Este blog está en contra de la ley SOPA.

diciembre 31, 2010

Por último, quiero decir que me parece tristemente patético estar subiendo entradas emos el último día del año.
A esta altura de la vida no es necesario aclarar que todo sería más fácil si te detestara con todo lo más negro de mi ser. Amarte con todo lo más negro de mi ser hace todo más difícil.
Esto de tragarme lo que me pasa en vez de escupírtelo en la cara me está haciendo mal, muy mal.

diciembre 30, 2010

cosas que pasan

En mi cabeza hay tres personas: persona uno, persona dos y you know who. Lxs tres se pelean todo el tiempo, viven cagándose a piñas a ver quién tiene el mando en el reino que existe abajo de mis rulos rosas. Todxs quieren ganar, es obvio. Pero lo que es aún más obvio (y más triste, a esta altura de la vida) que después de uno, dos, tres, cuatro meses de terminar los días cansada de extrañarte, la persona que ocupa el trono en el reino de mi cabeza, es you know who.

(sí, ahora le digo you know who)

diciembre 26, 2010

Quiero decirles a persona uno y a persona dos ciertas cosas.
Pero no me animo.

nada que decir

incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 esto de la reunión femenina con chismes de chicos me hace sentir excluida en cierto punto jaja
Marita dice:
 porq?
incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 digo, chismes de chicos
 yo tengo chismes de chicas:B
Lucía dice:
 
Marita dice:
 MORENA SE PASO AL OTRO BANDO
- strawberry shortcake dice:
 esooo
incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 jajajja
Lucía dice:
 Morena juega para los dos equipos
- strawberry shortcake dice:
 sabe
Lucía dice:
 patea para both sides
Marita dice:
 JAJAJAJ
Lucía dice:
 le gusta el sonajero monito y el conejito
incomprendidamente Ruth {me está matando pero me estoy diviertiendo} dice:
 OH POR DIOS, QUIERO SUBIR ESTO AL BLO
Lucía dice:
 dale, quiero mandar saludos a mi mamá, a mi papá, y a todos los que me conocen
- strawberry shortcake dice:
 AJAJAJAJA
 le gusta el sonajero con TODA LA ONDA, y el que lula compró
Marita dice:
 ???
Lucía dice:
 compré un sonajero con forma de argolla.
Marita dice:
 AJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAAJAJ
- strawberry shortcake dice:
 y había otro con forma de poronga.
Lucía dice:
 y había sonajeros fálicos de la misma marca

diciembre 23, 2010

this is how it works

La posta es que si a pudiera estar con b, lo haría. Si c pudiera estar con b, también lo haría. C prefiere a d más que a a, pero a b más que a d. Si b pudiera estar con e, dejaría todo para hacerlo, es obvio. Así como es obvio que a dejaría todo por estar con b, y c dejaría todo por estar con b. Además, si a pudiera estar con f, lo haría, aunque preferiría estar con c, aunque preferiría estar con b. Y así es como funciona el mundo.

picardo me persigue

Llega un momento en la vida de toda Morena Varrá Aguilera en el que se da cuenta de que todo sería más fácil si fuera o fuese un mono.

Pseudopoema XVII:VII

Bailo en la oscuridad,
y te busco,
y no estás.

{anoche, en algún momento}

catorce otra vez

Me siento más sola que la mierda. No tengo con quién hablar porque el mundo se cansó de mis estúpidas lágrimas, porque nadie entiende lo que quiero, porque me hacen pensar cosas que no quiero pensar, porque buscan alejarme de mis delirios de grandeza. Y cuando estoy acá sangrando y no sé qué hacer y necesito un miserable abrazo no tengo a quién buscar porque sería inútil intentar hablar con alguien, y entonces parece que a nadie le importo, y me siento como si tuviera catorce años otra vez;
tengo un vacío, un agujero adentro que se abre cada día un poco más y no sé cómo cerrarlo, cómo hacer para no sentirme tan sola, cómo hacer para que todo vuelva a la normalidad.

