danza clásica

Estructurada. Perfecta. Poco humana.
Por eso no me gustás, danza clásica.

Tengo una profesora en contemporáneo que es lo mejor de la vida, sus clases son lo mejor de la vida y es la contemporaneidad personificada. Pero cuando baila y explica suele decir todo el tiempo ¡ooooh! y ¡aaaaah!. Y por eso decidí bautizarla como la profesora orgasmo.

Mañana a las dieciocho horas se concretará la verdadera develación del futuro incierto.
Tengo miedo.

passé relevé

Advertencia: no sé qué tan mal escrito está escrito passé relevé, sepan disculpar mi ignorancia francesa. No me gusta mucho cómo quedó escrito todo, pero entiendo lo que quiero decir, así que me chupa. Aunque estaría copado que el mundo también pudiera entenderlo. Pero bueno, eso.


En este último tiempo, de alguna forma u otra, había logrado sostenerme alta, erguida, casi flotando, haciendo un   passé relevé. De vez en cuando algo arruinaba ese intento de perfección, pero acomodaba un poco mi cuerpo y todo volvía a su lugar. Y cuando pensé que iba a poder quedarme ahí hasta que la muerte nos separe, una mosca se posó en mi nariz. Al pedo fue hacer de cuenta que la mosca no me perturbaba, así que con todo el cuidado del universo soplé para arriba con la esperanza de que la mosca se fuera y mi passé relevé siguiera en su lugar, pero perdí el equilibrio y me caí. Y ahora no puedo subir de nuevo.

miss you

Extrañaba el contacto con el piso, la mugre y la gente a mi alrededor. Los saltos, los balanceos y las vueltas por el piso. La frustración cuando algo no me sale. La alegría cuando me sale. Mi columna moviéndose vértebra por vértebra. El piso de madera y el espejo adelante mío. Bailar.

catorce otra vez

Me siento más sola que la mierda. No tengo con quién hablar porque el mundo se cansó de mis estúpidas lágrimas, porque nadie entiende lo que quiero, porque me hacen pensar cosas que no quiero pensar, porque buscan alejarme de mis delirios de grandeza. Y cuando estoy acá sangrando y no sé qué hacer y necesito un miserable abrazo no tengo a quién buscar porque sería inútil intentar hablar con alguien, y entonces parece que a nadie le importo, y me siento como si tuviera catorce años otra vez;

tengo un vacío, un agujero adentro que se abre cada día un poco más y no sé cómo cerrarlo, cómo hacer para no sentirme tan sola, cómo hacer para que todo vuelva a la normalidad.

18 de diciembre de 2010, 21.17hs y 21.26hs.                                                                                                             

Definitivamente fue una buena idea cambiarme el nombre a Ruth Incomprendida.

martes de pies hinchados

Las clases de danza clásica en las cuales sólo estamos Ceci y yo son las más productivas, las más dolorosas y las más geniales.

mi casa es un desastre

Anoche me ¿pelié? con mi viejo. Bah, discutimos bastante feamente. Y ahora noto la situación bastante tensa (en realidad no sé si está todo mal o es mi imaginación), y es incómodo, sobretodo porque nunca me había pasado algo así. Y no soporto que me tire mierda cada vez que hablamos de mi inseguro futuro danzístico, porque bastante mal me pone que sea tan inseguro para que encima él empiece con su discurso de que debería estudiar algo en serio y BLA BLA BLA.

No es mi culpa que no me hayas obligado a ir a danza desde que soy pequeña, ni que no seas un fotógrafo millonario, ni que me tomen un examen de ingreso para el cual debo ser una bailarina de danza clásica más o menos decente, y tampoco es mi culpa que creas que me creo el centro del universo cuando no es así, NO ES ASÍ!

ése vacío que se siente después de bailar

Es inexplicable lo que sentí cuando vi el video de la coreografía que bailamos hoy, salió muy genial. Y ahí es cuando vuelvo a darme cuenta de que los moretones, el contacto con la mugre y los dolores varios valen la pena.

you can stand, you can stand

Yo sé que un día voy a coreografiar una super comedia musical ambientada en los años cincuenta, muy rockabilly, con chicos malos, novia del soldado y baile de la primavera. Va a tener música onda la de The Baseballs, y va a ser tan genial que me van a dar un premio por ello.

Claro, ahora yo soy la egoísta y el centro del universo. Pero no voy a poner nada más, no quiero darte la razón.

without a use

Definitivamente, soy inútil. Lo peor de todo no es que soy inútil, sino que soy inútil (o por lo menos me siento inútil) para las cosas que me gustan. Cuando hacía patín artístico, convengamos que era bastante queso, pero le ponía onda. Tocar el bajo me cuesta mucho, aunque creo que no tiene que ver con mi inutilidad sino con que es físicamente imposible que yo toque el bajo debido a mis pequeñas manos y mis cortos dedos. Pero lo peor, lo más doloroso, es mi inutilidad para la danza. No voy a decir que bailo mal, sé que no bailo mal. Pero también sé que no bailo lo suficientemente bien como para ser una bailarina profesional. Sobretodo sino tengo ganas de bailar en pelotas y ser un cacho de carne para los pajeros que me vean. Así que nada, eso nomás.
(Sí, últimamente tengo esos días de "la puta madre no voy a poder").

wrong

Alguien. Sólo una persona que me banque.

Con eso me alcanza.

WRONG

I was born with the wrong sign

in the wrong house

with the wrong ascendancy

I took the wrong road

that led to the wrong tendencies

I was in the wrong place at the wrong time

for the wrong reason and the wrong rhyme

on the wrong day of the wrong week

I used the wrong method with the wrong technique

Wrong

Wrong

(digamos que esto es lo que más se parece a mis pensamientos del día de hoy. además, me dí cuenta que nadie me banca en eso. sólo haasita)

explicaciones para Lula

Me cago en mis padres que no me mandaron a danza cuando era pequeña. Me cago en el Teatro San Martín y sus putos requisitos para ir al Taller de Danza Contemporánea. Me cago en mí por haberme dado cuenta tarde de que esto es lo que realmente quiero para mi vida. Me cago en los límites de edad para inscribirme en el bendito taller. Me cago en Anita que puso la revista Ohlalá (si, tengo un ejemplar que me prestaron y nunca devolví) al lado mío. Me cago en haberme cansado de leer esa historia de mierda (no por mala, sino por triste) y abrir la ya mencionada revista. Y que haya una nota de la ex (o siguen legalmente casados) de Tinelli hablando de su vida como bailarina. Me cago en esas casualidades de la vida que hicieron que esa mina haya bailado en el Teatro San Martín, y me recuerde mi bajón existencial. Y en que cuando ella iba, el límite de edad era 21 y no 20. Y en mi capacidad de deprimirme con facilidad. Y en el fucking futuro. Y en el capitalismo, ya que estamos.

Me cago en no poder cagarme en mis sueños.

Me cago en mí.

Y sí, ahora estoy llorando.

Mi problema es que estoy esperando que alguien venga a decirme "sí, podés". Pero eso no va a pasar.

Me parece que me voy a morir en este preciso instante.

No quiero irme a vivir a Buenos Aires.

No quiero irme.

No quiero.

Pero así es la vida.