topo volvé

A veces intento masoquearme y me sale el tiro por la culata. Pero es peor cuando quiero estar bien y me pongo mal. Me cansé de ser sensible, que vuelva el topo que fui alguna vez.

salida del palo número uno

Una taza de café y la esperanza de que el fin de la existencia del líquido casi negro que se encuentra en su interior se lleve las consecuencias de un amor fallido.

17-septiembre-2011

menos mal que tengo una hermana biológica de mentiritas

(hagamos de cuenta que acá no pasó nada y entonces dejan de perturbarme la existencia)

Lluvia de colores radioactivos en el piso
un poco en las paredes, un poco en la gente.
Sólo algunas personas, las más atentas, verán correr el río de sangre a pesar de la oscuridad.

16-julio-2011



y un día escribí (dos puntos)

¿Te acordás cuando sonreías mucho, siempre, todos los días, porque estar viva era razón suficiente para sonreír? Y la gente te miraba sonreír tanto y nadie sabía por qué, y siempre había alguno que no te creía cuando le decías que no habías fumado nada, que vos eras así naturalmente, que siempre te reías. No había sujetos con nombre de Doritos y cabellera azul, en el mundo pasaban cosas feas, no tenías una vida perfecta (ni querías tenerla), pero igual sonreías y el mundo no entendía por qué, y vos le explicabas que porque sí mundo, porque nada es tan terrible como para llevarse todas las razones para sonreír, porque estabas bien y te esforzabas por seguir bien a pesar de todo. ¿Me vas a decir que sólo por una persona tiraste todo eso a la basura y te metiste en un pozo oscuro y sin sonrisas ni cosas amarillas?

15-junio-2011

remember ten years ago-2

Gracias a la practiquísima idea de facebook de mostrarme las cosas que dije hace un año, hoy me enteré que hace exactamente un año agradecía que alguna vez en la vida haya existido Fun People, para más tarde dirigirme hacia la develación del futuro incierto. Notensén los me boosta.

Rayo Cósmico

menos mal que Fun People alguna vez existió
29 de agosto de 2010 a las 13:17 · 
A Nacho Diaz le gusta esto.

Rayo Cósmico

odisea hacia la revelación del futuro incierto
29 de agosto de 2010 a las 14:38 · 
A Mara Yanina Martinez le gusta esto.

Acotación: estoy casi segura de que en ese momento me llamaba Filadelfia Brillante. Conste que soy Rayo otra vez.

soy-la-escoria-universal

Uno

Esa sensación de soy-la-escoria-universal que vuelve de vez en cuando, junto con las ganas de volver ese día de lluvia a esa esquina y no tirar los malos hábitos en el agua acumulada para poder abrir ahora una, dos, tres, veinticinco mil puertas sangrantes que mañana me recuerden que las cosas todavía duelen.

Dos

Darse cuenta de que en realidad nunca se fue la sensación de soy-la-escoria-universal, que se puede pasar el dolor, las ganas de volver al mes de mayo, la necesidad de llorar todos los días y los malos hábitos, pero la sensación de soy-la-escoria-universal nunca se fue. Y la gente que desde de su lugar de felicidad dice muchas cosas porque no entiende nada, nadie entiende la sensación de soy-la-escoria-universal, la gente que te dice que podés estar bien, y yo que pienso 'sí, ya sé que puedo, y estoy bien, pero no puedo sacarme el cartel de pelotuda que tengo en la frente'.

Tres

Todo el mundo conoció alguna vez a alguien o supo de alguien que cayó en la torpeza de hacer algo estúpido por amor, esas cosas que de pura ingenuidad la gente hace porque tiene la ceguera del amor, y por más que el mundo se lo advierta la gente piensa que no, que cómo va a pasar eso, que no lo hace para ver qué onda el arroz con pollo de la vecina de al lado que dicen que es riquísimo, total de última puede volver a casita a comer el arroz con pollo que hace mamá que feo no es, pero el otro parece mejor. Ese alguien quedará por siempre como el idiota universal y todo el mundo andará diciendo a sus espaldas que es el idiota universal. Lo que no saben, es que ese alguien se siente la escoria universal y le duele todo, se golpea la cabeza una y otra vez contra la pared y por más que pueda perdonar a todo el mundo a su alrededor, no puede perdornar a la persona más importartante: a sí mismo.

Cuatro

La gente sigue con su vida, y no, no vale.

Cinco
Que aparezca Nekro con la viola a cantarte que si puedes abrazar, gritar y sonreir aún tú haces falta aquí, tan solo un suenio.