18 de diciembre de 2010, 21.17hs y 21.26hs.                                                                                                             

diciembre 22, 2010

La Tana Ferro me va a pegar, pero no puedo evitar buscar coincidencias en todo. Perdón, me corrijo, yo no busco coincidencias, aparecen solas, vienen a mí cuando de repente esto coincide con aquello.
Eso me pasa por tener mucha memoria.

agradecimientos

Primero, gracias a las casualidades de la vida, por hacer que las cosas se dieran como se dieron. Después al Illia, por este super último año. A Flor, por estar siempre a pesar de todo. A Luca, por hacerme dar cuenta de cómo son las cosas. A Lu, por acompañarme en la epopeya de encontrarme con gente del jardín. A lxs Aguilera-Larrosa, por ser la familia más copada. A mi mami y mi papi, por bancarme la existencia. A mis hermanas, por alegrarme la vida. A Pilark, por entenderme. A la gente comunicacional, por haber sido el curso menos unido que al final se unió un poquitín. A las niñas de danza, por danzar conmigo y alegrarme cuando estuve mal. A Ceci, por contagiarme el amor a la danza en cada clase. A APPU, por ser lo que son. A Cama, por querer pegarme cuando tenía razones para hacerlo, y no hacerlo. A los freakys, por tantas noches delirantes. A Mara, por bancarme en todas y por entenderme sin que le diga qué me pasa. Al Gute, por pelar los poderes conmigo. A Meli, Male, Orne, Fabi, Ailín, Lau y demás gentes a las que quiero mucho. A Vale, por ser la juguetera más linda del condado. A Obregón, por absolutamente todo. A Fito, Fabián, Pato, Cecilia, Mauri y Clara, por ser mi familia más que amigxs de mis viejxs. A Mäfe, por dejarme conocerla. A Sofi, por hacerme sentir mejor. A Marina, por sus conocimientos que me hicieron aprobar, y sus conocimientos de la vida. A la Daneta, por las charlas random en horas libres y demás momentos escolares. A Nacho, todo, que las cosas estén como estén no significa que no me acuerde de todo lo acontecido. A las personas con las que compartí marchas y diversos zurdi-eventos, por hacer entretenidas las horas bajo la lluvia. A Ailén Armanelli, por alegarme los días bajón con sus comentarios facebookeros. A Ceci Manzini, por darme el diploma. A la Lomba, por apoyarme con mis cambios artísticos constantes. A Hansen, por ser el diseño hecho persona. A Brus, por sus conocimientos bajísticos. A las diversas personas con las que compartí momentos random divertidos (Rocío, Majo, lo pibe, lo mono). A Árbol, por recordarme que la vida duele pero hay que caminar. A xmf, por ser tan contemporánea. A Fun People, por recordarme que nada es para tanto y tanto no lo es todo. A Salo, por recordarme que más vale volar, desatando bien las sogas. A EOY, porque sí. A Luzparís, por hacer que todo sea más perfecto. A BBK, por recordarme que lo que tengo dentro vale mucho, oh sí. A Tan Biónica, por hacerme llorar. A Manuel Puig, por su perversión. A Guillermo del Toro, por su morbo. A Silent, por algo que no voy a decir (¡JÁ!). A la secta de la pluma, por ser tan geniales. A Sole, por ser tan capa. A Gaia, Jaz, el enano y Sil, por venir. A la mina esa del libro ese feminista que leí, por haberlo escrito. A Calle 13, porque también escriben cosas bonitas. A los diversos sonidos que consumieron mi existencia este año, por sonar. A mis pies, por no dejar de funcionar. Al mundo, por no dejar de girar.

