Anoche me acosté y me dieron ganas de soñar con vos. Y, como diría Nekro, soñé contigo, sabes, la otra noche, y caí de mi cama dos veces, porque soñé con vos y tu noviaoloquesea, y ella y yo éramos super archi amigas, y los tres éramos re amigos/los tres mosqueteros/amigos de película pelotuda.

Me escondo adentro de la remera para que la computadora, la pared y el resto de las cosas a mi alrededor no me vean llorar.

Hola, ¿podés estar mal como yo? Desde ya, muchas gracias.

Descubrí que lo que más me duele son esos dos meses en los que vos hacías lo que querías mientras yo hacía lo que quería que hicieras vos.

Con todas las cosas que se me ocurren que podrían pasar pero no van a pasar podría hacer muchas películas.

un micrófono te regalaré

Estar con todxs para no sentir que no estoy con nadie. Estar con todxs pero en realidad no estar con nadie. Sentirme mal porque estoy con todxs pero en realidad no estoy con nadie, porque ninguna pseudo relación es de verdad.
(creo)

arruinarse

A mí no me gusta subir cosas que no son mías acá. Pero resulta que siento que esta canción tiene que estar acá, por lo que dice, lo que tiene que ver con todo esto que me pasa y etcétera. Así que, aquí está Arruinarse de Tan Biónica. Y les dejo el video, porque cada vez que lo veo pienso que yo también debería aparecer ahí llorando, con mis zapatillas verdes y la remera de La naranja mecánica.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, ¡qué lindo arruinarse con vos!
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.

El borrador se ha guardado el 31 de enero de 2011 (hace 5 días)


¿a vos te parece que yo siga llorando después de casi seis meses? porque a mi no me parece, pero lo hago igual

desde ya, muchas disculpas

Estaba leyendo esto y me hizo acordar mucho a mí, a cosas que hice y que evito hacer, como mandarte mensajes desesperados a las cuatro de la mañana (Ah, estuve pensando mucho...en vos y...todo...lo que pasó. Y ya me estoy sintiendo como una pelotuda de nuevo, ¿me querés decir por que te estoy escribiendo? ¿Por qué estoy pensando las cosas que estoy pensando? ¿Por qué voy a decir las cosas que voy a decir?),,hablarte (¿Cuál es el problema con que te diga lo que me pasa por la cabeza?), mandarte mails (Pero no tengo excusas ni nada, soy yo nada más, acá, diciéndote lo que siento. Y si no te gusta...ya no importa, nada importa. Vos nunca vas a volver), whatever (A veces sueño con vos, pero ahora no recuerdo qué. Me gustaría tenerte como amiga, extraño eso, creo que no puedo adaptarme a no tenerte, a que no estés más). Es como si la mina esta hubiera entrado en mi cabeza (No estaba en mí el poder cambiar lo que sentí cuando lo sentí. No creo que nadie pueda hacer eso), arrancado lo que me pasa (Yo sé que no tengo que decirte estas cosas. Me da un poco de miedo, pero bueno) y se lo hubiera mandado en un mail a Heaven (Si lo que quiero, es que me siga matando, si eso me la trae de nuevo), para más tarde escupirlo en su blog (El horror).

Ni yo sé por qué me pongo mal. Es decir, no es que pienso en vos y lloro. Me enojo por cualquier banalidad idiota (mi hermana no me deja usar la compu, mi otra hermana me dice alguna cosa que jode, no sé) y lloro. Pasa una mosca y lloro. No puedo cerrar la ventana y lloro. Cualquier enojo o frustración, por más ínfima que sea, me hace llorar. Soy idiota, lo sé.
pero te extraño

no me gusta pero tiene sentido con la realidad

Hay un veneno que corre por mis venas, desparramándose por todo mi cuerpo, llegando hasta cada ínfima célula de mi ser. Los días pasan y el veneno se hace más y más letal. Me duele la panza, me cuesta comer y de la nada absoluta me dan ganas de vomitar. Pero, ¿de qué serviría?. Las lágrimas no paran de escaparse de mis ojos, la sangre sale por las heridas, huyendo del veneno. Pero nada. El dolor crece cada día que pasa y me guardo lo que siento, lo que pienso y lo que no entiendo. Y todas estas cosas se terminan escapando de mí, tarde o temprano, de la peor manera. Pero nada cambia, y todo sigue mal. Muy mal.

cosas que pasan

En mi cabeza hay tres personas: persona uno, persona dos y you know who. Lxs tres se pelean todo el tiempo, viven cagándose a piñas a ver quién tiene el mando en el reino que existe abajo de mis rulos rosas. Todxs quieren ganar, es obvio. Pero lo que es aún más obvio (y más triste, a esta altura de la vida) que después de uno, dos, tres, cuatro meses de terminar los días cansada de extrañarte, la persona que ocupa el trono en el reino de mi cabeza, es you know who.

(sí, ahora le digo you know who)

efímera

De vez en cuando puedo ir hasta la última página de mi agenda y leer algo que un día me escribiste y esbozar una sonrisa efímera recordando con alegría, aunque sea por un instante, los tiempos felices en los que alguna vez me amaste. Y después de ese momento de calma vuelvo a la tormenta, a escupir el veneno, a llorar la tristeza y a sangrar, con la esperanza de que se acabe el dolor. Y lo peor es que no es que no puedo, sino que no quiero olvidarte. Me gusta estar así, en este estado patético y doloroso, donde es más grande el miedo a olvidarte que el miedo a quedarme así para siempre.