Admito que a veces quiero estar mal a propósito, no puedo evitarlo. También admito que a veces no me sale, o el llanto dura sólo quince minutos (sin vos), o que a la casi tercera vez de escuchar don't speak siento que ya es hora de escuchar Fun People.

don't speak

Esto de estar en agosto y que la vida siga pero no tanto, que las cosas no duelan casi nunca pero a veces sí, que es probable que vos no te acuerdes y que blabla, no me gusta.

remember ten years ago

Me acuerdo que no te gustaba El otro yo. También me acuerdo que no te gustaba Boom Boom Kid o te caía mal o no sé, pero fuimos juntxs a verlo y al final tocó Fun People, prácticamente. Me acuerdo que no te gustaba que te muerda los labios (aunque ahora no estoy segura de eso) y que si te tocaba la espalda tenías cosquillas que te dolían, y a veces me pregunto si todavía te duelen las cosquillas. Y me acuerdo que una vez te pregunté qué te gustaba de mí, pero no me acuerdo qué me respondiste (he aquí la memoria selectiva, por suerte).

El otro día lloré mucho y pensé mucho, y llegué a la conclusión de que, bueno, no llegué a ninguna conclusión muy concreta, pero me di cuenta de muchas cosas que me gustaría decirte pero no, no te las voy a decir, me las voy a guardar todas, lo que no es bueno, porque después se pudren y la sangre, el veneno, y lo mismo de siempre.

el miércoles a la noche

Uno
Una plaza de noche, una amiga que es una hermana, una chica que vi un par de veces y dos desconocidos.
"More, no mires para atrás" (no tuve que mirar para saber qué estaba por pasar a mi derecha).
Mejor le agrego más vodka al jugo.
Dos
Nunca viene a Nevermind.
Siempre viene a Nevermind.

Tres
Llorar con la frente apoyada en la reja de una fiambrería o algo por el estilo.
Llorar con una amiga de cada lado.
Llorar diciendo todo lo que quería decirle pero no iba a decirle después de agregar más vodka en la caja de jugo.

Cuatro
Todo lo que me animé a decirle a alguien más gracias al vodka en la caja de jugo.
Todo lo que le quiero decir pero no me animo.
Todo.

stop pretending

Cosas que (re)descubrí anoche:
1. Soy patética
2. Soy un desastre
3. Te odio

Y de paso

You and me
I can see us dying
punto punto punto
I don't need your reasons, don't tell me 'cause it hurts

Y no, no se puede todo en la vida. No te puede ir bien en la clase de danza clásica de los lunes sin llorar a la noche, sin acordarte de todo y hacerte un bollito, apretar la almohada y que las lágrimas salgan solas. Pero esta vez es distinta, sí que lo es. Un día Matías me dijo que cada vez que me acordaba de las cosas, me acordaba de las lindas y no de las feas. Y bueno, anoche me acordé de las feas, de cómo se fue todo al carajo, de cómo un día empecé a sangrar y me quedé tirada en el piso esperando la nada. Y me sentísiento una estúpida, idiota, la escoria universal, que no soy necesaria ni importante ni suficiente. Es eso, no soy suficiente. Y no entiendo cómo pude ser tan pelotuda, tan inocente (soy demasiado buena, lo sé, pero ya no más).

espero que no haya sido así, así desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido. espero que no haya dolor dentro de tu corazón porque el mío se cae en pedazos when i'm far away from you.

La curiosidad mató al poni.

Siento que cambié, pero para mal. Cambié lo suficiente como para meterme en una cáscara de nuez y cagarme bastante en todxs porque estaba segura de que el mundo también se iba a cagar en mí.

Y eso no está bueno.

todas las mentiras que me escribiste en un papel

Lo que no te mata te fortalece te deja en estado vegetativo por más de medio año.

Y yo me pregunto ¿dónde quedó La Smecancia?. Ya me había olvidado de que este blog se llamaba smecar (lo que significa reír, o sonreír, o eso). Y estoy segura de que si me pongo a leer las primeras entradas, me voy a odiar por haber tirado todo eso en lo que siempre creí a la mierda, por haberme convertido en todo lo que siempre odié (una idiota que piensa que su vida apesta porque su ex la dejó, la vida sigue Morena!).

Y creo que mi problema es ese, haber dejado que Filadelfia mate a Morena.

verte

Cada vez que te veo o que hablamos y me preguntás cómo estoy, te digo que bien, aunque esté mal, aunque eté revolcándome entre la sangre y los recuerdos. Las únicas veces que te digo que estoy mal son cuando te mando mensajes patéticos y desesperados a la una de la mañana.

El vacío, por encima de todas las cosas. Porque una, dos, tres, cincuenta personas, no llenan el vacío.

Después de estar bien unos días, termino soñando con vos y todo empieza de nuevo. Es mi inconsciente diciéndome JÁ, y vos pensabas que estabas empezando a olvidarlo...