diciembre 21, 2010

dos cero uno cero

Bailé mi milonga preferida, estaba oscuro todavía, pero amaneció y se nos acabó la vida, y el secundario, y el año. Este año pasaron muchas cosas, muchísimas, demasiadas.
En el verano trabajé un tiempín a la vuelta de casa, y después en la clínica del Dr. Galante, buen día, habla Morena. Lo mejor de trabajar fue el poder ir a ver a Árbol, Fun People (sí, ¡Fun People!) y El Otro Yo. Esos tres recitales fueron lo mejor: poder ver a Fun People fue algo que no esperaba, necesitaba ver a EOY, y los dos años de espera para volver a ver a los chicos de Haedo valieron la pena. Lo malo fue que gasté el dinero de forma inconsciente. El plus fue conocer gente copada, aprender a cargar datos en la planilla y hartarme de pasar números y números de precios de coronas, implantes y pilares. Cortamos con Nacho. Volvimos con Nacho. Fui poco a la playa, mucho cemento y diversión veraniega, oh sí. Aprobé matemática.
En la escuela me fue relativamente bien. Aprendí muchas cosas. Conocí gente nueva por danza y por esas razones sin sentido, pero ningunos como los freakys♥. Se fue la mexi. Me llevé cinco materias, las cuales aprobé en cuatro días, no me pregunten cómo. Terminé la escuela, lo cual fue bastante traumante. Viví la tan ansiada semana feliz, más un plus que fue la salida a net, momento de sincericidio total. La secta de la pluma y sus lecturas la rompieron. Me llevo muy buenxs amigxs, millones de recuerdos y la certeza de que voy a extrañar muchísimo al Illia, a su patio, a la gente que revolotea por los pasillos y a lxs profesorxs que me enseñaron cosas que van más allá de cómo usar el pegamento en barra, qué es el arte conceptual, qué es la pasta con chamote y otras cosillas.
Fuera de la escuela, no sé. Tuvimos idas y venidas con Flor, y aquí estamos. Vino Gaia con su familia de España, lo cual me alegró extremadamente mucho la existencia. No conocí mucha gente nueva realmente, pero empecé a hablar un poco más con diversas personas del círculo de amor cooperativo llamado Amuyén. Las cosas con Nacho se fueron al choto y acá estoy yo, y allá está él. Lo mejor de esto fue empezar a hablar con Mäfe y que todo sea como si nunca hubiera pasado todo lo que pasó, y que nuestra relación se haya transformado en lo más WTF.
Pero me cansé de escribir cosas anecdóticas. La realidad es que este año aprendí muchas cosas, como que nada es lo que parece, cosa que ya sabía pero me olvidé, y tuve que recordar a las trompadas. Algunxs dicen que cambié, pero yo no sé. Crecí, y si crecer implica cambiar, supongo que cambié, aunque todavía no sé qué es lo que está distinto en mí. No fue un año malo, todos los años son buenos porque siempre logro sacar algo útil de las cosas que me pasan, tanto buenas como malas. Terminé la escuela, y sólo espero que lo que viene sea genial. Tengo ganas de bailar, muchas, de bailar y bailar y no parar, no quiero quedarme quieta, estancada, sin hacer  nada. Tengo ganas de perturbar al mundo, eso seguro. Quiero estar bien. Quiero administrar bien el dinero. Quiero ser feliz. Y sí, La Smecancia volvió. Bueno, en realidad nunca se fue, sólo se escondió. Pero nada, yo sé que el dos mil once se las trae.

delirios de un veintiuno de diciembre

Yo siento que todos tienen un amor superficial hace el verano, y lo mío no es así loco, va más allá. Todo el mundo ama el verano porque no hay clases y porque van a la playa, pero lo suyo no es de verdad, son sólo groopies. No entienden nada acerca de la magia de las tardes de verano, ni de tirarse en un rincón mugroso del patio para absorber los últimos rayos de sol antes de que oscurezca, ni que las noches de verano sin grillos que te impiden dormir no tienen sentido, ni que no hay nada como sentarse en el techo a respirar la noche, ni que la lluvia un día de calor no te caga la playa, ni que el verano sin un colectivo lleno de gente transpirada que te choca al pasar y te pegotea asquerosamente no es verano.
1. Nadie nunca va a entender mi amor hacia el verano.
2. Nadie nunca va a entender mi visión pseudo mística del verano.
3. Se vienen los mejores noventa días de la existencia.
Por fin volviste. Tardaste bastante, como siempre. 
Tengo que admitir que te estoy esperando desde que te fuiste el veintiuno de marzo. Pero acá estás, y ahora todo va estar mejor porque estás vos.
Verano.

diciembre 19, 2010

Tengo tantas cosas en la cabeza, tantas.

diciembre 18, 2010

so..