22 de noviembre de 2010, 23:20hs.

la pelotudez

Me pone mal estar más mal por vos que por terminar la escuela y todo lo demás. Me siento una pelotuda, una forra, la escoria de la humanidad. No es que no me haya puesto triste por terminar hoy, ni que no lo esté, pero me afecta más no estar con vos que terminar la escuela. Será que ya había asumido que un día iba a egresar pero no esperaba que lo nuestro termine así, ahora. Pero bueno, supongo que en un tiempo me voy a putear por haber estado más mal por vos, que ni pensás en mí, que por la escuela. Supongo que me voy a arrepentir o algo por el estilo. Supongo que voy a pensar que fui una pelotuda. No es que no lo piense ahora, pero el pensamiento se va a potenciar exponencialmente.

me gustás así de loca

Hablar con vos hoy fue un alivio. Hasta que pasó un rato, y here I am, y there you are, y apesta.

loca

Y pensar que una vez le dije a Luca que, si llegábamos a los seis meses, te cortaba.

cosas

AluD, Silent, Ligeiä, Susan Lee, Luzparís, The Cure y Tan Biónica, sobretodo Tan Biónica, sobretodo Canciones del Huracán. Y Boquitas pintadas no me hacer acordar, me hace llorar. Arruinarse es la que más me hace acordarme, por el brillo de tus ojos rojos y cada vez que pienso en vos y todo lo demás. Los días de mucho calor y mucho cemento. Cada vez que miro mis zapatillas verdes, porque en una dice y la cicatriz que dejó tu ausencia, y la otra dice húndete en el valle de Valium, con tu letra las dos veces. También en una hay una mancha gigante de lapicera, porque habías escrito te amo :B y yo lo taché. La triple vibración unida al ringtone choto de mi celular. Bah, mi celular cada vez que suena. Los ponis. El bajo que ya no toco y debería tocar. Mi cámara de fotos. Filadelfia, obvio. Las plantitas de mi vecino. Floripondio. Bueno, cualquier droga en general. El piso del baño de la pieza de mis abuelos, y su inodoro también. Las guitarras. El 43. Los omelets. El café con leche. El Taconi. El vino. Oh si abuela. :B _E. Neutron star colision. La monografía que estoy haciendo. Oliverio y Alejandra. La remera de La Naranja Mecánica que me regalaste. El color azul, por sobretodas las cosas.

me cansé

Me cansé de que siempre sea lo mismo, la misma mierda, la misma patética vida. Me tienen harta con eso de que me creo el centro del universo, que parezco pelotuda, que no puede ser que mis problemas sean tan superficiales. No me creo el centro del universo y mis problemas no son tan superficiales, si rompo las pelotas con pelotudeces es porque de nada me sirve contarles mis verdaderos problemas, de na da. Jodo con boludeces porque por una vez puedo hacer lo que quiero, UNA VEZ, y no sé qué hacer porque todo lo que hago me da culpa, entienden, cualquier cosa, el menor centavo que les hago gastar me da culpa, si Lucía o Anita lloran por cualquier cosas que tenga que ver conmigo, me da culpa. Y si les contara mis verdaderos problemas, o lo que más me afecta en este momento, qué cosa nueva me van a decir? Lo mismo que todxs, que así es mejor, que no era lo mejor para mí, WHATEVER! Si así fuera mejor estaría bien, no? Y ahora tengo que bancarme la felicidad ajena, y no poder hablar con nadie porque de nada me sirve, porque ya no sé qué hacer, porque soy cada día más patética, cada día más patética soy, más patética estoy, y ya volvió todo a la normalidad, a como se supone que tiene que ser la vida de Morena Varrá Aguilera, y no me gusta, no me gusta mi vida así, es patética, estúpida y aburrida, y lo único que hacía copada mi vida cuando todo era una mierda como hoy o como ayer, ya no está, ya no quiere saber nada conmigo, y no sé, está entrada es patética y debería borrarla, lo sé, pero bueno jadfgjdfhgkjhdafgjkhdafkghdkfjghkjdafhg kjdghjkd kjdfghkjfdshgjkdsfhgjkadh kdfsjaghkjadfhgkjadlfhgkjadfhgjkhadkfjghlkadjfghkldfhAAAAAAAH!

dfhgadghgh

Me encanta como cagué todo, de nuevo. Yo que siempre dije que nunca iba a colgar el mundo por un chabón, y here I am. Ella que estuvo tan mal por mí, y que me dio una segunda oportunidad, y here we are. Y vos, a vos no te importa nada de esto, ni lo que me pase, ni nada. Y yo estoy acá, cada día más patética, cada día más patética soy, más patética estoy, más patética es mi vida. Y me preocupo y lloro y nada, vos seguro que nada, quién sabe dónde estás, en qué pensás. Y estoy acá, y vos allá, y ella tan cerca y tan lejos. Y yo cagué todo por tratar de arreglar algo con vos, y ahora no la tengo a ella ni tampoco a vos.