ese momento en que te hartás de pensar y decidís ponerte a ver una película muy mala. amor propio 1 dilemas morales 0.

Me pregunto en qué momento dejé de ser fundamentalista de la risa. O, mejor dicho, no fundamentalista, sino activista. O algo así.

Quiero hacerme muchos tatuajes. Quiero uno que sea una corona con una cinta que diga plus ultra, quiero unas flores de tilo cerradas y unas abiertas al lado porque el verano, quiero un placard abierto con un huracán de cosas que le salen de adentro, quiero a mis hermanas abrazándome tan fuerte que su piel se tatúe en la mía, quiero otro corazón como el que  me hizo Cherry, y quiero que me lo haga Cherry, quiero una frase de El Hobbit, quiero stop pretending art is hard, quiero todo.

No quiero ser mujer no quiero ser hombre no quiero ser ninguna etiqueta.
Quiero ser una persona que no soy y que creo que nunca voy a ser.
Soy una persona que se la pasa queriendo ser algo que no es, y esa es la única constante en mi vida desde que tengo uso de razón-querer ir a España era una constante, hasta que fui, entonces ya no cuenta.


Quiero gritar tantas cosas y no puedo. Quiero encerrarme a llorar muy fuerte.

Quiero todo menos a mí.

Anoche soñé que de repente estaba en la carbo, en Barcelona, con Cherry. Me desperté con esa sensación de por qué el sueño no es la realidad y la realidad el sueño. 

En el trabajo la pasé bastante mal, estoy sensible, espero que sea porque me está por venir y que me venga, me encerré en el baño a intentar un rato porque me afectaba que la gente me diga que no, realmente, dale Rayo, la gente en esta ciudad está re alterada.

Después volví a casa, mi novia me odió por despertarla, me fui a una clase de "pole dance" que es lo que la gente dice para no decir "bailar en el caño" porque la moral y las buenas costumbres. Me gustó, necesitaba activar mi cuerpo haciendo algo que no sea coger, pero ahora me duele todo. 

Volví a casa, y me bañé con mi novia, y después se fue a lo de su mejor amiga a dormir, y yo compré un paquete de papas fritas+batatas fritas sobre las cuales tenía unas expectativas muy altas pero que al final fueron una decepción.

Esto está tan mal escrito que me sangran los dedos cada vez que aprieto las teclas, pero hoy está todo tan mal en mi vida que no me importa.

Volveré y seré millones, tatuenselóN en la frente.

Hola, quiero volver acá. Soy una nostálgica (o una pelotuda).

the end (y llegó el día):

¿Se acuerdan que cuando llegara la entrada número mil o mi cumpleaños, iba a cerrar este blog? Yo me había olvidado pero Nacho me lo recordó. Y llegó mi cumpleaños. Y pasaron tantas cosas en estos diecinueve años (pero esa es otra historia). También pasaron muchas cosas en estos tres años de smecar. Estoy hablando como si estuviera terminando la escuela o estuviera en mi lecho de muerte o algo similar, pero no, sólo voy a abandonarte, querido blog. (tengo problemas) En realidad no entiendo por qué te voy a abandonar porque no hay una razón verdadera, creo que sólo quiero convencerme de que estoy empezando algo más nuevo y mejor y productivo, por sobre todas las cosas (sí, le hablo al blog. en realidad a la persona que me esté leyendo, igual). Pero c'est la vie.
Por el momento no voy a cerrar el blog, porque quiero copiar todas las entradas e imprimirlas para verlas en algún momento de la vida. Acá hay demasiadas cosas que hablan de mí y que no quiero tirar. Tal vez lo cierre algún día, tal vez lo deje abierto por siempre, no sé.
Ahora van a poder encontrarme acá, si tienen ganas.

Sigan smecando, drugxs, que la vida es linda a pesar de todo.

Existe la posibilidad de que este año o el que viene me vaya a España, pero de verdad. Me río mientras lloro y digo joder tío coño ostia.

illya kuryaki and the valderramas illya

El otro día fui a ver a IKV. Fue como mi infancia o algo así. En realidad no tanto, porque cuando era pequeña no me gustaban, y en un cumpleaños mío papá puso coolo para molestarme y me largué a llorar, pero sí.

17 de enero de 2012

uno
hoy hablé y me di cuenta de cosas que me pasan que pensé que no me pasaban pero sí me pasan.
me sentía mal, estaba resfriada y me dolían algunas cosas y encima me pasaban cosas.
lloré caminando por la calle mientras escuchaba una canción de una banda que no me gusta pero sí.
-seguía sintiéndome mal-
me salió una cosa de danza que cuando me sentía bien y no me pasaban cosas no me salían
¿será que soy dios y no me había dado cuenta?

dos
mi abuela mira una serie que no me gusta pero sí
es simpática pero no la miro
pero es de España y dicen joder tío coño ostia, así que me gusta.

hola psicóloga

Nunca fui una persona de esas que hablan mucho de su vida privada, sentimientos y demases, pero últimamente me estoy transformando en una persona que no habla nada. Y no es que no quiera, si no que no me sale. Tampoco estoy segura de qué es lo que tengo para decir, así que nada, eso.