Mi vida actualmente es La Smecancia con sutiles toques de El Huracán. Aunque antes de ayer, ayer y hoy fue más El Huracán que La Smecancia.

diciembre 17, 2010

Definitivamente fue una buena idea cambiarme el nombre a Ruth Incomprendida.

cicatrices

Se me ocurrió que es un buen momento para extrañarte, para estar mal por vos, para sangrar un ratito. Porque sí, estoy bien, pero las cosas no dejaron de doler del todo. No duelen todo el tiempo, pero siguen doliendo. Porque tengo heridas cerradas, tengo cicatrices que cada vez que las veo me hacen acordar de todo lo bueno y todo lo malo y me hacen llorar. Porque todavía me da bronca saber que se terminó todo, y me da bronca ponerme mal por vos, y me da bronca no poder detestarte ni hacer que no me importe nada ni poder pensar sin llorar. Y amo con todo mi ser la confusión que me martilla la cabeza porque me hacen pensar en algo que no seas vos, porque no me duelen, porque me hacen bien (no como vos).

diciembre 16, 2010

filadelfia | y las noches de insomnio violentas me quieren matar dice: hola, vengo a decir que estoy extremadamente feliz porque terminé la escuela

RICHARD AIELLO dice: felicitaciones entonces

filadelfia | y las noches de insomnio violentas me quieren matar dice: gracias richardddd

RICHARD AIELLO dice: A LA PLAYA NOW

filadelfia | y las noches de insomnio violentas me quieren matar dice: oh si

diciembre 15, 2010

Cada vez que pienso que debería subir una entrada acerca de La Smecancia is back o algo por el estilo, por hache o por be, me pongo mal. Así que por si las moscas no vuelvo a decir que debería subir una entrada acerca de La Smecancia is back o algo por el estilo.
Debo decir que estoy bastante bien, y diría que estoy bien del todo sino fuera porque de vez en cuando me acuerdo de vos y me pongo mal, y necesito sangrar un ratito y llorar un par de lágrimas idiotas. Y entonces las cosas que apestan apestan el quíntuple, y no sé qué rayos voy a hacer, y me siento una pelotuda por seguir poniéndome mal por vos, y no vale, no quiero extrañarte más, no quiero amarte, no quiero pensar. Pero igual ahora todo es distinto, porque hay días como hoy, en los que siento que te detesto con todo lo más negro de mi ser por haber mandado todo a la mierda, por cagarte en mí, por todo.
kajhgjhkjfhgkjdfhgkdjfghjdfghghjjhdgjhsdfgkjafdghkjadfghakjdfg

diciembre 13, 2010

dolor de panza II

Mi mamá dice que me duele la panza porque dejé de comer carne y porque tomé mucho café, pero yo sé que lo que me duele no es la panza, sino geografía, la escuela de danza, persona uno y todas las otras cosas que me dan vueltas en la cabeza.

dolor de panza I

Tengo un nudo en la panza, algo que me estruja el estómago y me provoca ganas de vomitar, pero no quiero vomitar, es imposible que vomite geografía, la escuela de danza, persona uno y todas las otras cosas que me dan vueltas en la cabeza y me hacen doler la panza, me atan los intestinos y me hacen ir al baño una y otra vez, pero es inútil porque no necesito ir al baño. Son demasiadas cosas en una sola fracción de tiempo: el tiempo, el futuro, ella, lo que siento, lo que pienso, lo que quiero, lo que no quiero, lo que el mundo pretende de mí, lo que se supone que debo hacer, el dolor que parece que se va, la vida que se viene, la locura del mundo al que quiero entrar, todo en una misma semana, un mismo día, una misma noche en la que todo esto se une para picotearme el cerebro como un pajarito buscando un gusano para alimentar a sus bebés pajaritos. Y en esta semana, este día, esta noche, todo lo que vuela por mi cabeza conspira contra mí para hacerme doler la panza.

