Pseudopoema XVII:VIII

No es vacío
Es lleno, algo muy lleno
Dolor sangre cortes lágrimas
¡BASTA!
Si puediera meter mis manos en esta herida
y sacar de adentro todo lo que lastima,
aunque hacerlo doliera
mucho,
demasiado,
tanto como la panza cuando pienso en vos,
como el día que me lastimaste,
como los cortes que hice para sangrar mejor,
te juro,
lo haría.

31 de enero de 2011, 02:14hs.

well she's sexy and seventeen parabará

Este es mi última entrada siendo menor de edad. La próxima vez que suba una entrada, ya voy a poder manejar, comprar bebidas alcohólicas en forma legal e ir presa. Iuju.

Tengo escritas unas cosas que me gustan como quedaron, pero me da miedo subirlas porque son muy alebosas *tacha la última palabra que escribió* alevosas.

la fiesta de la P

Que Panic! at the disco haya tocado gratis en Mar del Plata, tiene menos sentido que que haya tocado MGMT. ¿Por qué? Porque MGMT está de moda o algo así, entonces todos los modernos agarraron sus shorts ridículamente retros o retrógradamente ridículos o vintage, le robaron una camisa abuela, su pudieron unos wayfarer y se fueron a la playa a ver a MGMT. Y bailaron con sus caras de modernos, teniendo siempre un cigarillo en la mano o algún trago al azar. Y fueron felices, y modernos. En cambio Panic! fue la bomba en su momento, pero ahora ya no tanto. Pero igual fueron muchas personas. Y fue lo más. Y fue mejor que MGMT, y todxs lo saben. Y fue como volver a los viejos tiempos.

Hoy (bueno, ayer) lo vi a Zabo. Pero no a Zabondi, ni a Zabo Fun Peopla, ni a ninguno de los otros Zabos que vamos encontrando por la vida. Lo vi al mismísimo Nicolás Martín Zamorano. Y me saludó. Y a todxs les cabe.

por qué no me gusta corregir lo que escribo

Para mí escribir es algo del momento. Si yo escupo pero me parece que podría haber escupido más lejos, no junto la saliva y lo vuelvo a intentar, la dejo ahí, y como mucho otro día escupo otra saliva distinta a la anterior y veo qué onda.
Yo siento que al corregirme mato la esencia de esas palabras, del instante, de lo que me pasa en el momento en que escribí eso. Para mí corregirme es venderme, es hacer algo que se vea bien pero que no sea natural, es hacer algo que no es.

Y ahí estaba yo, con el pecho bien abierto y las heridas listas para abrirse otra vez. Estaba ahí, preparada para sangrar como nunca antes lo había hecho. Sentía que esa iba a ser la última vez que iba a sangrar: la más dolorosa, pero la última. Estaba segura de que estar ahí escuchando a Luzparís iba a ser terrible, catastrófico, una masacre hacia mi persona. Tenía que lastimarme, reabrir las heridas y hacerme convulsionar del dolor. Pero no. Después de tanta preparación emocional, después de aceptar que ese recital iba a despertar en mí todos esos sentimientos que intento dormir, tener a Luzparís tocando en frente mío no implicó el fin de la tensa calma que de alguna manera estoy sosteniendo.
Y ahí me di cuenta de que las cosas ahora duelen menos, o duelen distinto, o simplemente no duelen, pero me cuesta aceptar que tal vez estoy bien o que voy a estar bien algún día porque me acostumbré a estar asquerosamente mal, y no sé qué rayos va a pasar el día en que las cosas vuelvan a la normalidad.

17 de enero de 2011, 02:48hs.

"Chabona se te junta el rebaño en el recitaaaal", Flor.

Hoy (bueno, ayer, porque ya son más de las doce) fue la primera  vez que pasé el cumpleaños de Luca sin Luca. Y este año va a ser la primera vez que pase mi cumpleaños sin Luca. Y pensar que pasamos nuestros cumpleaños juntxs desde que nos conocemos, desde que yo estaba en el vientre de mi madre.

everything's falling apart

Me parece que algunas cosas se me están cayendo encima.
¿Tenían que carse justo ahora?

Hay personas que más que personas son una poesía.

miss you

Extrañaba el contacto con el piso, la mugre y la gente a mi alrededor. Los saltos, los balanceos y las vueltas por el piso. La frustración cuando algo no me sale. La alegría cuando me sale. Mi columna moviéndose vértebra por vértebra. El piso de madera y el espejo adelante mío. Bailar.

wii

Desde el momento en que sé que va a venir Paula, cualquier cosa relacionada con vos, persona uno, persona dos, la gente que perturba mi existencia y los monos, no me afecta.
Digamos que me cago en todo, básicamente.

Ni yo sé por qué me pongo mal. Es decir, no es que pienso en vos y lloro. Me enojo por cualquier banalidad idiota (mi hermana no me deja usar la compu, mi otra hermana me dice alguna cosa que jode, no sé) y lloro. Pasa una mosca y lloro. No puedo cerrar la ventana y lloro. Cualquier enojo o frustración, por más ínfima que sea, me hace llorar. Soy idiota, lo sé.
pero te extraño

Eu monxs, mi blog sólo lo van a poder leer las personas que yo elija, así que si algunx lo quiere leer, me avisa y lo invito.
Con amor, Fila.

no me gusta pero tiene sentido con la realidad

Hay un veneno que corre por mis venas, desparramándose por todo mi cuerpo, llegando hasta cada ínfima célula de mi ser. Los días pasan y el veneno se hace más y más letal. Me duele la panza, me cuesta comer y de la nada absoluta me dan ganas de vomitar. Pero, ¿de qué serviría?. Las lágrimas no paran de escaparse de mis ojos, la sangre sale por las heridas, huyendo del veneno. Pero nada. El dolor crece cada día que pasa y me guardo lo que siento, lo que pienso y lo que no entiendo. Y todas estas cosas se terminan escapando de mí, tarde o temprano, de la peor manera. Pero nada cambia, y todo sigue mal. Muy mal.

Veneno. Mezcla de dolor, enojo en demasía y la más triste de las realidades.
Sangre. Lo que siento, lo que pienso y lo que no entiendo.

cómo empezar un año nuevo de la mejor manera

Paso 1. Tener un ataque de pánico, de esos bien feos que duran bastante y parecen que no se van más.
Paso 2. Decirle a tus progenitores que también te gustan las chicas, y que tu padre te pregunte si tomaste algo anoche.
Paso 3. Darte cuenta que sos una hija desastrosa que perturba la existencia de sus progenitores con sus ataques de pánico y gustos sexuales.

Feliz año nuevo.