Aprovecho este espacio para dejarles este simpático gif que me describe, ponele, un poco, habeses:

Pensar que cagué muchas cosas por defenderte a vos y así están las cosas.

este es mi blog y pongo lo que quiero

A veces mi hermana se queda a dormir en casa ajena y entra al feisbu, entonces tenemos conversaciones virtuales como esta:

Yo: andá a dormir

Mi hermana: Vossssss

Yo: no

Mi hermana: Si

Yo: tu culo

Mi hermana: El tuyo

Yo: JODER

Mi hermana: Coño

Yo: OSHTIA

Mi hermana: Mira la chata, mira la chata

Yo: HELADOS DE FRESA

Mi hermana: Cerezaaaaaa

Yo: CERVEZA

Mi hermana:  Tereza

Yo: milaneza

Mi hermana:  Tu vieja

Z

Aprovecho este espacio para decir que en realidad tengo dos hermanas. Cuando digo mi hermana, hablo de Anita, y cuando digo mi más pequeña hermana, hablo de Lucía. Felisa me muero, o mejor aún, feliz ah! me muero!.

¿balance 2011?

Se lo dedico a Nicanor que el otro día me recordó que tenía que hacer el balance.
Advertencia: no estoy muy inspirada pero bueno.

En fin.

Mucho tiempo pensé que este año fue raro/distinto/etcétera porque no me animaba a admitir que fue un año choto. En realidad no fue chot... bueno, ahí empiezo de nuevo con la negación. Tal vez choto no es la palabra. Tal vez lo que pasó es que venía de hacer tres millones de cosas y este año hice poco entonces me sentí inútil y me aburrí porque ya no sabía qué más hacer y blabla. En realidad no hice poco, porque fui a danza todos los días e hice de ama de casa y etcétera. En realidad hice mucho menos de lo que podría haber hecho, y de lo quería hacer pero quién sabe por qué no hice. Es eso, hice mucho menos de lo que me gustaría haber hecho. Igual dicen que avancé un montón en danza. Sí, en clásico también! 

También aprendí muchas cosas, como que las relaciones abiertas están buenas si son lo que realmente querés, y que no se necesitan personas para olvidar sino ganas de olvidar a La Persona, y que si sostenés bien el centro podés ser dios, y otras más que ahora no me acuerdo. También entendí a mi vieja en muchas cosas que siempre nos decía a mis hermanas y a mí y yo pensaba que era una rompebolas. Ah, aprendí que hacer que mi casa sea un lugar habitable no es tan fácil (sobretodo cuando nadie quiere hacer nada).

El otro día pensaba que era un fracaso y pensaba que ser un fracaso es pensar que sos un fracaso y no hacer nada para cambiarlo, y quería ponerlo acá.

Me di cuenta quiénes son las personas sin las cuales realmente no podría vivir. Conocí gente nueva copada, y empecé a llevarme de verdad con gente que pseudo conocía, y conocí a Aylen *ponis arco iris enanos saltando*.

Este año termina mucho mejor de lo que empezó.

Dos mil doce here we go!

Agradecimientos: Mami, papi, Anita, Lucía (ya saben, todo). Abuela, abuela y abuelo (gracias por sobrevivir a un nuevo acv, en serio). Tía Isabel, Xavi, Guille, Nere, Andrés. Tía Anita, Paula, Sole (sin un pepino no puedo hacer ná!). Laura (sí, la psicóloga). Luca, Flor, Lu, Cama, Pilar (por estar conmigo desde tiempos inmemoriables, a pesar de todo, lxs cinco, siempre). Mara (las conversaciones telefónicas sin hablar), Meli, Lau, Male. Vale y Lula (gracias por quererme de nuevo, je). Guti (viva la hermandad de la buena porra). Agus y Mafe. Gonzi, Be y la people del palo (y las noches de verano bariada). Nacho. Sofía. Meli. Fito, Clara, Mauri, Palladinos, Pipitxs, Noni y demases miembros de mi familia no-biológica. Gentes del IPA. Matías, Galo, Matu. Pequeñas niñas de danza. Aylen (estoy evitando escribir alguna gomada de esas que te gustan porque sino me pegan).

Más agradecimientos: Fun People. Carlitos y su guitarra azulina AKA BBKid. El otro yo. XMF. IKV. Luzparís. |Silent|. Amarillo DeLirio. Morbo y mambo. Ligeiä. Polaris. Almodóvar. Disney Channel y tus películas de mi infancia. Nickelodeon y tus series y dibujitos. Fito y los fitipaldis. Artistas varixs del disquito de cubanos. Orishas tal vez. Manuel Puig. Cortázar. (este es el momento en que no recuerdo qué concha leí este año). Fito Paez. Joss y Amy. Gaga. Mutts, Zits y El granjero de Jesú que es lo más. Phineas y Ferb. La casa azul. The Mars Volta. Salomar (no puedo creer que me estaba olvidando de ti). Payaso Abelardo. Nilly Nils. El blog que nadie lee. Tan Biónica (aunque ahora me quieran cobrar OCHENTE PE la entrada). Artitas varixs que en este instante no recuerdo pero me movieron cositas adentro en este dos mil once que está terminanding.

(me cancé de poner enlaces, algún día terminaré, je)

Ese sentimiento de soy-un-fracaso que no se va.

Cuando llegue a la entrada número mil ó cuando cumpla años (lo que pase primero), cierro el blog. O algo por el estilo.