13 de diciembre de 2010, 09:53hs, después de rendir Gasques y antes de rendir Literatura.

diciembre 11, 2010

de persona uno III

Podría decirle todo, contarle cada estúpido detalle de esta confusión para con su persona, que no sé si sí, si no, si es sólo para no pensar, si es que de verdad hay algo. Podría decirle que en realidad algo hay, pero no sé exactamente qué. Pero me da miedo arruinar esta extraña relación que nació en la primavera del hombre singular, y que es tan wtf como decir que nació en la primavera del hombre singular. Porque nunca detesté a persona uno, y ahora que persona uno tampoco me detesta y podemos hablar de la vida como si hubiéramos tomado pastillitas del olvido y no recordáramos cómo era todo antes, no me gustaría que todo esto terminara en un vacío existencial.

de persona uno II

Persona uno es como ajhgjkafhgajkdfhg.

de persona uno

Persona uno dice beautiful y suena como libertad.
Ella se encierra adentro de su soledad. Los recuerdos la golpean, la tiran al piso y no la dejan levantarse. Cada lágrima que llorar intentando olvidar su tristeza es un ladrillo, y cada gota de sangre es el cemento que usa para pegar las lágrimas y construir una nueva pared que le impida salir al mundo, una pared que va a mirar como si su vida dependiera de ellos, mientras deja que el dolor la lastime por dentro y consuma lentamente cada segundo de su existencia. De vez en cuando se levanta para espiar las felicidades ajenas a través de una estúpida ventana, chiquita y mugrosa, y sentirse una idiota que no se anima a escaparse de todo eso. Pero cada tanto los recuerdos de los tiempos felices logran arrancarle una sonrisa entre tantas noches sin dormir, una sonrisa que de a poco va abriendo una puerta en esa habitación gris y desolada. Esa puerta que puede salvarla de todo ese horror de días tristes y horas que pasan despacio, pero que no se anima a cruzar.

10 de diciembre de 2010, 22:44hs.

dilema existencial

La sangre de mi cuerpo está quieta. La muevo un poco para que no se estanque y los recuerdos afloren, decididos a cortarme una vez más, pero no mucho porque tengo miedo de sentir ciertas cosas de nuevo y que todo sea inútil porque terminaría sufriendo una vez más. No tengo ganas de sangrar otra vez y por eso vuelvo, lentamente, a encerrarme en mi caparazón que protege todo lo que puede hacerme bien, pero que también me puede lastimar. Y entonces me inyecto anestesia, me quedo un rato quieta y me olvido, por un rato, de sentir.

10 de diciembre de 2010, 21:58hs.

entonces

Tengo un par de cosas para decirle al mundo, porque siento que es la hora de escupirle en la cara la crudad verdad, ya me cansé de guardarme ciertos pensamientos. Pero tengo miedo de que no me escuche, o que no me entienda o, lo peor de todo, tengo miedo que  la relación del mundo conmigo cambie para mal. Tengo miedo de que el mundo me deje de hablar, o se ponga paranoico, o me putee en la cara. Y sé que si el mundo hiciera esas cosas sería porque nunca fue realmente el mundo, o no me quiere, o no vale la pena.
Pero sería terrible que el mundo deje de ser el mundo porque soy como soy.

10 de diciembre de 2010, 21:05hs.

diciembre 10, 2010

los consejos de Clara

Clara, la amiga personal de mi padre: Seguís peleada con el muchacho?
More: Sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Superándolo?
More: Sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Ah menos mal. Los hombre son una mierda, sabías?
More: Jaja, sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Los hombres sólo sirven para cagar a otro hombre, sabías?
More: Jaja, sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Los hombres no merecen nuestras lágrimas, no merecen ni el asco que les tenemos, sabías?
More: Sí.
Clara, la amiga personal de mi padre: Ah, muy bien. Yo odio a todos los hombres, no soy lesbiana, pero odio a todos los hombres menos a mi hijo, así que no te quiero ver mal por ése ni por ningún otro, entendiste?
More: Sí.

de personas

Hablo de persona uno con persona dos, y de persona dos con persona uno.

