas.
Estar con todxs para no sentir que no estoy con nadie. Estar con todxs pero en realidad no estar con nadie. Sentirme mal porque estoy con todxs pero en realidad no estoy con nadie, porque ninguna pseudo relación es de verdad.
(creo)
febrero 16, 2011
Hola, ¿querés ser persona tres?
De repente me encontraba caminando sola por la calle mientras los primeros rayos del sol se asomaban para perturbar mi existencia. De repente me encontraba caminando sola por la calle y llorando. De repente me di cuenta de que estaba caminando sola por la calle y llorando por alguien por quien no tenía sentido alguno llorar, por quien no tiene sentido alguno llorar, porque sería como llorar porque Robert Smith nunca me va a amar.
*inserte aquí un montón de cosas que no voy a poner porque son bastante cripis* Yo le diría estas cosas al mundo, pero pensarían que estoy loca literalmente, y no da. Igual yo admito que todo esto es muy creepy, porque ES muy creepy, lo sé, pero a mí me gusta.
Sábado 5 de febrero de 2011, a las 02:37hs, la hora creepy de Morena Varrá Aguilera
(Y sí, me autocensuro)
A mí no me gusta subir cosas que no son mías acá. Pero resulta que siento que esta canción tiene que estar acá, por lo que dice, lo que tiene que ver con todo esto que me pasa y etcétera. Así que, aquí está Arruinarse de Tan Biónica. Y les dejo el video, porque cada vez que lo veo pienso que yo también debería aparecer ahí llorando, con mis zapatillas verdes y la remera de La naranja mecánica.
Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.
Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos.
Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bienQuisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.
Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.
Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, ¡qué lindo arruinarse con vos!Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.
Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.
Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.
Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.
febrero 08, 2011
Los tres minutos más largos del mundo.
Tener conversaciones sugerentes. Agregar signos de pregunta entre paréntesis al final de cada frase sugerente, para restarle importancia. Saber que ninguna de las dos le quiere restar importancia a las frases sugerentes.
(?)
febrero 05, 2011
El borrador se ha guardado el 31 de enero de 2011 (hace 5 días)
¿a vos te parece que yo siga llorando después de casi seis meses? porque a mi no me parece, pero lo hago igual
¿Vos tampoco te entendés?
Y la respuesta es no, ¿no?
A veces me pregunto si The Cure va a doler forever and ever, si todo esto va a doler forever and ever.
Y la respuesta es no, ¿no?
Lo que pasa es que a veces, aunque una tenga doscientos treinta y cuatro amigxs en facebook, una esposa y amigxs de esxs que son de verdad, se siente sola. Y a la soledad, a veces, no le alcanzan los doscientos treinta y cuatro amigxs de facebook, ni la esposa, ni lxs amigxs que son de verdad.
Estaba leyendo esto y me hizo acordar mucho a mí, a cosas que hice y que evito hacer, como mandarte mensajes desesperados a las cuatro de la mañana(Ah, estuve pensando mucho...en vos y...todo...lo que pasó. Y ya me estoy sintiendo como una pelotuda de nuevo, ¿me querés decir por que te estoy escribiendo? ¿Por qué estoy pensando las cosas que estoy pensando? ¿Por qué voy a decir las cosas que voy a decir?),,hablarte(¿Cuál es el problema con que te diga lo que me pasa por la cabeza?), mandarte mails (Pero no tengo excusas ni nada, soy yo nada más, acá, diciéndote lo que siento. Y si no te gusta...ya no importa, nada importa. Vos nunca vas a volver), whatever(A veces sueño con vos, pero ahora no recuerdo qué. Me gustaría tenerte como amiga, extraño eso, creo que no puedo adaptarme a no tenerte, a que no estés más). Es como si la mina esta hubiera entrado en mi cabeza (No estaba en mí el poder cambiar lo que sentí cuando lo sentí. No creo que nadie pueda hacer eso), arrancado lo que me pasa (Yo sé que no tengo que decirte estas cosas. Me da un poco de miedo, pero bueno) y se lo hubiera mandado en un mail a Heaven (Si lo que quiero, es que me siga matando, si eso me la trae de nuevo), para más tarde escupirlo en su blog (El horror).
En el transcurso de estos días... Nono, pará. En el transcurso de este día me di cuenta de dos cosas.
Cosa número uno: soy oficialmente patética.
Cosa número dos: yo también soy una excusa para las personas.
Advertencia: no sé qué tan mal escrito está escrito passé relevé, sepan disculpar mi ignorancia francesa. No me gusta mucho cómo quedó escrito todo, pero entiendo lo que quiero decir, así que me chupa. Aunque estaría copado que el mundo también pudiera entenderlo. Pero bueno, eso.
En este último tiempo, de alguna forma u otra, había logrado sostenerme alta, erguida, casi flotando, haciendo un passé relevé. De vez en cuando algo arruinaba ese intento de perfección, pero acomodaba un poco mi cuerpo y todo volvía a su lugar. Y cuando pensé que iba a poder quedarme ahí hasta que la muerte nos separe, una mosca se posó en mi nariz. Al pedo fue hacer de cuenta que la mosca no me perturbaba, así que con todo el cuidado del universo soplé para arriba con la esperanza de que la mosca se fuera y mi passé relevé siguiera en su lugar, pero perdí el equilibrio y me caí. Y ahora no puedo subir de nuevo.
Las lágrimas salen de mis ojos una atrás de la otra sin parar, pero de nada sirve. Lloro un largo rato, me descargo y sí, después estoy bien, pero es sólo un instante, un paréntesis en medio de estos meses de tener la cara mojada y sangre en mi cuerpo.
Uno, dos, tres días de alegría, y dolor otra vez. Paso días esperando, expectante, algo que sé que va a venir y hacer que las cosas no duelan por un rato. Ese algo paso y vuelvo a sangrar, llorar, sufrir, morir un poco.
Porque cada momento es una excusa para dejar de estar mal por un rato. Cada trago es la forma de alterar mi estado de consciencia y ser feliz por un momento. Cada persona me hace sentir culpable porque son sólo excusas para estar bien.
Perdón personas, perdón amigxs, perdón mundo. Todxs ustedes son excusas que tengo para dejar de llorar, para no estar mal, para jugar a que las cosas no duelen. Y no es su culpa, lo sé, no debería usarlxs para no pensar pero... ¿saben qué?. Había una vez una chica que se llamaba Morena y que era feliz, y un día alguien vino, cambió su vida y de un instante a otro se fue así, de la nada, como cuando apagás la luz. Y Morena se convirtió en Filadelfia, la que espera (su amor).
31 de enero de 2011, 01:36hs.
¿Y si te llamo cuando estoy lejos de los que quiero y cerca de los que me hacen nana?
