Still have your underwear.

Cosas que me bloquean y no puedo intentar seguir armando el cubo mágico.

je

Hola, quiero subir algo al respecto y que no suene tan goma, pero no sé si será posible.

SKJDHGJKDFHGKJDFGAJKGHKDJFGK

Tengo novia y ustedes no. Estoy arrastrando la familia al fango y ustedes no.

Y nada, eso, sepan que en este momento tengo una re cara de pelotuda feliz, pero I don't care.

Y nada, eso, que me dice cosas lindas y me escondo adentro del pulóver o me tapo la cara o lo que sea
También me escondo adentro del pulóver o me tapo la cara o lo que sea cuando voy por la vida y me acuerdo de cosas pero shhh, es un secreto, así que no le digan.

Esto de estar así me bloquea.

aguante todo

Estar vistiéndose o algo parecido, encontrar cicatrices viejas y que no importen, pero que no importen en serio.

Me puse a revisar las primeras entradas de este blog, y oh por dios, ¿qué me pasaba? ¿Por qué decía cosas como ¡Oh Madonna!? ¿Por qué escribía qé en lugar de qué? ¿POR QUÉ LA SAGA DE CREPÚSCULO ENTRABA DENTRO DE MIS LIBROS FAVORITOS? ¿QUÉ CLASE DE PERSONA AMA LA NARANJA MECÁNICA Y LA SAGA CREPÚSCULO A LA VEZ?

También me di cuenta de lo mucho que cambié del 2009 al 2010, y todo gracias a El Sujeto, supongo (hay cosas que no se pueden negar en esta vida)

heme aquí-tres

- ¿Tienes miedito?
- No, pero shhh.

(les dije que estoy cagada hasta las patas, ¿no?)

La vida es bizarra.

me molesta

Encontré un borrador que decía "me molesta saber que", sólo eso, porque nunca terminé de escribir nada.
Pero ahora lo haré.

Me molesta saber que el mundo está lleno de gente superficial, y que me mucha de esa gente superficial me rodea. Me molesta que algunas cosas se vayan a la mierda sin razón aparente y no saber si hice algo mal o si en realidad nada se fue a la mierda y está todo en mi cabeza. Me molesta esa cosa de no poder hablarle a algunas personas """"por orgullo"""" cuando realmente quiero hablarles. Me molesta ser tan tímida y que eso me impida hacer cosas o relacionarme con el mundo o decir lo que realmente pienso. Me molesta saber que a veces me preocupo tanto por la gente a mi alrededor que dejo de hacer lo que quiero para no crear conflicto. Me molesta saber que si a una de mis abuela le digo que me gustan (también) las chicas se va a enojar conmigo o poner mal o dejar de coserme vestidos, pero me molesta todavía más el hecho de saber que no voy a descubrir si realmente pasa eso o está todo en mi cabeza hasta que se lo diga. Ídem con la teoría de que si mi abuelo se entera, le da un infarto y se muere por mi culpa. Me molesta contradecirme tanto. Me molesta no saber cómo concluir esta entrada.

heme aquí-dos

Ver las entradas que abarcan el período agosto de 2010 - octubre de 2011 y darme cuenta que realmente la pasé para el orto, y ponerme mal (bueno, no mal, pero no sé) por haber estado así.

heme aquí

Hace mucho que no escribo nada como la gente (léase algo que me guste), y eso se debe a que estoy bien. Sí, hace un tiempo que tengo ganas de decir que estoy bien pero siento que cada vez que escribo algo similar a "viva La Smecancia, aguante todo", la cago y vuelvo a El Huracán. Pero ahora lo digo y no tengo miedo de decirlo porque estoy segura de eso.
(tengo miedo de otras cosas, igual)
Y aunque hay muchas cosas que me molestan últimamente, como esa necesidad que tiene el mundo de decirme que debería hacer algo más, o darme cuenta de que a veces es todo tan una mierda, no me importa porque. Bueno, no me sale hablar de mis sentimientos, así que no.



Esto de no poder comunicarme con el mundo se me está yendo de las manos.

Quiero subir una entrada que no conste de un montón de letras al azar, pero no me sale. Nos vemos cuando me salga.

about crecer

En estos días me di cuenta de que definitivamente sigo siendo una niña. Me niego a crecer, y aunque no me negara, no me sale. Aguanten los dibujitos.

Todo sería mucho más fácil si quisiera estudiar una carrera "normal" y/o "seria". Todo sería mucho más fácil si pudiera contarles lo que me pasa a mis viejxs, en lugar de llorar mientras ellxs discuten acerca de mi futuro incierto.

un montón de letras al azar

Hola, ¿sabías que sos #LasVegas? Bueno chau.

a fuego

El domingo fui a ver a Calle 13. Fue sublime, en serio. Tocaron temas que no esperaba que toquen (ven y critícame, en especial) y con versiones nuevas geniales. Salté, bailé y canté mucho. Al otro día me dolía todo y sigo teniendo voz deforme, pero i don't care. Casi me hago pis encima cuando Ileana cantó el principio de pal norte. Casi me hago pis encima cada vez que cantó Ileana. Casi me hago pis encima desde el momento en que vi a Ileana a relativamente pocos metros de donde yo estaba parada. Ileana.

Y nada como ver a René asomarse desde atrás del escenario mientras pasan el video ese introductorio que fue lo mejor.

Y eso. Aguante Calle 13.

delirios nocturnos y basta, nunca pasará

No debería estar diciendo esto.

Después de haber leído El lobo estepario, y mientras leo Siddartha, y después de escuchar una canción que solía hacerme llorar y por lo visto ya no, tengo miedo de estar anestesiada y no sentir más, y quiero sentir. Sí, ya sé que me la pasé diciendo que no quería sentir más, pero fue un ataque de locura, un(os) momento(s) de dolor. Ahora sí quiero sentir(te). No, a vos no. A #LasVegas.

(en realidad escuché don't speak y lloré, al rato, como tres segundos, pero no sé por qué lloré)