diciembre 09, 2010

de persona dos

Persona dos es frágil como muchxs de lxs que estamos aquí, dulce como pocxs, tan amable, tan gentil.

hace un año una tarde como estas II

3. Filadelfia brillante te espera, mi amor
4. Con todo lo más negro de mi ser (sí, sólo con lo negro), te amo

hace un año una tarde como estas

1. ¿Te acordás cuando me decías que me quede para siempre?
2. La tercera sería la vencida, tal vez.

diciembre 08, 2010

Me pregunto si se puede perder la capacidad de sentir, porque a veces, por ejemplo, escucho brick by brick y no siento nada, o siento sólo un poco, y eso está mal. O tal vez estoy mejor.

descubro profundidad

Entre todas las cosas que me martillan la cabeza, tengo una confusión relacionada con la persona que me resulta atractiva número uno y la persona que me resulta atractiva número dos. En realidad persona que me resulta atractiva no es una expresión que me convenza, mejor dejarlo simplemente en persona. Persona uno y persona dos me confunden: a veces parece que sí, y a veces parece que no. Persona uno entiende determinadas cosas de mi existencia, y persona dos entiende otras. Persona uno se acerca más a determinada idea, y persona dos no tiene nada que ver con nada. Las dos personas son buenas personas, pero no sé qué rayos pretenden, y no sé qué rayos pretendo. Y me pregunto si ambas personas se harán la cabeza tanto como yo. En realidad, me pregunto si todo el mundo se hace la cabeza tanto como yo, pero eso es otra historia.

diciembre 07, 2010

masoquismo foreverandever

Siempre yo y mis estúpidas ideas, como "oh, me voy a poner a ver el historial de conversaciones, total, qué me puede pasar?". JÁ! Que no me puede pasar.

again

Y la mezcla del insomnio, el calor y las pelotudeces que decían en la tele me hicieron pensar que la puta madre, qué ganas de que me ames un rato más.

Anoche, en algún momento mientras intentaba dormir.
{Y casi te mando un mensaje con lo que pensé, pero después me dije que no, que era al pedo, que no va a cambiar nada. Y también pensé que capaz que lo que me hace mal es guardarme todas estas cosas y no decírtelas, pero igual no te mandé ningún mensaje, porque hacerlo me haría sentir estúpida y patética.}

diciembre 06, 2010

summer dreams

Hoy salí al patio y era de noche y yo estaba en remera y pollera, pero no me dio frío. El aire estaba tibio y no se movía. Hacía calor. Era verano más que primavera. Y después entré a mi casa y había cascarudos y bichitos varios. Era verano más que primavera. Es verano más que primavera.

diciembre 05, 2010

después de un invierno malo, una mala primavera

Y espero que un verano feliz, por favor. Pero sé que en verano va a estar todo bien, el verano va a curar las heridas. (Espero)

diciembre 03, 2010

pajarito

Estaba sentada frente a la computadora haciendo nada, mirando las banalidades que me devolvía la pantalla cuando, por alguna razón que desconozco, miré para un costado: una mancha marrón atravesó volando el comedor y se posó sobre la lámpara que cuelga del techo. Me acerqué corriendo a mirar más de cerca al pequeño pajarito que me había sacado de mi estado de estupidez virtual. Me pareció algo mágico que esa cosita marrón hubiera entrado en mi casa, sobretodo cuando la única ventana abierta no era muy grande y no creo posible que un pájaro entre accidentalmente por dicho agujero en la pared. Enseguida empecé a buscarle un sentido a todo eso, el pajarito no podía haber entrado porque sí, tenía que haber una razón para todo eso, tenía que ser una señal del destino o algo así. Intenté recordar las palabras que nos dijo Lombardi cuando un pajarito entró al aula de Plástica la semana anterior, pero fue ne vano. No encontraba una respuesta a todo, cuando algo me hizo click. El mágico hecho de que un pajarito esté revoloteando en el comedor de mi casa me alegró el día, me hizo olvidar todo lo malo, me recordó que las grandes bajones existenciales no son nada al lado de las pequeñas cosas de la vida; la manchita marrón volando por todo el comedor vale más que mi necesidad de volver unos meses atrás y estar con vos. Esa cosita emplumada batiendo sus alas mientras la miraba con los ojos bien abiertos de nuevo y una sonrisa en mi cara prendió la luz amarilla que fui siempre y que se había apagado este último tiempo.
El pájaro es más lindo, más bueno y más increíble.
El pájaro me abrió los ojos otra vez.
El pájaro vuela y me hace volar.
El pájaro es todo lo que perdí y más.

