y el pasado que vuelve

Hoy encontré un papel todo escrito. Al segundo me di cuenta de que era una conversación que en su momento Camila y yo tuvimos sobre vos. A los dos segundos me di cuenta de qué se trataba la conversación, no tuve que leerla para saber que hablaba de un ¿problema? de nuestra relación (sí, maldita memoria). A los tres segundos pensé que podía leerla, clavar un cuchillo en la herida, revolverla, echarle algo para que arda y llorar mucho. A los cuatro segundos la rompí toda, busqué un encendedor y la quemé.

Digo, capaz que dejar de revolver la herida sirve de algo, ¿no?

El vacío, por encima de todas las cosas. Porque una, dos, tres, cincuenta personas, no llenan el vacío.

¿Cómo hago para decirle a mi hermana que ningún estúpido se merece que llore así por él, si yo sigo llorando y comiéndome la cabeza después de tanto tiempo? No me da la cara, no puedo.

Después de estar bien unos días, termino soñando con vos y todo empieza de nuevo. Es mi inconsciente diciéndome JÁ, y vos pensabas que estabas empezando a olvidarlo...

arruinarse

A mí no me gusta subir cosas que no son mías acá. Pero resulta que siento que esta canción tiene que estar acá, por lo que dice, lo que tiene que ver con todo esto que me pasa y etcétera. Así que, aquí está Arruinarse de Tan Biónica. Y les dejo el video, porque cada vez que lo veo pienso que yo también debería aparecer ahí llorando, con mis zapatillas verdes y la remera de La naranja mecánica.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, ¡qué lindo arruinarse con vos!
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.

Pseudopoema XVII:VIII

No es vacío
Es lleno, algo muy lleno
Dolor sangre cortes lágrimas
¡BASTA!
Si puediera meter mis manos en esta herida
y sacar de adentro todo lo que lastima,
aunque hacerlo doliera
mucho,
demasiado,
tanto como la panza cuando pienso en vos,
como el día que me lastimaste,
como los cortes que hice para sangrar mejor,
te juro,
lo haría.

31 de enero de 2011, 02:14hs.

Veneno. Mezcla de dolor, enojo en demasía y la más triste de las realidades.
Sangre. Lo que siento, lo que pienso y lo que no entiendo.

cosas que pasan

En mi cabeza hay tres personas: persona uno, persona dos y you know who. Lxs tres se pelean todo el tiempo, viven cagándose a piñas a ver quién tiene el mando en el reino que existe abajo de mis rulos rosas. Todxs quieren ganar, es obvio. Pero lo que es aún más obvio (y más triste, a esta altura de la vida) que después de uno, dos, tres, cuatro meses de terminar los días cansada de extrañarte, la persona que ocupa el trono en el reino de mi cabeza, es you know who.

(sí, ahora le digo you know who)

this is how it works

La posta es que si a pudiera estar con b, lo haría. Si c pudiera estar con b, también lo haría. C prefiere a d más que a a, pero a b más que a d. Si b pudiera estar con e, dejaría todo para hacerlo, es obvio. Así como es obvio que a dejaría todo por estar con b, y c dejaría todo por estar con b. Además, si a pudiera estar con f, lo haría, aunque preferiría estar con c, aunque preferiría estar con b. Y así es como funciona el mundo.

La Tana Ferro me va a pegar, pero no puedo evitar buscar coincidencias en todo. Perdón, me corrijo, yo no busco coincidencias, aparecen solas, vienen a mí cuando de repente esto coincide con aquello.
Eso me pasa por tener mucha memoria.

so..

Mi vida actualmente es La Smecancia con sutiles toques de El Huracán. Aunque antes de ayer, ayer y hoy fue más El Huracán que La Smecancia.

cicatrices

Se me ocurrió que es un buen momento para extrañarte, para estar mal por vos, para sangrar un ratito. Porque sí, estoy bien, pero las cosas no dejaron de doler del todo. No duelen todo el tiempo, pero siguen doliendo. Porque tengo heridas cerradas, tengo cicatrices que cada vez que las veo me hacen acordar de todo lo bueno y todo lo malo y me hacen llorar. Porque todavía me da bronca saber que se terminó todo, y me da bronca ponerme mal por vos, y me da bronca no poder detestarte ni hacer que no me importe nada ni poder pensar sin llorar. Y amo con todo mi ser la confusión que me martilla la cabeza porque me hacen pensar en algo que no seas vos, porque no me duelen, porque me hacen bien (no como vos).

masoquismo foreverandever

Siempre yo y mis estúpidas ideas, como "oh, me voy a poner a ver el historial de conversaciones, total, qué me puede pasar?". JÁ! Que no me puede pasar.

again

Y la mezcla del insomnio, el calor y las pelotudeces que decían en la tele me hicieron pensar que la puta madre, qué ganas de que me ames un rato más.