3 de diciembre de 2010, 18:21hs.

Illia

Llegó el tan ansiado y temido momento de caer: caer en la cruda realidad de que terminé la escuela. Ansiado porque una a una fueron cayendo todas, mientras yo seguía parada, enroscada en otros pensamientos. Temido porque... ¿por qué?. Temido las pelotas, no tenía miedo de caer porque lo más terrible de caer es, en mi opinión, la parte de caer en que se nos viene la vida encima ahora, ya, mirala, está pasando encima nuestro mientras yo escribo esto cuando debería estar estudiando para terminar la escuela oficialmente. Pero ya pasé esa locura del futuro hace unos meses, la noche que me dí cuenta de que ya no iba a tener un verano entero sin trabajar, que crecí, que el tiempo no para y que llegó la hora de que empezar la vida sin que nadie me diga que hacer: qué terrible que es la libertad! Y lloré como una hora o más sin parar, y me dije una y otra vez que no quiero crecer pero no puedo evitarlo, no tengo el reloj de Bernardo. Entonces ansiaba caer y no me daba miedo.
Ahora vayamos a El Hecho, mi caída. Situación: Morena Varrá Aguilera viendo la página web de Mara Yanina Martínez, la primera persona que conoció en el Illia y a la cual le debe tantas cosas. Dicha página web tiene una sección titulada mi paso por el Illia, en la cual puso cosas cursis, tiernas y etcétera. Morena se pregunta ¿y qué voy a hacer sin Mara?. Pequeñas dudas existenciales.
Y simplemente caí y me puse a llorar desconsoladamente por un largo rato: unos efímeros veinte minutos. Extraño, debo decir, soy muy llorona cuando me pongo sentimental, pero sólo lloré veinte estúpidos minutos. No voy a negar que supongo que se me acabaron las lágrimas de tanto llorar por vos, no quería decirlo, pero es obvio, nadie lo duda, no puedo esconderla the ugly thruth. Cuestión que no sé si realmente por haber caído, o por haber caído estando mal por vos, o simplemente por vos pero me hice la pelotuda y pensé que era por la escuela, lloré unos patéticos veinte minutos. Y empecé a pensar en Mara, Guti, Lula y los demás, en las cosas maravillosas que me dio el Illia, y me di cuenta que lo que me hacía llorar era dejar el Illia, no dejar la escuela. Me pasó lo mismo cuando dejé el Rosario, fue como irme de mi casa, dejar a mi familia por algo ¿mejor?, supuestamente. Porque en el Illia crecí mucho, aprendí que no es tan terrible llevarse una materia a diciembre, a marzo, previa. Aprendí que no todo es lo que parece (sí, hashtag Agustina). Aprendí a armar una mochila para subir una montaña, dormir arriba y después bajar. Aprendí que un mol son seis como cero dos tres por diez a la veintitrés cosas. Aprendí que hay gente buena y gente estúpida. Aprendí a hacer un círculo cromático. Aprendí a hacer un fotomontaje de una forma poco práctica. Aprendí a justificar una y otra vez las cosas que hacía. Aprendí a cortar con cuter a la fuerza. Aprendí que la flecha sirve para indicar un sentido o para resaltar algo en particular. Aprendí qué es el efecto phi, el gótico y el neorrealismo italiano. Analicé una y otra vez textos, películas, obras de arte de todo tipo y sobres de saquito de té. Hice una obra de arte conceptual, la gente me la rompió, me enojé y después me sentí una artista con una obra lo suficientemente buena como para perturbar a la gente, molestarle o darme cuenta que hay personas sin cerebro. Aprendí, crecí, reí, lloré, grité por los pasillos, me caí de un tronco dos veces y se me rompió el pantalón, bailé, pinté, creé cosas que me gustaron, cosas que no me gustaron y una cosas por la cual me dieron un premio. Saqué dieces y unos y sietes mediocres. Descifré el acertijo de Orellana, no me salió la tarea de química/física/matemática, amé Plástica. Me llevo muchos recuerdos de amigxs que hice y profesores increíbles. Momentos lindos, feos, tristes, bizarros. Dejo algo, un recuerdo bueno de mí espero, entre algunxs profesorxs y otras personas que todavía siguen en el Illia. Picardo dijo que cuando nos fuéramos íbamos a dejar nuestra huella, nuestra imagen, algo así. Espero que me recuerden como algo más que la chica de pelo extraño y genial. Espero volver una y otra vez, cada vez que pueda, encontrar lindas sorpresas y gente que voy a extrañar. Espero no haber decepcionado a nadie (perdón Theve por no estudiar!). Espero no haber lastimado a nadie. Espero que el Illia siga teniendo su espíritu, su esencia, que no se transforme un colegio privado cheto sin cerebro, confío en que la gente que se queda lo va a lograr.
Estos seis años fueron increíbles, pero se terminaron porque así es la vida. Yo me voy, pero el Illia sigue.
Y nada, eso.

una película pedorra

Cuando estoy mal me gusta poner música deprimente que me ayuda a seguir en este estado tristemente patético, o canciones extrañas, de esas que sirven para convulsionar, o cualquier otro sonido que funcione de soundtrack. Y lloro, grito, sangro, hablo sola, vomito lo que duele y escupo el veneno, y revuelvo en mi memoria buscando recuerdos para abrir más las heridas, y los repito en mi mente una y otra vez para echar alcohol en los cortes, para que duelan más y no dejen de arder.
Busco la forma de hacer mi vida más miserable y que la mezcla de la música de fondo y todo lo que me pasa y todo lo que hago parezca una escena de una película dramática, una tragedia griega, un poema doloroso, y entonces siento que todo es irreal, que no me está pasando a mí, que es el argumento de una vida ajena que alguien más me está contando, y por un ínfimo instante, entre todo este dolor, las heridas duelen un poco menos, o no duelen nada, porque por un momento efímero me parece que todo esto es mentira, que no es mío, que no me duele a mí, si no a vos.

3 de diciembre de 2010, 00:32hs.

diciembre 02, 2010

sobre balcón

Mientras escribía balcón, el tío Ruben (mi tío abuelo que me cae bien). Yo lloraba mientras escribía y miraba el mar y pensaba y todo lo demás, así que me sequé las lágrimas rápido y puse cara de no pasa nada. Mi tío me preguntó cómo estaba y esas banalidades de la vida, y me preguntó si estaba escribiendo una poesía, y yo le dije que algo así, y él me dijo que entonces me dejaba sola. Yo creo que se dio cuenta de todo, y esa noche sentí que entre todo el ruido, la gente y el quilombo que había del lado de adentro del vidrio que separa lo que está adentro de lo que está afuera, mi tío fue el único que se dio cuenta que no estaba mal por estupideces relacionadas con la fiesta de egresados si no por otra cosa, que me salí al balcón porque estaba mal de verdad y prefería estar sola en vez de con un montón de personas hablándome de cosas de las que no tenía ganas de hablar, que la fiesta de egresados fue una excusa para poner cara de orto e irme de ahí, que todas las cosas por las que me pongo mal ahora son excusas para llorar sin que me rompan las pelotas.

diciembre 01, 2010

manuela puig

Pensamientos de Morena en determinados momentos: Bueno, ahí vamos. Sí se puede, sí se puede! No, Nacho no, Nacho no no no, no tengo que pensar en Nacho. Persona que me resulta atractiva pero no sé #1, persona que me resulta atractiva pero no sé #2, cualquier persona que no sea Nacho. La puta madre, no. La puta madre, ¿por qué?. No vale. La puta madre.
Llora y pone de fondo Tan Biónica, para hacer su vida más miserable.