Anoche, en algún momento mientras intentaba dormir.
{Y casi te mando un mensaje con lo que pensé, pero después me dije que no, que era al pedo, que no va a cambiar nada. Y también pensé que capaz que lo que me hace mal es guardarme todas estas cosas y no decírtelas, pero igual no te mandé ningún mensaje, porque hacerlo me haría sentir estúpida y patética.}

manuela puig

Pensamientos de Morena en determinados momentos: Bueno, ahí vamos. Sí se puede, sí se puede! No, Nacho no, Nacho no no no, no tengo que pensar en Nacho. Persona que me resulta atractiva pero no sé #1, persona que me resulta atractiva pero no sé #2, cualquier persona que no sea Nacho. La puta madre, no. La puta madre, ¿por qué?. No vale. La puta madre.
Llora y pone de fondo Tan Biónica, para hacer su vida más miserable.

una metáfora horrible

Con suma delicadeza agarraste una gillette e abriste un tajo en mi pecho perfecto, exacto. Metiste tus manos en mi ser y arrancaste mi corazón con mucho cuidado. Lo acariciaste, lo cuidaste y lo transformaste en un aparato dependiente de vos, de tus dedos cuidadosos, de tu boca y sus movimientos precisos, inequívocos. Pero un día algo pasó. Vino ella y ya nada fue lo mismo. Tiraste mi corazón, lo pateaste y le escupiste lo más negro de tu ser. Después te reíste de mi patética situación, y te fuiste, y acá estoy.

28 de noviembre de 2010, 19:41hs.
Odio la metáfora quemada del corazón, la odio, pero no pude evitar usarla. Y este texto me gusta, pero lo siento ajeno a mí, no me suena a algo que escribiría yo. Pero explica exactamente lo que me pasa.

Antes que nada, esta es la entrada número seiscientos, y me gustaría poder regalarles algo feliz en esta ocasión, pero no es así. So here I am..


Me quedo acá, sola, atrás de toda la gente, escuchando, llorando un poco. Miro al piso, hay una mancha roja. Otra vez sangre que escapa de mi ser, que huye de todo el quilombo que hay adentro mío.
Miro la puerta, no puedo evitar mirar la puerta. Espero que aparezcas en algún momento, pero ¿por qué habrías de venir a acá, ahora?. Escupo el veneno, me escondo un poco más atrás de la gente y vuelvo a mirar la puerta. Pero vos no aparecés y yo sigo sangrando, llorando y escupiendo el veneno mientras vos estás por ahí, quién sabe dónde, quién sabe con quién.

28 de noviembre de 2010, 19:03hs.
Y ahora acoto que me cansé de que en alguna parte de mis escritos aparezca algo como quién sabe dónde estás, y con quién, o cosas así. Eso suena asquerosamente patético, desesperado o resentido, y no estoy tan mal (creo). Suena como si no te importara un choto mi existencia, pero aunque sea un choto te importa, lo sé.

no quiero

Si sólo tuviera el valor de saltar, si sólo dejara el miedo de lado para poder dejarme caer en todo esto que no sé si siento pero me da miedo sentir porque no sé qué pasa del otro lado, y porque para estar mal por alguien sigo mal por vos, porque no vale la pena intentar olvidarte si de nada sirve, si voy a seguir sintiendo el mismo dolor. Para eso me quedo en este huracán de sangre y lágrimas, de malos hábitos y cara de zombie, de aparentar estar como no estoy, de ponerme una máscara y hacer de cuenta que mi vida sigue perfecta y feliz como si nada hubiera pasado.

28 de noviembre de 2010, 00:21hs.

y para coronar

Te entiendo, creo. Sí, cuando ya no me sirve de nada, cuando ya no puedo hacer nada para cambiar todo esto, logré entenderte. Como la otra vez, terminé de entenderte cuando terminó todo. ¿Y ahora qué?. De nada me sirve, no me ayuda en nada, no voy a estar bien por hacerlo. Y básicamente eso, que todo sigue igual, más allá de que te entiendo. But it's too late, así que llegó la hora del suicidio mental (de nuevo).

martes

Lo bueno de la semana feliz es que me impide pensar en cosas que me deprimen, como terminar la escuela, el futuro y vos.